170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая
Недавно мы с Сашей начали снова смотреть один из своих любимых сериалов «Доктор Хаус». Один из персонажей, молодая девушка-врач, помощница главного героя — талантливого врача-диагноста со сложным характером. Ее мучило любопытство, почему именно ее выбрал в свою диагностическую группу ее наставник. Да, она не плохой специалист. Но не лучший. Средний уровень медицинского образования, не лидер по успеваемости. Он ведь мог взять более способного врача себе в помощь. Почему она? И на ее вопрос, Хаус ответил просто: «Ты красивая».
Комплимент в любом другом случае, в этот раз такое объяснение вызвало бурю негодования у молодой, амбициозной девушки. Она требовала пояснить его странный выбор. И он ответил: «Красивые девушки не идут просто так в медицину. Ты могла бы выйти успешно замуж, могла выбрать что-то попроще. Но ты решила стать врачом. Значит с тобой что-то не так. Ты покалечена. Не внешне, нет. Внутренне.»
И именно это Хаусу и было интересно в этой симпатичной девушке. Покалечена внутри. Это та сила, которая двигала ею, пока она училась в медицинском. Это та сила, которая будет двигать ею дальше в процессе медицинской практики в клинике. Что это? Пока не известно. Эту головоломку ему ещё предстоит разгадать.
Выходит, что иногда внутренняя душевная травма формирует человека и определяет выбор его жизненного пути? И возможно, такие вот «покалеченные» люди делают осознанный или неосознанный выбор, руководствуясь своей «травмой» и желая ее излечить? И если бы не эта травма, то это было бы совсем другое решение и жизнь была бы прожита иначе? Не хуже и не лучше. Просто иначе.
Возможно, человек бы даже прожил спокойную, не обременённую проблемами и трудными выборами жизнь. Но он бы не прошёл свой главный урок. Тот самый, за которым пришла на этот свет его душа?
23 июля 2022
День 89. Добрый конец
Я все думаю, зачем же я родилась в этой жизни? Неужели для того, чтобы родить девочку, довести ее до суицида, а потом до конца своих дней мучиться от чувства вины?.. Неужели вот такая вот моя жизнь?
Что ещё теперь я могу сделать?
Может в этой жизни я должна прочувствовать, что такое потеря того единственного, кого на самом деле любила? Может в прошлой жизни я убила кого-то? Или сама совершила подобное и теперь на собственном опыте должна пережить весь этот ужас? Как бы я хотела знать ответы на эти вопросы… Но я их не узнаю, до тех пор, пока не придёт мой час вернуться домой.
Раньше меня пугала мысль о том, что однажды я умру. Как же так?.. я умру?.. а все останется? Этого как будто не может быть! Ведь я не смогу осознавать, не смогу видеть все это вокруг… а значит… и мира как будто не станет?.. Природный, даже какой-то животный страх смерти жил во мне с момента осознанного детства. Я рано стала думать об этом. И этот страх не покидал меня.
Теперь я молюсь о скором, добром конце. О добром ответе на Страшном суде. Это строчки из молитвы святой Софье. И, мне кажется, я как никогда понимаю их смысл. И каждый вечер искренне прошу об этом святую Софью.
Я жду и надеюсь на свой добрый конец. Ведь тогда я увижу ее и все-все пойму.
Можно ли желать и просить у святой своей смерти в молитве? Я не знаю. Ведь эти слова придумала не я. Я всего лишь нашла их в старом православном молитвеннике, и они показались мне такими умиротворяющими и правильными.
Теперь я не боюсь смерти. Не вздрагиваю, когда на большой скорости на нас надвигается огромный тягач. Наоборот, думаю с улыбкой: «Это оно? Хорошо!» Но в последний момент Саша видит риск, аварийную ситуацию и отворачивает руль или нажимает на тормоз.
Memento Mori… помни о смерти. Проживая каждый последний день своей жизни. Зная и помня о том, что в итоге, в самом конце, тебе одному держать ответ за все свои ошибки, ты проживешь свою жизнь иначе.
Что осталось здесь для меня?
Каков мой дальнейший путь?
Как его понять? Как его увидеть? И есть ли он?
Может его и нет вовсе?
Может остаток жизни — это искупление? Вина, сожаление и печаль?
И есть ли он в итоге — этот добрый конец? Или это будет очень печальная история о злом человеке, который получил по заслугам?
24 июля 2022
День 90. Злость
Я жду для себя внутри какой-то отклик.
Я хочу надеяться, что я ещё смогу сделать в этой жизни хоть что-то хорошее и полезное. Я пока не знаю что. Но я очень хочу узнать.
Соня изменила меня. Когда была жива, она меняла меня. Каждый день. Ее смерть перевернула все. Это очень болезненные перемены, но видимо, совершенно необходимые.
Иногда я думаю, что хотела бы помочь тем детям и их родителям, которые оказались в похожей ситуации, но в критический момент, в отличие от меня, им обоим хватило сил и любви не довести все до трагического конца. Возможно, мама оказалась добрее и мудрее, а ребёнок не был так запуган и подавлен чувством вины и навязанными комплексами. И возможно, ситуацию удастся разрешить еще на этапе детских мыслей о безвыходности и суициде.
Но потом я замечаю, что невольно отворачиваюсь, когда вижу заголовки книг, обучающих тренингов или учебные университетские программы, где есть хоть намёк на раннее детское воспитание и развитие. Может это из-за горечи и сожалениях о том, что сама я все делала неправильно? И целых 11 лет я вела своего ребёнка к этой страшной ночи? Я не смогла помочь своему ребёнку. Так о какой помощи другим детям я могу думать?
Иногда я наблюдаю за людьми вокруг. Вчера видела одну семью. Мы остановились на стоянке отдыха, чтобы перекусить. Впереди был долгий путь. За соседнем столиком расположились мать и сын. Сыну — лет 16–17. Матери около 45–50 лет. Они путешествовали вдвоём и судя по номерам машины, тоже ехали из Питера. Сначала я подумала — как здорово, какая самостоятельная и бесстрашная женщина! Вскоре я заметила, как тщательно мать готовила стол для завтрака.
