Карла Рэй - Божья девушка по вызову. Воспоминания женщины, прошедшей путь от монастыря до панели

Я торжественно обещала хранить тайну, ставшую очередным тяжелым грузом, усугубившим страх разоблачения. Я знала, что мир «по ту сторону» назовет меня проституткой, шлюхой, порочной женщиной. Той, кто не может зарабатывать на жизнь достойно, кто не знает, как получить деньги, не продавая свое тело. Я верила в свободу, но боялась отстаивать свои убеждения. Другими словами, я была обманщицей.

ПОНИМАНИЕ того, что я обманщица, человек, живущий во лжи, стало невыносимой мукой. Однажды вечером я отправилась на лекцию знаменитого американского психолога, рассказывавшего перед большой аудиторией об архетипах Юнга. Он казался человеком, способным пролить свет на мои страдания. Я чрезвычайно хотела поговорить с ним и терпеливо ждала за сценой, пока все не разойдутся. Вместе с помощником, доложившим ему о моем срочном деле, он вошел и сел в ожидании чего-то экстраординарного.

«Так о чем же вы хотите рассказать?» Мистер Знаменитость слегка наклонился вперед, положив руку на колено, а помощник оперся на спинку его кресла.

«Я чувствую себя обманщицей…»

С трудом я рассказала свою ужасную историю, после чего оба моих слушателя расхохотались.

«И это все?» – воскликнул мистер Знаменитость, поднялся и пошел прочь, а я осталась сидеть, раскрыв рот от изумления. Психолог и его помощник удалились, веселясь и разговаривая о чем-то другом. Я попыталась проанализировать реакцию психолога. Что он имел в виду – что не стоит так переживать по поводу обмана? Что обманывают все и о чем тут можно говорить? Что такую проблему исправить легче всего? Я не могла взять в толк, что их обоих рассмешило. Возможно, этот психолог и сам являлся обманщиком. Однако такое наиболее вероятное объяснение я не была готова принять.

Пребывая все в том же замешательстве, я обратилась за ответами к духовным учениям. Я исследовала положения веры ба– хаи, трансцендентную медитацию, раджа-йогу, углубилась в изучение индийских религий, посещала буддийские монастыри. Однако мне не хотелось оказаться в кругу почитателей каких– либо гуру – не надо мне ни Раджниша, ни Саи-бабы, ни Мукта– нанды. Вероятно, мне казалось, что эти святые люди проклянут меня или уведут с выбранного мною уникального пути. Я чувствовала себя не в своей тарелке перед таким проницательным учителем, как Пол Лоуи, некогда ярым приверженцем Раджни– ша. Я не желала находиться рядом с тем, кто увидит меня насквозь и скажет, какой я ужасный человек. Нет, мне хотелось найти путь, на котором я буду хороша такой, какая я есть! Встретить человека, который сможет склеить разбитую вазу, избавить меня от сомнений и того качества, которое я называла внутренним саботажем, не позволявшего мне разбогатеть.

Конечно, в то время я так не думала. Мысли я четко, безусловно, сказала бы себе: ты отвратительная потаскуха и не заслуживаешь ничего хорошего.

КАЧЕСТВО моего массажа начало ухудшаться. Я хотела поскорее обслужить клиента, поэтому быстро уставала. Глядя на себя в зеркало, я вздрагивала от своей бледности и измученного выражения лица. Мне было важно чувствовать, что я делаю что-то хорошее, но я все реже и реже могла отыскать в себе вдохновение. Когда во мне возникло коварное подозрение, что я могу причинять своим клиентам вред, словосочетание порочная женщина обрело новый смысл. Любовь постепенно превратилась в отвращение.

Я проклинала себя за то, что сеяла среди мужчин «отчуждение». Чувство вины невероятно усилилось. Я не понимала, что мотивация клиентов не входит в мою компетенцию. Я не осознавала степени своей самоуверенности, полагая, что могу понять их чувства. Куда делось первоначальное убеждение в том, что сексуальный контакт со мной принесет мужчине духовную пользу? Не оказалась ли я запугана общественным мнением? Этого бы не произошло, не кройся внутри меня чувство вины, ожидающее лишь повода пробудиться. Вина пряталась в глубине моей души очень давно, еще до того, как я начала работать. Я выбрала профессию, доказывавшую, что я виновна.

У меня на ногах появились незаживающие нарывы. Я пыталась лечиться антибиотиками, меркурохромом, целительными мазями, ходила к врачам и натуропатам, однако нарывы продолжали возникать, а гной и боль указывали на то, что во мне есть что-то порочное, стремящееся выйти наружу. Я чувствовала, как душу подтачивает мучительная проблема, отравлявшая все мое существование. Пребывая в этом жалком состоянии, я позвонила Гее, специалисту по ребефингу.

Проснись, спящая принцесса

ГЕЯ ПРОВЕЛА меня в свою комнату на третий сеанс. Ребефинг – процесс воспоминания тех событий, что произошли в самом начале жизни, путем определенной дыхательной техники, а затем избавление от воспоминаний с помощью этой же техники. Что именно освобождалось, было не ясно – очевидно, понимание этого не являлось необходимым, – но сеансы помогали мне обретать ощущение чистоты и легкости. Гея была опытным целителем, верной последовательницей почитаемого индийского духовного мастера, у которого черпала вдохновение для работы. Я доверяла ей.

Как и в предыдущие визиты, я легла на мягкий матрас, постеленный на паркетном полу. В комнате было тепло, но по мере следования инструкциям я начала замерзать. Гея укрыла меня. Скоро дыхательная работа открыла в организме каналы энергии, блокированные старыми страхами. В ногах и руках начали пульсировать волны, похожие на электрические разряды. Это было нормально, хоть и неприятно, поэтому я продолжила дышать, не обращая на них внимания.

В какой-то момент мое обычное восприятие изменилось: мне начало казаться, будто я лежу в гробу. Голова покоилась на маленькой твердой подушке, на тело было надето длинное, простое, светлое одеяние, подол и рукава которого украшали маленькие вышитые цветы. Я поняла, что меня погребли заживо, и немедленно захотела выбраться наружу.

«Что происходит?» – спросила Гея, почувствовав, что я оказалась в некоем визуальном пространстве.

«Лежу в гробу», – ответила я бесцветным голосом, так как была погружена в транс.

«Попробуй поднять крышку», – посоветовала она.

Я надавила на крышку обеими руками, но безрезультатно. «Она каменная, я не могу ее сдвинуть», – в отчаянии сказала я, уронив руки вдоль тела. Мне казалось, что я не выполнила какой-то очень важной задачи. Но годы опыта отточили интуицию Геи, и она ничего не сказала.

Я была в недоумении, но, несмотря на мою капитуляцию, что-то в тишине начало двигаться. Это оказалось мое тело: я медленно поднималась из гроба, все еще находясь в горизонтальном положении. Тело легко прошло сквозь каменную крышку, и, не открывая глаз, я увидела, что нахожусь в маленькой семейной часовне, где на каменных плитах стоял гроб. В этом месте печали было чрезвычайно холодно, а сырость годами источалась влажными стенами.