Ицхак Адизес - Размышления о личном развитии
Индивидуальная терапия может поставить брак под удар
От отчаяния жена может решиться на сеансы у психотерапевта.
Чем это чревато?
Психолог будет концентрироваться на ее личной потребности в самореализации. «Ступайте и ищите то, что сделает вас счастливой», – посоветует он. Вскоре муж начнет замечать все более воинственное поведение жены, и дойдет до того, что он начнет отвечать тем же, пытаясь заставить ее сосредоточиться на ролях жены и матери. Заручившись поддержкой психолога, женщина будет стоять на своем, и в конце концов, возможно, именно она первая подаст на развод.
Когда мне встречаются разведенные или разводящиеся люди, я всегда спрашиваю, кто первый подал на развод, и мне всегда говорят, что это была жена. На вопрос, не посещала ли она психолога, чаще всего отвечают, что посещала. (Мои наблюдения относятся преимущественно к хорошо обеспеченным семьям.)
Если ваша жена обратилась к психологу, потому что несчастна в семье, потому что ей досадно, что вы делали карьеру, пока она, по ее ощущениям, стояла на одном месте, потому что ей досадно, что вы считаете свое мнение главным при принятии финансовых решений, так как это вы заработали деньги… готовьтесь. Она начнет с психотерапии, чтобы разобраться со своими разочарованиями, а закончится это все разводом.
Не отпускайте жену на сеансы психотерапевта одну. Наймите семейного психолога, который концентрируется на «системе», то есть на семье, а не на индивидууме, и ходите к нему вместе. Иначе вашему браку конец.
Возможно, после посещений психотерапевта следующее замужество вашей бывшей жены окажется более счастливым, но это потому, что она будет лучше подготовлена – за счет вашего нынешнего брака.
Луна и «американские горки»[37]
Много лет назад один хороший друг сказал мне, что ему надоело быть холостяком. Он решил изменить свою жизнь, устав от случайных связей. Женщины, с которыми мой друг встречался, оказывались слишком недалекими, в то время как он хотел найти девушку-интеллектуалку. Он уже горел от нетерпения: ну где же она?
Прошло некоторое время, и – о чудо! – он нашел «ту самую» женщину: умную и уверенную в себе. Он женился.
Цель не в том, чтобы найти идеального супруга. Такого просто не существует. Ищите такого, с чьими недостатками вы сможете ужиться.
Год или два спустя мой друг поведал мне, что несчастен в браке. Ему вновь захотелось изменить жизнь. Блестящая женщина-интеллектуалка, на которой он женился, стала казаться «слишком холодной». Она была «далека от него», и ему не хватало близости.
Мой приятель развелся, а год или два спустя женился на женщине, которая «не стеснялась выражать свою любовь», была «общительной» и полной «жизненной энергии». Через шесть месяцев, однако, он опять оказался несчастен.
Новая жена постоянно в нем нуждалась, и от ее непрерывных требований мужчина начал задыхаться. Он снова захотел изменить свою жизнь и снова стал мечтать о разводе.
Помню, я подумал: «Он ищет женщину без недостатков – идеальную жену».
В погоне за идеалом
Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.
Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?
Если мы согласимся с гипотезой, что нет идеальных людей, совсем лишенных недостатков (это предположение, а не факт, потому что никто не может проверить каждого жителя планеты или хотя бы достаточное для репрезентативной выборки число), то цель найти идеальную супругу является недостижимой. Это подобно погоне за радугой: нравится вам сама погоня или нет, но радугу вы никогда не поймаете. Мой друг пока что не выучил этот урок.
Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.
Цель должна состоять не в том, чтобы найти идеального супруга. Цель должна заключаться в том, чтобы найти человека, с чьими недостатками вы готовы мириться.
Я верю, что Бог создал состояние влюбленности, чтобы хотя бы поначалу мы могли закрывать глаза на недостатки возлюбленного.
Влюбленность может оказаться и ловушкой. Однажды мы все равно прозреем, и нам придется познакомиться с разными сторонами близкого человека. А уж после этого наступит время решать, хотим ли мы мириться с недостатками партнера.
