Мои поездки-путешествия, или Светик-мёдик здесь была - Светлана Владимировна Демиденко
Ага. Вот на противоположной стороне видна блондиночка, типа Светланы Светличной из «Бриллиантовой руки», а рядом закинула ногу на ногу огромная толстуха в чёрном кружевном белье. Тоже неплохо смотрится.
Между этими домами протекает река. Кстати, у нас была прогулка на катере по реке, когда мы только приехали и посетили какой-то музей бриллиантов. На ней много жилых водных домиков, типа бараков. Многоэтажные дома, расположенные на берегу, тоже стоят в воде. Как в Венеции, видимо! Через речку и канал на улице Розовых фонарей перекинуты живописные мостики. Всё в иллюминации. Красиво!
Народу, не смотря на ночь, – полно!
Вот какой-то дедок стучит к красавице в дверь-витрину. Она раскрывает стеклянную дверь ему навстречу и они о чём-то договариваются. Я и не ожидала, что эти окна одновременно являются и дверьми.
Идём дальше. Много окон занавешены тяжёлыми шторами. Значит, здесь уже договорились! Замечательно.
Где-то полчаса мы рассматривали эти витрины и пришли на исходную позицию. Обошли весь квартал и, наконец, поплелись к автобусу.
Зоя тянула время, как могла и всё равно мы пришли не к 2 часам ночи, а к часу. В скрюченных позах приготовились поспать в автобусе. Назавтра должны были остановиться в пригороде Варшавы, походить там по магазинам и переночевать в гостинице. Прощай, Амстердам! Греховный город пороков!
Приехали к 15.00 в богом забытый Польский городок. Деревня с дымом! Полный отстой!
Зоя:
– Вы знаете, сегодня суббота, и магазины уже к обеду закрыты. Они в субботу закрываются к часу дня.
Замечательно, Зоя Яковлевна! Мы и не сомневались!
Кое-как дождались завтра. Почти весь день ещё будем в Варшаве.
Может, хоть здесь что-нибудь прикупим!
Зоя:
–Ой, вы знаете, в воскресенье все магазины в Польше не работают!
– Ха-ха-ха!
–Но я высажу вас возле супермаркета. Купите себе там что-нибудь поесть. И там есть промтовары.
Часов 5 мы слонялись по этому супер-пупер-маркету, заставляя себя хоть что-то здесь купить.
Ну, взяли. Сливы в шоколаде домой, да Саше рубашку. Да плавки в бассейн и ему и Вите. Инне взяла купальник. Точнее, я его взяла себе, но предполагаю, что труселя на меня не налезут, поэтому заранее думаю, что это будет подарок сестре.
Ну, поехали в Брест.
Здорово, Брест! Давненько не виделись!
Пошли с Сашей опять к Брестской крепости. Надо же хоть здесь восстановить фотографии, которые канули в лета. Когда мы только приехали сюда, ещё по пути в Париж и т д, то был вечер и был дождь. Но, мероприятие надо было огалочить, и мы без зонтиков под дождём были вывезены на экскурсию!
Сейчас ясный день. Солнце печёт спину. В крепости звуковое сопровождение. Голос Левитана объявляет о нападении на нашу страну немцев.
У меня мороз по коже.
Запели где-то:
– Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!
Я иду и плачу.
В общем, сравниваю свою страну с той же Германией, – победителем себя не чувствуешь. Проезжая мимо ухоженных польских, германских, французских деревень, а затем мимо наших, уже в Белоруссии и ближе к дому, думаешь: «Да! Мы отстали от них навсегда!»
А может не навсегда?
Август 2005г.
Глава №2. Поездка в Испанию!
О-ле, о-ле, о-ле!
С 01.07 – 15.07.2006.
8 часов полёта – это круто! Очень устала. Наконец, довезли до отеля, быстрее бы в душ и спать. У нас дома уже вечер, 5 часов разницы во времени, всё-таки! А здесь 4 часа дня. Поднимаюсь в свой 407 номер, открываю двери….
О, Боже! Что это за келья?! Шаг вперёд – шкаф, шаг влево – кровать, вправо – стена. Всё, комната закончилась! А это что за жалюзи на чугунном замке? Может, там другая комната с ванной, душем, туалетом? Это такой дизайн? Открываю замок. Естественно, это окно. Но, что за вид из него?! Опупеть! Шахта. Колодец. Четыре стены отеля образуют колодец, площадь которого 3 на 3 метра в квадрате! Везде окна. Из окон театральные звуки занятия любовью, якобы. Вдоль стен огромные трубы, в которых что-то с шумом переливается из пустого в порожнее. Ощущение от звуков, что рядом плещется и ныряет огромное морское животное. Плюс, какой-то рёв, как в аэропорту. Кошмар!
Я бегом вниз на рецепшен. Ну, естественно, – языковый барьер!
Показываю телефон гида. Звонит. Долго спорим, ругаемся, выясняем. С 4 часов до 7 вечера я сижу в холле, отказываясь въезжать в этот номер. Приезжает гид.
– Мы предупреждали, что такой номер! – оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!
– Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!
– Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!
– Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.
Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, – такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?
Испания, – 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!
Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!
Хотелось сразу показать жест от локтя, – ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!
– Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.
Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.
В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», – как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!
Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, – из одного кипяток, из
