Дмитрий Аринин - «Тараканы»

– Зря ты так!

– Да что зря то! Они сначала сами все попробовали, а потом решили, что нам этого нельзя делать. Сам попробуй, посмотришь, какие ощущения будут, а потом сделаешь выводы, и будешь бороться.

– Ну не знаю.

Я делаю глоток кофе.

– Сам подумай. Тебя спрашивает младший товарищ, «Какие ощущения дает мастурбация? Я хочу знать, с чем мне бороться?» Ты даже ответить не сможешь. А так, ты будешь уже подготовлен к ответу. Да что тебе стоит? Все равно же бороться будешь! Значит, и грех искупишь.

– А у вас в Библии, что об этом говорится?

– Христианство считает – что мастурбация грех. Основано это мнение на библейском сюжете, рассказывающем об Онане, который был наказан Богом смертью за то, что «изливал семя свое на землю». Хотя здесь есть непонятки: он не хотел дать наследника вдове своего брата, как обязывал его закон левирата [i]. Исходя из этого, он просто не кончал в нее. Во время оргазма доставал член и кончал куда-нибудь в платок, если они тогда были или на лобок ей, или еще куда, не знаю. Может на землю, как написано в Библии. То есть, он не занимался онанизмом.

Он продолжает:

– После этого был представлен другой аргумент: мастурбация греховна, является приравнивание самоудовлетворения к блуду или прелюбодеянию – грехам, о которых писал апостол Павел «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют». Блуд по церковным понятиям – секс вне брака, а прелюбодеяние – измена жене или мужу. Библия запрещает мастурбацию, как для христиан, не состоящих в браке, так и для супругов. Таким образом, послание апостола Павла оставляет невыясненным вопрос о том, является ли греховной мастурбация мужа или жены, в мыслях представляющих своего супруга.

– Короче, сплошное непонимание, – говорю я.

– Да. Ну так ты решился?

– Пожалуй, я попробую.

– Вот еще, возьми это.

Он протягивает мне раскладной нож с кнопочкой.

– Это еще для чего?!

– На всякий случай. Бери и не спорь!

– На какой такой всякий случай?!

Он нажимает на кнопочку, и лезвие выкидывается из прорези с боку ножа.

– Лезвие: 10 см. С одной стороны заточен остро, с другой зазубренный. Если его воткнуть в человека и вытащить назад, то он вырвет куски ткани, мышц и мяса.

Он допевает молочный коктейль из трубочки и говорит:

– А чтоб ты точно получил удовольствие. Я тебе открою один секрет…

После чего протягивает мне диск.

Глава 5.

В кафе мало народу, даже для 15:00 время. Пахнет свежесваренным кофе. Это единственный запах, который живет в воздухе кафе. Проходя мимо столов, я увидел ее – Евгения.

С того раза, как меня «убило» на приеме, мы больше не виделись. Какая она красивая: в белом обтягивающем платье с рисунком в виде газетных страниц с заголовками. Белые туфли на каблуке, серая сумка стоит около нее на сиденье. Я хочу с ней познакомиться. Подхожу к столику и спрашиваю:

– Здравствуйте Евгения. Разрешите присесть?

Она отрывает губы в красной помаде от чашки кофе и говорит:

– Вы тот самый умник. Решили опять поумничать?

– Нет. Вы меня извините за тот раз. Я даже не знаю, как так получилось.

Ее рука с красным лаком на ногтях, опускает стакан с кофе на стол.

– Вы были «убиты».

– Что вы имеете в виду?

– Вы нервничали и постоянно смотрели на портреты, то на один, то на другой.

– Так вы мне разрешаете присесть или нет?

– Я с клиентами общаюсь только на работе.

– А я к вам больше не приду.

Она слегка улыбается, отводит взгляд в сторону и смотрит через окно на улицу, потом обратно на меня.

– Присаживайтесь.

Я присел, взял меню.

– Вас чем-нибудь угостить?

– Нет, я кофе допью.

Подошла официантка, я сделал заказ и пытаюсь прочитать заголовки на платье.

Мы сидим и смотрим друг другу в глаза. Я не знаю что сказать. Мое сердце, с каждым ударом все сильнее и сильнее выбрасывает струи крови. Я читаю еще заголовок.

ВЕРА – САМООБМАН

Мне приносят кофе.

Не найдя что сказать, я решил задать вопрос, который мучил меня давно.

– Вы как психолог, должны лучше разбираться в людях, нежели простые обыватели. Скажите, как вы отличаете глупого человека от умного?

– Вы хотите узнать, каким я вас считаю? – она улыбнулась. – На самом деле, это очень просто и легко. Задавайте человеку вопросы на тему: музыки, кино, литературы, живописи и тому подобное. Старайтесь задавать очень разные вопросы, поскольку вам нужен отрицательный ответ. Вот по отрицательному ответу и делайте вывод.

Она продолжает:

– Умному человеку, когда что-то не нравится, он говорит «Не нравится». Глупому человеку, когда что-то не нравится, он говорит «Говно». Вот и все. Это она из проверок.

Я подумал и сказал:

– Большинство людей же говорят «Говно».

– Я знаю, – и она снова улыбнулась.

И мы опять замолчали.

Через 10 минут.

Она говорит:

– 10 минут тишины, 10 минут не ловкого молчания. Мне кажется, только так можно на самом деле понять, что и вправду ты нашла кого-то действительно стоящего. Когда можно ничего не говорить, а просто вдвоем наслаждаться тишиной.

Я по-прежнему молчу. Читаю заголовок.

Я говорю:

– Вы мне очень нравитесь.

– Я же старше вас.

– Ну и что?! Для меня, нет предпочтения к возрасту. Если женщина хороша, то мне не важно, в каком она возрасте.

– Даже не знаю, что мне делать: обижаться на хамство или сказать спасибо за комплимент.

Она продолжает:

– Давайте поиграем в игру «Откровения за откровения»?

Наверное, какие-то психологические штучки. У нее в глазах азарт, и если я сейчас откажу, то можно смело пойти застрелиться.

– Как в нее играть?

– Все очень просто. Я задаю вам вопрос, а вы отвечаете правдой. Также потом вы задаете мне вопрос, и я отвечаю правдой.

– Вопрос любого характера?

– Все что придет в голову.

– Вы начинаете.

– Хорошо. Насколько я помню из вашего дела. Вы работаете детективом, то есть в государственном органе. Значит, вы должны знать о государстве чуть больше, чем простой обыватель. Расскажите мне все, что известно вам о государстве, но только то, что не знает этот самый простой житель.

Такие вопросы мне еще не задавали. Зачем ей это, для чего, или это такой психиатрический юмор. Я удивленно спрашиваю:

– Вы это серьезно?!

– Абсолютно!