Мы влюбляемся из-за качеств А, Б или В, которыми обладает объект наших желаний. Но зрелая любовь иная. Зрелость означает, что вы любите человека, несмотря на качества Э, Ю и Я, признавая их существование и сознательно выбирая жизнь вместе с этим партнером.
Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?
Жизнь – это «американские горки» с головокружительными подъемами и спусками, часто неожиданными. Итак, сможете ли вы задерживать дыхание, когда ваши отношения с партнером окажутся на спаде, до тех пор, пока они не улучшатся? Когда отношения на подъеме, готовы ли вы к тому, что они неожиданно начнут портиться?
Ожидая, что аттракцион все время станет нести вас вверх или катиться по ровной поверхности, вы не будете счастливы. Гораздо более реалистичной и приносящей удовлетворение в зрелых отношениях целью будет совместно пережить взлеты и падения и извлечь из них полезные уроки.
Конечно, это применимо не только к семейным отношениям, но и к жизни в целом. Хорошо прожитая жизнь – это бесстрашное путешествие по «американским горкам» в надежде, что за каждым падением последует взлет и извлечение интересных уроков из каждого поворота судьбы.
Как вести бизнес с семьей и друзьями[38]
Недавно я узнал, что в сербской традиционной культуре брату запрещено давать деньги в долг родственникам.
Аналогично, в еврейской культуре не рекомендовано одалживать деньги друзьям и родственникам. Разрешено давать деньги в качестве подарка, столько, сколько можете себе позволить, даже если этого не хватает на все их нужды.
Что происходит? И почему так повелось, что семейный бизнес обычно полон интриг, борьбы и обид, а иногда даже и трагедий?
Я понял, почему так происходит, когда оказался вовлечен в совместный бизнес с шурином и на себе испытал, что бывает, когда сербские и еврейские традиции игнорируются.
Почему следует избегать давать в долг родственникам и друзьям, делая им подарки взамен в пределах своих возможностей? Потому что подарки не предполагают своевременного возврата.
В то же время, одалживая деньги, вы в конце концов начинаете подозревать своего должника. Если он тратит деньги на что-то кроме минимальных потребностей, вы начинаете раздражаться и испытывать к нему неприязнь, и это будет продолжаться до тех пор, пока он не вернет долг.
Такое недовольство всегда двусторонне. Должник тоже затаит обиду, ведь он теперь зависим от вас. «Зависимость порождает ненависть», – однажды сказал мне друг-психолог. Есть даже такое китайское высказывание: «За что ты меня так ненавидишь? Я тебе даже ничем еще не помог!»
Если вы одолжите денег сестре, а она по какой-то причине их не вернет, то вам обоим это будет неприятно, и взаимоотношения испортятся.
В еврейской традиции праведный человек лучше сделает tzedakah – анонимный подарок. Он ничего не станет ожидать взамен, и получатель не будет знать, кого потенциально ненавидеть… так что анонимный подарок удобен и для дарителя, и для получателя.
Почему семейное дело зачастую оказывается запутаннее, чем обычный бизнес? Потому что, когда вам приходится договариваться внутри семьи, вы редко продумываете все детали. Вы не поддерживаете необходимую дистанцию в отношениях, не привлекаете юристов для составления соглашений, как подобает с посторонними людьми.
Начиная бизнес с братом, сестрой или кузенами, вы полагаете: «Мы как-нибудь сработаемся, мы же одна семья». Поэтому не все продумано и много деталей упущено.
«Зависимость порождает ненависть», – сказал мне друг-психолог.
Как известно, дьявол скрывается в деталях. И когда он рано или поздно появляется, нет более жестоких схваток, чем между братьями и сестрами, – борьба идет не на жизнь, а на смерть.
Чем ближе вы с человеком, с которым ведете переговоры, тем осторожнее следует быть, даже если вам кажется неловким спорить с родственниками. Но все то, что вы не сделаете в начале пути, вам придется проделать, когда застрянете на полдороге. А к тому времени договариваться может быть уже поздно. Вы обнаружите себя в центре семейного конфликта, который в итоге может разрушить семью.
