Лана Капризная - Белокурые амбиции
Это же относится к вашей второй половине: у него должно быть свое пространство – кабинет, зимний сад, гараж, наконец, где он медитирует над своим обожаемым четырехколесным другом. И не отнимайте у мужчины его маленькие хобби. Поверьте, представители сильного пола очень не любят, когда их перевоспитывают. И буквально сходят с ума, когда их достают. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. Никаких: ни о работе, ни о том, как он относится к вам. Формулу удачного супружества вывела жена самого вопиющего эгоиста последнего тысячелетия Уинстона Черчилля – Клементина: «Если оказалось, что вы соперничаете с мужем, не проявляйте агрессивности. Вы больше добьетесь, тихо настаивая на своем. Но даже это следует проделывать искусно и, прежде всего, настойчиво».
Бонус. Порода экстра-класса
Новое поветрие среди авторов пособий в стиле «Как сделать из мужчины идеал» – использование ноу-хау собачьих инструкторов. Нам рекомендуется вести себя со своими любимыми мужчинами как с четвероногими любимцами: регулярно тренировать, баловать сладким, игнорировать их минусы, говорить им, что они самые лучшие, и не подпускать к себе слишком близко.
• Вознаграждайте любимого за поведение, которое вам нравится. Например, спрашивайте его, положил ли он рубашку в корзину для грязного белья. Если да, поцелуйте его. Это своего рода аппроксимация – замена кардинального решения сложной проблемы поощрением маленьких шажков в сторону совершенно нового поведения.
• Молча игнорируйте его привычки, которые вам не нравятся. Например, если он привык разбрасывать по дому свои носки, не собирайте их и уж тем более не скандальте – просто не реагируйте. Это называется «принцип минимального внимания» (ПМВ). Смысл в том, что любая – негативная или позитивная – реакция влияет на поведение. Если какая-то черта в поведении не получает подкрепления в виде ответной реакции, обычно она отмирает.
• ПМВ идеально действует, когда любимый мечется по дому в поисках ключей, или, застряв в автомобильной пробке, проклинает весь мир. Молчите и смотрите в сторону. Нет реакции – нет раздраженности.
Не жалуйтесь по поводу и без повода. Скрипящее колесо быстро начинает действовать на нервы. Наберитесь терпения и позвольте другим улаживать проблемы. Люди не слепые, кто-то обязательно все заметит и исправит. Если же все-таки что-то останется неисправленным, тут вы и можете подать голос разума, и таким образом окажется, что вы жалуетесь лишь на что-то одно, а не на дюжину проблем сразу.
• Если любимый постоянно вертится вокруг вас на кухне, когда вы пытаетесь уследить за кипящими кастрюлями, то попросите его оказать вам любезность: нарезать зелень или натереть сыр в другом углу кухни. Если же ваш избранник не из тех, кого можно загрузить обязанностями, то используйте еду – поставьте какие-нибудь закуски подальше от плиты. Так он перестанет стоять за вашей спиной, когда вы готовите, а то и вообще ретируется. Именно так отучают собаку не лезть, куда ее не просят.
• Тот же самый метод – занять или угостить – действует, когда вы хотите заняться собой – почитать или поболтать по телефону с подругой, а любимый требует внимания.
Гав!
Еще один член семьи
Благосостояние народа растет пропорционально занятости, поэтому неудивительно, что стандартная жилплощадь все увеличивается в размерах, а времени на ее облагораживание остается все меньше. В этой ситуации вам понадобится прислуга, которую в наших березках стыдливо называют домработницей.
Выбор кандидатуры на роль человека, который довольно быстро узнает все ваши семейные тайны, – дело очень важное. Неправильно выбранная домработница может стать пресловутым «засланным казачком».
Что ни говори, в прежние времена браки были прочнее. Когда ваш дом битком набит слугами, а ссориться при них – верх неприличия, то практически не имелось возможности ссориться вообще.
Вам нужно с ходу (или по рекомендациям) определить: нравится ли вашей потенциальной прислуге ее работа – делать из беспорядка порядок. В противном случае, на кой она вам? Впрочем, моя бабушка (по отцовской линии) считает, что прислугу следует выбирать не столько по ее способностям к уборке, сколько по ее семейно-финансовому положению и даже по месту прописки. И я, пожалуй, соглашусь с ней. Как бы дешево ни стоили тетеньки из бывших советских республик, вы всегда будете находиться на стреме: а вдруг они вас обкрадут и безнаказанно скроются за границами своей Конституции?! Возможно, вам покажется, что я слишком критично смотрю на жизнь, – ну что ж, загляните в криминальную хронику…
Чтобы избежать таких нервных перегрузок, нужно нанимать прислугу исключительно из ближайшей округи. Кроме того, не стесняйтесь выяснить, есть ли у претендентки: а) дочь, мать-одиночка, б) безработный сын, в) муж-инвалид, г) муж-пьяница, д) родители-инвалиды. И если хотя бы на один вопрос она ответит положительно, то вы уже должны серьезно задуматься о сохранности своих вещей! Два положительных ответа? Вежливо прощайтесь с претенденткой и ищите другую. Потому что собственная неустроенность будет постоянно подвергать честность домработницы соблазнам. Кто не верит – вспомните ситуацию с кражами в Эрмитаже, там не от хорошей жизни начали подтаскивать экспонаты. В общем, как говаривал один небезызвестный ветеран-автор: ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ!!!
