Лазарев С.Н. - Опыт выживания 6
Все это время проблем со здоровьем у меня не было. И, в принципе, все было замечательно, но... Я стала тухнуть. Мне не хватало внимания мужа. Точнее, его не было (внимания). Секс ему со мной не нужен был (обиды у меня – страшные!), я себе говорила: ну, такой он у тебя, не всем мужчинам нужны «марафоны»... Ему нужна была только работа! Ваш пример, как муж воспитывает жену, говоря, что она у него на 5-м месте,– это про меня! Отпуска совместного у нас не было (ему это не нужно), в кафе, ресторан вместе пойти – ему скучно. Его и другие женщины не интересовали, только работа!
И вот я хочу забеременеть. Он, в принципе, не против. То естьне то чтобы он этого хотел, но противиться не стал. У меня не получалось около 6 месяцев.Потом однажды он не пришел домой ночевать. Я, проснувшись утром и не обнаружив его, начала молиться: пусть он будет у какой-нибудь бабы, только бы с ним ничего не произошло. Пришел. Рассказал. Я приняла. Просто он обо мне не подумал, о брате позаботился – провел ночь с его знакомой, а меня предупредить... Зачем? Я посмеялась. На следующий день забеременела.
Не хочу все рассказывать, что было отмужа во время беременности и как я это принимала. Покупала тоннами Ваши книги и читала, молилась, что принимаю все,ведь это – для моего ребенка!
Меня готовили к кесареву. Врач сказала: «Утебя гормоны ив нормальном состоянии не работают, а тут нужно их саккумулировать… Поэтому, если что не так, будем резать». Я согласилась.
Накануне родов муж выкинул еще фортель. Я приняла! Я сама родила! Сама! Врач так удивилась,–не ожидала, что я смогу так быстро и легко родить. Лапочка дочка растет здоровая, умная, красивая, любознательная. Она моя радость и гордость. Были небольшие проблемы с аллергией, но мы вместе с ней успешно справились с этим. Я счастливая мама!
А муж... Первые три года наличие ребенка его никак не трогало,– главное, чтобы работать не мешали. Внимания мне как женщине – ноль. Принять такое я не смогла. Старалась, но... никак. Потом я решила организовать, помимо работы у мужа, еще и свой магазин. Не пошло (нехорошее «зерно» заложила в дело – хотела мужу что-то доказать, к сожалению). Потом перестала у него работать, магазин сдали в аренду.
Адва года назад сделали мы с подругой наш Клуб-магазин для детей и их родителей. Звезд с неба не хватаем, но! Атмосфера у нас настолько положительная и доброжелательная, что люди к нам сами тянутся. Муж ругает меня: «Это не бизнес! Это мамский клуб!» Но нам нравится. Мы делаем благое дело. Мы не впариваем товар, а рассказываем покупателям, почему та или иная книга хороша, чем она нам лично нравится. А нравится нам лично все, что у нас на полках. К нам приходят за общением. Аналога в городе нет.
Кстати, пока писала это письмо, много раз хотелось сказать, что я счастливый человек. Это так здорово – себя такой ощущать, хотя я всегда на мужа злюсь, чем-то недовольна, к сожалению.
И все в моей жизни текло размеренно и хорошо. Много друзей, достаток в семье, никто не болеет, с родными все в порядке. Вот только с мужем взаимопонимания нет. И с каждым днем мы становились все дальше и дальше друг от друга.
А я – это классический вариант, который Вы любите описывать: стройная симпатичная блондинка с двумя высшими образованиями (полученными, кстати, самостоятельно и осознанно), с массой энергии, которую не хочется почему-то уже вкладывать куда-то помимо семьи. И тут – такие отношения с любимым мужчиной! Все мои предыдущие молодые люди жаловались на мою холодность и отстраненность, а тут все с точностью до наоборот. Со стороны кажется, что я «с жиру бешусь», но как жить рядом с мужчиной, который не в состоянии подарить свое тепло, заботу и защиту?! (Тема привязанности к семье, обожествления любимого человека и, по сути, тема вожделения.)
И вот год назад я понимаю, что хочу еще одного ребенка. Вечером почувствовала, утром сказала подруге, а через два часа покатился снежный ком проблем с моим мужем. Это и его влюбленности в других, и связи с ними, и сообщение, что для него работа гораздо важнее нас с дочерью и что он дочь очень любит, а меня... (молчание) И в это же время у него на работе начинает все разваливаться в буквальном смысле. Все то, что было построено на предприятии в течение 11 лет, рухнуло. Это означает: полная смена коллектива, новые направления в работе, отказ от старых и отсутствие (как следствие руин) материальных средств.
Все это время у нас был общий бюджет, то есть деньги складывались в одну кучку и тратились (мы не контролировали друг друга) оттуда же. Для меня деньги – это подспорье, это время. И я к ним отлично относилась все это время. Были деньги – тратили, не было – не унывали и работали. Они у меня не пропадали, не терялись. С бизнесом моим первым не получилось – ну и ладно, сама знаю, почему. Мне с финансами было очень комфортно. А тут муж говорит: «Все, я купил себе квартиру (якобы бизнес-проект на фоне безденежья и заемных средств). Деньги буду давать по мере необходимости. И я не буду вкладывать в семью энергию. На полгода меня для вас нет. Я еще решаю, что мне выбрать: то ли семью, –тогда рухнет фирма и тогда вопрос, нужна ли мне семья,– то ли фирму, но если там ничего не получится, потеряю и семью, и фирму». Я в трансе, стараюсь принимать, но не получается,– бьют по самому больному. Понимаю – для ребенка. Держаться нет сил.
Потом приходит понимание (прямо озарение какое-то), что муж меня не любит. Шок. Два дня все мои обиды на мужа за последние 11 лет проплывали перед глазами, и я поняла, что«просто не любит» было недостающим пазлом в этой задаче. Видимо, приняла я это все, потому как никаких обид на прошлую жизнь с ним у меня не осталось, я их просто уже не могу вспомнить ни одной! Жила, как в тумане. Но понимала, что если бы это знание пришло ко мне 3-5 лет назад, то я его просто бы не «подняла», не то чтобы принять и осознать.
Дальше. Нахожу признаки его физической измены. Он это подтверждает. Говорит:«Просто приключение». Это был последний мой оплот. (Когда состоялся этот разговор, я просто про себя все время повторяла:«Господи, чтобы ни произошло, я все приму с любовью. Любую Твою волю я принимаю с любовью!» Думаю, что это и дало мне силы выстоять и не сломаться.)
