О чём молчит море. Солёные розы - Валентин Одоевский
Она долго не отвечала.
В конце концов, после пары вопросов и фраз, она написала, что ей нужно время подумать. На том и порешили…
На тот момент я был в настоящей эйфории! Как будто гора с плеч упала! Я, наконец-то, смог произнести… написать… то, что не решался аж три года!
Примерно через три недели я набрал ей и в нерешительности задал волнующий вопрос, мол, что надумала?
После некоторого молчания я услышал волнительное:
— Взаимно!
И снова эйфория! Вот, ведь, оно какое — счастье!
Примерно через полтора месяца, я смог приехать в Москву. Мы встретились уже в новом, так сказать, статусе. Но там ничего особо романтичного не было. В конце концов, возраст ещё не тот, да и оба застенчивые…
Дальше всё складывалось довольно туманно. Во-первых, то самое знаменитое обстоятельство, а-ля, я — здеся, она — тама, соответственно, круглый год не видимся, хотя в её преданности я был уверен на все сто! Во-вторых, общались далеко не каждый день. Не знаю даже, то ли я не успевал ей набрать… то ли просто слишком уставший был, что меня только на маму и хватало…
В общем, так прошёл год.
Мы снова встретились летом. На этот раз даже обнялись, и я уже решился на то, чтобы поцеловать её в затылок, но… в принципе, не более…
И вот, середина осени.
Однажды, во время одного из наших телефонных разговоров, она меня спросила:
— Часто в ВК заходишь?
— Как возможность есть, — ответил я. — А что?
— Ну, вот, как сможешь, зайди. Разговор есть. Серьёзный.
— Что мешает поговорить сейчас, пока время есть?
— Нет. Не по телефону. Прочитаешь.
Я напрягся. Такой тон был явно не к добру. Омрачалось ещё всё тем, что завтра нам предстояло писать какую-то важную работу от Министерства Обороны, а ещё у меня на носу был конкурс чтецов, к которому я старательно готовился.
И вот, на следующий день, написав работу, я побрёл в библиотеку, сел за компьютер, зашёл в ВК, где было лишь одно сообщение. От неё. Дрожащими руками я поднёс к нему курсор и открыл…
Я перечитывал те строки раз, наверное, пять. Смысл доходил очень тяжело. То ли от осознания всей горечи ситуации… то ли от того, что сердце не желало принимать этот факт… но слова — вещь упрямая. Особенно слова написанные… Всё сообщение сводилось к тому, что моя девушка, теперь уже бывшая, осознала, что не испытывает ко мне тех же чувств, что и я к ней. Она очень ценит мои переживания, да и меня самого, и хочет сохранить дружбу.
Несколько секунд я сидел в замешательстве, не зная, что ответить…
Однако, то ли какая-никакая мудрость, то ли сам Господь-Бог, подсказал мне, что не стоит пытаться её удержать. Невольно вспомнились слова нашего преподавателя по русскому языку и литературе в училище, мол, если уходит — отпустите, ваша от вас не уйдёт, скажите спасибо, значит судьба уберегла вас от ненужного человека. И моё сознание тогда восприняло эти слова, отобразив их в незамысловатом коротком сообщении, в котором я написал, что, конечно, не в обиде и желаю ей только счастья…
На грустной ноте я вышел из библиотеки и вернулся к своим товарищам. Тогда уже стали известны результаты той самой работы, что и добило меня, ибо я получил «двойку». День явно был не мой. Осознание всего произошедшего пульсом отдавалось в висках, словно бы я пробежал солидный марафон… и я банально расплакался… сейчас я не боюсь об этом рассказывать, да и тогда не особо стеснялся. Думаю, многие меня поймут, особенно учитывая возраст. Я тогда даже планировал отказаться от участия в том конкурсе, но всё же… меня смогли «вернуть к жизни». Тут я должен сказать спасибо моим товарищам. Да, грубо и по-мужски, но меня смогли «поставить на ноги». Нет-нет, ту не было избиений или ещё чего — да и не уместно такое в подобных ситуациях. Но даже банальные матерные подбадривания и шутки — конечно, это способно согреть душу, потерявшего любовь человека, особенно, когда он чисто в мужском коллективе.
Горевал я, прямо скажем, не долго. Наверное, полторы недели. И то я, вероятно, преувеличиваю. Наверное, общая занятость взяла своё…
В конкурсе, кстати, я всё-таки участвовал, заняв почётное второе место, между прочим! Но это уже детали…
Тоска пришла чуть позже. Сама собой. Неожиданно, словно инфаркт. Я стал копаться в самом себе. Перечитывал то сообщение, пытаясь найти в нём скрытый смысл. Всё тщетно. Повод был предельно ясен и прост…
Со временем и с возрастом, конечно, я вновь и вновь осмысливал всё произошедшее, пока, в какой-то момент не осознал, что это всё произошло однозначно к лучшему… банально потому что я понял, что мы бы совершенно не подошли друг другу! Слишком разные характеры, взгляды на жизнь, да даже воспитание.
Иной раз, общаясь с ней в настоящем времени, я невольно задаю себе вопрос — как я вообще мог рассчитывать на что-то в отношении неё? Ведь мы настолько разные, я бы даже сказал полярные люди, что нас и представить вместе было бы крайне сложно, что уж говорить о чём-то большем?..
Но как бы то ни было, я всё равно безмерно благодарен ей за всё, что мы пережили вместе и за ту дружбу, что осталась между нами! Да банально за тот опыт, что я приобрёл с ней!
В конце концов, если она и читает сейчас эти строки, то хотелось бы признаться, как бы то ванильно ни звучало, что я любил её искренне. И любил даже после расставания. И, видимо, это было ошибкой, через которую я благополучно переступил….
ПРОБЫ…
Посвящается Е.Я.Закурдаевой…
Спасибо за всё!
С тех пор я часто нахожусь
У края пропасти любви,
Но страшно мне, что я влюблюсь,
Лишь зря надежды оживив.
В.В.Одоевский1
Спустя примерно год после того, как я стал, так сказать, «холостяком», я понял, что надо начать хоть что-то делать. В каком-то смысле, в этот период я напоминал этакую депрессивную грустную язву, что, по сути, не жила, а только ждала, когда её дела снова пойдут плохо. Однако хуже уже не стало. Лучше тоже. Если, конечно, не считать того, что я полностью отпустил свою любовь (или мне так казалось?) и открыл своё сердце кому-то новому.
По настоянию товарищей и по их многочисленным, без преувеличения, уговорам, я согласился-таки отправиться на новогодний бал, что
