170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Возможно, об этом была эта мысль о «наилучшем варианте для нас»?

Недавно я думала о том, что все бы отдала, чтобы ещё раз встретиться с Соней. Здесь на Земле или там, дома. Мне очень хотелось, чтобы Вселенная, и Творец дали мне ещё один шанс.

Но мне кажется, что важно не то, чего хочу или не хочу я.

Я могу хотеть чего-то. Мечтать о чем-то. Но эти мечты и желания не должны нарушать законов мироздания. Должно остаться доверие к миру — то самое принятие, которому я не могу научиться вот уже которую жизнь подряд… Мне кажется, в прошлых жизнях я очень боялась боли. И поэтому успевала сбежать. От тех людей, кто верил мне. От тех, кто любил меня. Своим уходом причиняя очень много боли любящим меня людям. Теперь я познаю это чувство. Теперь я учусь испытывать боль. Не отворачиваясь от неё, не убегая от неё.

Справляясь с чувством вины, я учусь доверять себе и принимать себя. Такой какая я есть. Со всеми своими недостатками. Но и чем-то хорошим. Все это можно любить.

Все это любила и принимала во мне Соня. И когда она говорила: «Я люблю тебя» или «Ты — хорошая Мама!», она это говорила искренне. Хотя мне пока и трудно в это поверить.

Я скучаю. Очень скучаю. Это правда. Я виню себя в ее гибели. Это тоже правда.

Но есть кое-что важнее моей боли.

Предначертанный путь. Для меня. Для Саши. И для Сони. У каждого из нас он свой. И чтобы я прошла свой Путь, должна произойти определенная цепь событий. Я могу отказаться от этого. Могу испугаться, отвернуться. Не поверить. Не увидеть. А могу попробовать довериться судьбе и позволить происходить каким-то вещам. Даже тому, что происходит сейчас. Даже несмотря на то, что это так больно. И даже если эта боль никогда не закончится. А я думаю, что будет именно так. Если с нами это случилось, значит мы к этому уже были готовы.

Здесь мы просто учимся — а потом идем дальше. Этот мир — не тупик.

Поэтому, я буду учиться принимать любой исход с благодарностью и доверием к миру. Если Соне суждено воплотиться снова, при моей жизни, не будет на свете более счастливого человека, чем я. Если нет, значит так нужно для достижения главной цели моей Души, для осознания моего предназначения, моего выбора и следованию моего Пути до конца.

Да, пока я его не нашла. Пока так. Но я могу верить и надеяться, что я его в итоге найду. Уж этого мне желать ни один закон Вселенной не помешает!:)

И возможно, на самом деле в этом и кроется мой второй шанс? Возможно, Соня ушла, чтобы помочь мне остановиться, обернуться и понять, что я шла не в ту сторону, и я должна остановиться сейчас и попробовать найти другой путь. Найти то, ради чего я пришла в этот мир?..

4 июля 2022

День 70. Осталось 100 дней

Прошло 70 дней с того момента, как я решила вести этот дневник записей.

Легко ли мне это даётся?

Иногда я пишу по 5–7 историй в день. Иногда не могу достать из себя ни строчки почти неделю. Для меня это своего рода терапия. Самопомощь. Мне кажется, это помогает мне.

Что будет через 100 дней?

Будет 12 октября. День рождения моей доченьки. Моей единственной доченьки, которой навсегда останется 11 лет.

А ещё я закончу этот дневник. И у меня, наверное, даже получится небольшая (а может и вполне большая!) книга. Память о том, как это было. Как шаг за шагом я старалась идти вперёд. Вернее, выплывать на поверхность, а не утонуть в своём горе сразу. И это будет очень грустный день. Это будет окончание. Итог.

Будет ли что-то хорошее в этот день?

Я не знаю… мне трудно в это поверить.

Я надеюсь, что я буду чуть ближе к ответу на мой главный вопрос сейчас: «Почему?» Этот простой, казалось бы, вопрос, заключает в себя очень много других. Почему это случилось со мной?.. Что мне теперь делать? Как мне жить дальше? Нужно ли мне жить дальше? Какой смысл в том, чтобы жить дальше?.. Могу ли я поступить так, как хочу я, или мне необходимо «жить ради других», выполняя их желания, стараясь ради них? Всем тяжело, я понимаю. Но пока я не понимаю, как и зачем жить, если у тебя нет на это ни грамма сил. А чувство вины, за то, что ты своей депрессией расстраиваешь близких, которым и так не просто, сводит с ума.

Я бы хотела надеяться, что к середине октября вопрос с моими запретами на выезд за рубеж и запреты на регистрацию имущества будут уже сняты. Я бы хотела иметь фактическую, физическую возможность сделать свой выбор. Уехать, например. Куда угодно. В Индию. Или на Алтай. Или на Байкал. А может даже отправится путешествовать? Побывать в разных местах, где я никогда не бывала.

Я думаю о том, как помочь себе самой сейчас. Я пытаюсь спасти себя.

Почему я не могу и не хочу предложить Саше уехать вместе?

Я чувствую, что на каком-то этапе наши пути разойдутся и это… нормально.

Он хочет жить здесь. Он ходит в зал 6 раз в неделю. Он принимает какие-то препараты, которые помогают ему максимально увеличивать мышечную массу. И он очень в этом преуспел. Он почти каждый день занимается своей машиной. Он общается с друзьями. Или покупает какую-то новую технику или гаджеты. Он работает. Он живет. Это его жизнь. Не моя. Осуждаю ли я его за это? — Нет. Означает ли это, что ему все равно и ему не так больно, как мне? — Нет. Ему так же больно. И он справляется как умеет. Ищет то, что отвлекает его, вдохновляет его, даёт надежду.

Но это не моя жизнь. Не мой способ. Я не могу разделить с ним это.

Мне не нужны мускулы и тачки. Не нужны деньги, вещи и дома.

Я хочу покоя в душе. Я хочу искупления. И хочу примирения. С самой собой. И мне в этом не помогут фитнес-формы или резвый движок… А что же мне поможет? В том то и дело, что я пока не знаю…