Камера хранения
В последние годы только ленивый не увлекается фэн-шуй – древнекитайским учением о наиболее благоприятном для человека устройстве и расположении дома. Скажу честно, в этом учении немало непростых вещей. Лично меня вгоняет в ступор один вид компаса геоманта, а восьмиугольник ба-гуа без ста грамм и не поймешь! Настоящая китайская грамота, н-да…
Но, в принципе, фэн-шуй – штука очень разумная, всего лишь призывающая, чтобы в интерьере царило равновесие. Ведь многие из современных домов грешат именно нарушением баланса, как-то: стиль хай-тек, перегруженный острыми углами, – это по фэн-шуй жуть!
В вашем доме должно быть поровну уютных и прогрессивных предметов. Иными словами: слишком много острых углов – купите круглый журнальный столик и овальное зеркало, а «ребра» книжных стеллажей замаскируйте вьющимися стеблями. Мало света? Купите пару торшеров или повесьте зеркало напротив окна. Слишком влажно? Установите кондиционер.
Кроме того, в фэн-шуй настойчиво рекомендуется: не сидеть и не спать под полками и любыми шкафами, которые нависают над вами; не сидеть спиной к дверям, не хранить увядшие или засушенные цветы – живые растения не просто красивы, но еще служат мощным источником жизненной энергии. А мелодичный звон традиционных китайских колокольчиков фунь-линь, по древнему поверью, рассеивает отрицательную энергию. Кроме того, они и выглядят симпатично, верно?
Впрочем, вы можете всю недвижимость завесить фэн-шуй амулетами, но пользы от этого – ноль! Потому что главное в фэн-шуй (как и в любом здравом учении) – это порядок в доме: чтобы все лежало на своих местах, не было нагромождения мебели, одежды и обуви.
Я знаю, что это оооочень сложно! В российский менталитет корнями вросла привычка копить «все, что нажито непосильным трудом». Поэтому наши объекты недвижимости скорее выглядят как склады старьевщиков, а не жилые помещения. Так и живут годами и десятилетиями в захламлении разваливающейся мебели, старых вещей, велосипедов «еще можно починить», и лишь судьбоносный случай – снос дома, переезд в новую квартиру или капитальный ремонт – способен хоть как-то проредить этот хлам.
Если вы хотите, чтобы ваш об-раз жизни был безупречным, то он должен быть в высшей степени организованным, вплоть до мелочей.
Дома сносят не каждый день, и вы должны воспитывать в себе силу воли. Например, как у меня. Все посещающие мою недвижимость после первой фразы: «Привет, дорогая!» – непременно добавляют: «О, боже, у тебя так чисто!» Даже если, на мой взгляд, у меня дома – предпоследняя степень разрухи (последняя – это после ядерной войны).
Мне кажется, подобное впечатление необыкновенной чистоты и порядка возникает оттого, что у меня все лежит строго на определенных местах. Недвижимость – такая штука, которая прямо на глазах обрастает хламом. Я с завидной регулярностью и безжалостно избавляюсь от этого хлама, но, сами знаете, что оставшийся начинает размножаться с удвоенной скоростью. И чтобы найти что-то нужное, приходится прикладывать неимоверные усилия. Методом проб и ошибок я поняла, что все нужное (а также ненужное) должно находиться на своем, раз и навсегда отведенном ему месте.
Я всегда знаю, где лежат мои очки, причем все три разновидности – для дома, улицы и компьютера, где лежит крем для рук (еще одна вещь, за которой сложно уследить), маникюрный набор, расчески, солнцезащитные очки, щеточка для расчесывания ресниц, салфетки бумажные и влажные, зарядное устройство для мобильного телефона и он сам. Мало того, я с закрытыми глазами могу найти любую книгу в своей библиотеке, потому что на протяжении многих лет они расставлены в определенном порядке, по темам. Возможно, кому-то это покажется ужасно скучным, но я считаю, порядок помогает сэкономить кучу времени. А время – это гораздо более ценная вещь, чем привычка класть очки для дома строго между музыкальным центром и подсвечником.
