Размышлялки IV. Про жизнь, закаты, паром и человеческие отношения - Павел Николаевич Сочнев
2011
Серость
Над серой девятиэтажкой с выцвевшими серо-голубыми балкончиками, медленно плывут свинцовые тучи. Они появляются из-за серо – зелёного леса, проплывают на грязно – весенним городом и уходят в сторону бледно серого Басега – куда-то в Азию. А серые люди, хмуро копошащиеся на земле, не обращают на тучи никакого внимания, занятые своей серой будничной работой.
И настроение, тоже, серое. Весенняя меланхолия. Хотя, чем она отличается от осенней, летней или зимней? Меланхолия не зависит от погоды, но, когда погода позволяет, я с удовольствием пользуюсь возможностью «списать» внутреннее состояние на природные явления.
А дописать рассказ я решил через неделю, в Тольятти. Бездонное голубое небо, солнце, около 20 градусов по шкале Цельсия, зелёная травка (в Губахе – снег и дождь), работа тихонечко двигается, люди не агрессивные, гостиница – замечательная, а на душе – мутота. И списать на погоду своё состояние – шансов почти нет. Погода то – замечательная. Хотя, нет. Солнце слишком яркое, какое-то назойливое – не греет, а печёт. Ветерок, вроде бы, и освежает, но какой-то холодноватый.
Хотя, что это я. Погода, вообще, не причём. Просто – гнусно. Я забыл жить и слишком увлёкся меланхолией. Слишком много внимания уделяю бренности бытия – сделать, слетать, не забыть, обязательно. Зачем? Да – потому что! Потому что надо. Надо мне, но для кого-то. Для тех, кто, как я считаю, может что-то решить за меня. Послать, принять, уволить, похвалить или не обратить внимания. Сделать то, что я считаю нужным для себя. А нужно ли это мне? Не знаю. Просто так принято в обществе, в котором я нахожусь.
Уйти? Куда?
Не общаться – не получается.
Так и живём по правилам, иногда маемся тоской по чему– то несбыточному, непонятному и необъяснимому, страдаем, устав от норм и правил, бунтуем, показывая своё несогласие, не пытаясь что-то перестроить, а просто показываем норов, пытаясь устрашить и тем самым обеспечить себе хоть какую-то безопасность. А она, даже не какая ни будь, а вообще любая – иллюзия, иллюзия безопасности. Она (иллюзия) есть, а безопасности нет. И есть зависимости, даже когда их не чувствуешь и когда есть иллюзия свободы… Но это только иллюзия. И нестыковка того, что есть и того, что хочется, вызывает меланхолию. Всё понимаю, всё знаю, всё объяснимо, но только хочется. Хочется чего-то непонятного, того, чего никогда не будет. А очень хочется. Или хотя бы, что бы поменьше тянуло то, что есть. Только понимаешь, что не будет того, что хочется и то, что тянет, никуда не денется. Всё будет, так как есть и от этого муторно. И наступает меланхолия. Особенно – когда пасмурно и можно списать её на непогоду.
Вот такие вот гнусные размышлялки серого цвета. Среди прекрасного, но такого страждущего и скупого на радости, мира.
2008
О течении жизни
Как круто, иногда, заворачивается течение жизни. Всё хорошо, всё замечательно, куча вполне выполнимых планов и вдруг – хлоп. Все остаётся и планы, и замечательности, только уже без меня и где-то там, за больничными стенами. А я на больничной койке с непонятным диагнозом – то ли инфаркт, то ли ишемия.
А начиналось всё обыденно и просто. Позвали выгнать машину из гаража. Пришёл, перекурили, пошутили. Выгоняя, решил развернуться. Разворачиваясь машина чуть-чуть поскользнулась на мягком и сыром снеге. На какие-то пол метра. Этого вполне хватило, чтобы приложиться к стоящей тут же «четвёрке». Той хоть бы что, а на нашей машине вся левая сторона – под замену.
Всё. Планы минимум–то, что хотел сделать сейчас – отодвинулись. Добавились новые заботы. Жизнь, чуть-чуть споткнувшись, начала снова набирать обороты. Только отвлекало состояние. Что-то давило, где-то кружилось. Съесть бы таблетку, так нет, поехал в скорую. Давление оказалось нормальным. А вот сердце не понравилось. Не понравилось сильно. Поэтому из больницы уже не выпустили. И полетели в тартарары все дела и запланированные встречи. И совсем другой стала жизнь и отношения. Кто друзья – те беспокоятся, а кому просто нужен – копят обиду (загасился симулянт). А есть те, кому я пофигу. Есть – хорошо, нет – тоже неплохо.
Интересно, а как крепко человек привязан к жизни? Почувствует ли он как перетирается верёвочка или хлоп и всё? Сможет ли быть осторожнее, почувствовав перетирание? И дадут ли быть осторожнее?
Наверное – нет. Не для того человек на свете, чтобы быть эгоистом. Он должен, он обязан, он нужен, он в ответе. Как всё связано. Крепко и запутано. И ему могут позволить быть эгоистом потом. Когда для него всё кончится. И сразу все вспомнят только хорошее или ничего. А потом природа, которая не терпит пустоты, заполнит зияющую рану потери. И будут вспоминать только иногда. Но поговорить, посоветовать, помочь, он уже не сможет. Кто – то другой займёт это место. И будет советовать, помогать, говорить. Потом и он уйдёт. И так до бесконечности. Уходят те, кто помогает, уходят те, кому помогают и на их место приходят другие. И по-другому друг к другу относятся. Но всё равно относятся. И хочется остаться в этом мире отношений. Помогать, говорить, советоваться. А только надо ли? И каждый решает это для себя. Каждый – сам для себя, за себя и за других.
А я выйду и всё решу. Всё что должен был до, всё, что накопилось во время, всё, что будет после. Буду решать, пока решается. Буду стараться быть нужным и полезным. А потом… потом, через некоторое время моё место займут другие. И будет время пожить для себя. Сам для себя. Никому не нужен, никому не должен. Живёшь и радуешься незаметно для всех. Бесполезно для них. Выпавший из череды советов, помощи, разговоров. Просто живёшь. Очень просто. Как белковое тело, удовлетворяя жизненно важные потребности.
Для меня это, наверное, важно – любоваться закатами, слушать прибой и знать, что где – то живут люди, которым ты советовал, помогал. Те, кто мне дорог. И может быть, когда-нибудь, кто-нибудь из них приедет. Не за советом, не для того, чтобы помочь или попросить помощи, а просто так. И мы будем говорить ни о чём, любуясь закатами и слушая шорох волн.
2010.
