Мои поездки-путешествия, или Светик-мёдик здесь была - Светлана Владимировна Демиденко
Затем мне всучили прозрачный надувной круг с выемкой для сиденья и с двумя ручками и погнали наверх по лесенке на другую горку. Чем выше поднимаюсь, тем страшнее.
– Я хочу назад!
– Нет, Света! Стыдно! Здесь дети катаются!
Ну ладно. Села в круг. Вцепилась в ручки-подлокотники. Загорелась зелёная лампочка, – толчок в спину и я понеслась….
– А-а-а-а…. визжала и орала я на каждом взлёте в этом надувном круге-ватрушке. Казалось, я вылечу сейчас из него за борт серпантинной дорожки с потоком воды, раз в 10 круче и длиннее предыдущей горки. Приехала. Уф! Ну, слава Богу!
Нет! Поволокли на следующую! Здесь надо было ехать лёжа. Пропустила вперёд себя человек 5. Страшно.
– Света! Здесь дети катаются!
Конечно, это аргумент! Ну, была, не была! Легла, помчалась! Я бы орала и здесь ежесекундно, но параллельно со мной нёсся такой поток воды, что я боялась захлебнуться. Я только дышала носом и мычала:
– М-м-м-м….!
К тому же, посреди горки на меня обрушился поток воды, специально запланированный.
В итоге, приехав, я встала как мокрая и облезлая кошка! Кочкарёв, глядя на меня, только что не описался от хохота, хватаясь за живот.
Вот время пребывания в аквапарке подошло к концу. Я говорю Саше:
– Скоро десять! (то есть 22.00.) Надо выходить, идти переодеваться.
– Ты что, Дёма?! Сказали до 23.00! с ума сошла?
И уплыл!
Я походила, поискала глазами «своих», чтобы уточнить время, никого не нашла. Вернулась сообщить об этом Саше, – того уже след простыл. Злая
пошла переодеваться.
Все в 22.00 были уже переодеты, сушили феном волосы и собирались перед автобусом.
Кочкарёва нет. Вот противный!
Говорю одному мальчику из группы:
– Валентин! Попробуй назад войти. Крикни ему, (Саше), что уже все ушли.
А надо сказать, что этого пацана сначала не пропустили охранники в аквапарк. Французу-контролёру его трусы не понравились! Все парни у входа должны были показывать, какие у них в сумке лежат плавки для купания! А у Валентина они больше походили на шорты, длинной по колено и, видимо, ими и являлись!
Француз-охранник молча пальцем на выход. Не прошёл трусы-контроль! Тот заплакал. Побежал в автобус. Руководитель группы и все мы давай уговаривать этого охранника. У нас же группа! И это же ребёнок!
Самое главное, что для этого француза главным аргументом послужило то, что такие трусы носят мусульмане!!! А мальчик что, мусульманин? Пипец! С терактами во Франции, оказывается, так борются! С грехом пополам пропустили нашего Вальку.
И вот, Валентин бегает, ищет дядю Сашу! А дядя Саша надыбал ещё одну горку, круче прежних и раза три её опробовал! После, сказал мне, что я бы разрыв сердца на ней получила! Он плыл по горке, петлял и вдруг, вертикально ухнул в трубу, приблизительно с трехэтажный дом, с его слов, вынырнув где-то, непонятно где.
А я, ещё плескаясь в бассейне под открытым небом, видела, как из какой-то трубы вылетают люди и с оловянными глазами и открытыми ртами озираются вокруг!
Так вот. Мы ищем Сашу, а он оказывается экстремально развлекается. Я высматривала его с Ириной сквозь стеклянный купол у выхода. А бедный Валентин, не найдя дяди Саши, обнаружил, что нет и всей группы в том месте где он её оставил. Ребёнок заметался, ищет выход, спрашивает каких-то негров, (а негров во Франции больше, чем французов):
– Где СОРТИ? – это выход по французски.
А те подумали, что он ищет туалет, то есть СОРТИР и повели его туда.
Наконец, добрый дядя Саша накупался, наплескался, наплавался, переоделся и увидел мечущегося ребёнка.
Бедный мальчик так обрадовался, кинулся к нему и заплакал! Да и я, за компанию, видя, как они идут в обнимку. Саша его успокаивает, а тот плача:
– Ну нельзя же бросать человека! Вдруг они все уехали?!
Вот горе! И всё из-за Кочкарёва!
Назавтра поехали в Дисней Лэнд. Вот это сказка! Вот это парк! Вот это дизайн!
Клумбы все необыкновенные. Деревья все подстрижены в виде животных: слонёнка на задних лапах, медвежонка, страуса и т д.
Вокруг сказочные дворцы. Вот замок Спящей красавицы. Выкрашен в розовые, белые и золотые цвета.
Первым нашим посещением аттракционов была лодка Капитана Немо. Это копия настоящей подводной лодки, настоящих размеров с каютами, машинным отделением, где очень интересно было всё наблюдать. Конечно, здесь было соответствующее оформление, что придавало загадочности. В настоящие иллюминаторы видны океанные глубины, медузы, какие-то подводные взрывы, для полной правдоподобности. Будто ты действительно находишься под водой. Над штурвалом висит портрет капитана Немо. Симпатичный мужик. Но наш актёр Всеволод Дворжецкий в фильме с одноимённым названием, был намного красивее и загадочнее.
Пока я с детьми и бабьём рассматривала лодку, Саша, с такими же как он отчаянными пацанами и девчонками, стоял в очередь на аттракцион «Ракета». Жуткое зрелище! Покруче американских горок! Ор стоит страшный. После аттракциона на мониторах высвечиваются фотографии, которые фиксирует скрытая камера на особо опасных участках. Фотки, конечно, прикольные: почти все с открытыми орущими ртами и вздыбленными волосами! Стоит фотокарточка 12 евро вместе с картонной расписной рамкой с изображением достопримечательностей парка, самого аттракциона и, естественно, фирменным логотипом.
Мы, как самые умные и экономные, сфотали орущего Кочкарёва на мониторе.
Затем нас повели на космический аттракцион. Пока мы стояли в очереди, озирались по сторонам: везде чудные и замысловатые роботы. Двигаются. Что-то говорят по-французски. Очередь продвигается мимо самолёта реальных размеров. В кабине сидят жуткие монстры, видимо инопланетяне.
А вот сидит смешной робот, как из мультфильма «Тайна третьей планеты». Шея, как труба от пылесоса. Голова, как военный бинокль. Что-то чирикает женским голосом. Двигает руками, поднимает указательный палец, призывая ко всеобщему вниманию. Кокетничает! Что-то типа нашей Масяни! Видно, что дама с юмором.
Наконец, мы прошли в маленький кинозальчик. Пристегнули ремни, как в самолёте. Смотрим на экран. Ну, думаю, кино про космос сейчас смотреть будем.
Свет погас. Кресло затряслось, заходило ходуном. На экране возникло звёздное небо, космический корабль. Вдруг пропасть! Корабль попал в воронку. Стрельба инопланетян. И, полное ощущение, что ты находишься в этой трясущейся кабине космического корабля!
Понеслось! Я упёрлась двумя ногами в спинку кресла, стоящего впереди меня. Орала без остановки до тех пор, пока не закончился сеанс. Это было так здорово, не передать словами! Хотелось пойти ещё, но предстояло опять отстоять
