Ревизия это путешествие по приколам - Гаянэ Павловна Абаджан
Исаковское водохранилище не маленькое и с течениями… Катер с баграми результатов не давал.
Сразу бросились изучать чем он занимался по работе. Так сказать вычислять след убийства на почве профессиональной деятельности.
Тех, кто принес его штанишки внутренняя служба истязала как могла по полной программе. Чем занимались, что так недосмотрели за гостем?! Нам всем велели на следующий день одеться поудобнее и мы тоже что-то там будем прочёсывать.
И сидим мы на следующий день в отделе во всём подходящем для прочёсывания и -ДА- заходит ОН. Пришёл на работу. Ну, мы ему немного удивились, да и он не ожидал такой на свой приход реакции, скромнее о себе думал. Шеф не знал радоваться ему или прибить героя. У меня была истерика ржачки, Бубликов просто отдыхает.
Версия "утопленника": он-спортсмен, человек здорового образа жизни и пока все водку пьянствовали, он пошёл переплывать озеро. Но свои силы немного переоценил, не учёл течения из подземных источников и понял, что обратно ему не доплыть.
Поэтому решил возвращаться пешком, но водоём имел очертания сплющенного овала, поэтому идти- не плыть, а значительно дальше босиком топать. Когда он наконец пришёл, то обнаружил, что все уже ушли, вообще все. Смеркалось. И его одежды тоже не было, и -бля- тапок!
Как был в плавках, он дошёл до трассы и добрые люди, которые в сумерках не побоялись идущего босиком по трассе одинокого голого мужчину, добросили бедолагу до города. Поэтому он на следующий день на работу выйти не смог, а отсыпался и залечивал сбитые ноги. И возмущался, что его одежду сцуки унесли со всеми деньгами и документами, но особенно – тапочки. Ну, тапочки могли же оставить! Откуда такая хозяйственность?
Доблестная внутренняя служба тягала его сдавать кровь и всё такое, но ничего не смогла доказать: спортсмен, трезвенник. Так что приклепались только за то, что не позвонил на работу и не сообщил причину отсутствия, типа прогулял, и своё строгое неотвратимое взыскание, а соответственно их показатель, спортсмен -трезвенник получил по любому.
По случаю чудесного воскрешения Алексея Каракотина (пока писала, то вспомнила фамилию), шеф пришёл с фотиком, собрал весь отдел в кучку и сфоткал на вечную память всех вместе первый и единственный на моей памяти раз со словами: "Пока ещё все живы".
========
=Первая ревизия и сразу “кровь”=
На первую ревизию меня как новенькую отправили вдвоём с заместителем начальника отдела, у которого за глаза была кличка “Отец бухучёта”, потому что он когда выпьет, то пускался в пространные рассуждения о “дураках дурных” и о деталях трудовой обстановки в области, то есть любил и знал свою работу.
Мы приехали в маленький шахтёрский городок, где нас поселили на другой стороне города от милиции, и мы принялись топать на работу по пыльным улицам. Скажу сразу, что место оказалось очень познавательным, даже сроки работы пришлось продлить чтоб всё сделать чики – поки.
Что там запомнилось как самое смешное? Вот примеры:
1.Начальник милиции – по совместительству муж заведующей местного торгового дома, и закупка продуктов питания для лиц, содержащихся в “обезьяннике” осуществлялась естественно только у супруги. В перечень продуктов восхитили: колбасы копчённые, конфеты шоколадные “Мишка на севере”, ну и по мелочам.
Чем уже в реальности кормили несчастных узников врать не буду, но может и выдавали им шоколадки. Как я поняла, это были просроченные продукты и сертификаты об этом свидетельствовали.
2.Полученную буквально два месяца назад легковушку – Mitsubishi беспощадно избили в результате сильных порывов ветра въездные ворота гаража. Об этом прискорбном случае поведал нам комиссионно составленный силами сотрудников местной организации акт. Дубасили долго и с двух сторон, так как крылья и фары пришлось заменять все. Слухи о том что в пьяном виде, буквально за углом от горотдела въехали в яму мы не изучали. Ревизоры работают строго по документам, это не следователи.
Тут ещё на второй же день ревизии – такое совпадение, местное население само – организовалось против начальника милиции и напротив окон горотдела появилась огромная растяжка – плакат: “Долой банду Н… (фамилия)” и постоянно дежурящая толпа пролетариев.
Мне мимо этого нервного народа приходилось ходить туда – сюда и это не радовало. Но, как видно, не мне одной это досаждало. Откуда – то прямо на глазах на следующий же день вокруг здания горотдела вырос двухметровый бетонный забор из плит , могут же и быстро, когда захотят.
Кассовые документы местной бухгалтерии пестрели ежедневными приходными ордерами от коммерсантов “прошу принять спонсорскую помощь”. Город был очевидно переполнен сочувствующими милиции мелкими торговцами. В конце дня вся сумма исправно выдавалась в подотчёт начальнику местного уголовного розыска “на хоз.нужды”. И сразу же прилагался его отчёт о покупке запчастей для ремонта служебных автомобилей, дверных ручек в кабинеты и всякой дребедени, с какими-то мятыми от руки выписанными чеками от неустановленных частных предпринимателей. По ходу взяток тут не брали. Всё шло строго через кассу: “Ци руки ничого не крали!”
Что он там ремонтировал каждый божий день, и почему именно он – начальник отделения уголовного розыска, а не заместитель по хозяйственным вопросам – спрашивать не хотелось. Просто описывалось в акте как факт. Проверить эти чеки было невозможно, потому что невозможно даже разобрать адреса, фамилии этих торговцев “тысячей мелочей”. Проверить факты замены всех этих втулок и винтиков – тоже. Есть номерные агрегаты, аккумуляторы, шины, которые учитываются отдельно, и ведётся карточка пробега. А “левый задний подшипник” – это полный туман.
Обнаружилась ещё и огромная кладовая с водкой, которую хозяйственно закупили выдавать сотрудникам на паёк, а то они сами себе не купят, хоть спиртное выдавать на паёк по инструкции прямо категорически запрещено.
Не знаю что послужило причиной (народ с плакатами или хозяйственная активность), а что поводом, но начальника горотдела перевели следователем рядовым. Так закончилась моя первая ревизия.
Поскольку я никогда не собиралась описывать как я работала ревизором, то дневников не вела и специально ничего не запоминала.
И чтоб запасть мне на память в калейдоскопе проверок, то надо было сделать что – то сильно интересное, например закупить “Мишка на севере” для временно задержанных до трёх суток, или избить воротами новенький Mitsubishi.
Внутри-системная ревизия для того и существует в государственных структурах чтоб не впускать внешние независимые контрольные органы. Здесь,
