Дневник Угасания - V. Excommunicado
Мне часто говорили, что я недостаточно напорист и решителен, но им будет сложно понять те чувства, которые я испытываю, я боюсь принимать решения связанные с другими людьми, мне кажется это слишком эгоистичным, ведь я не имею права вмешиваться в ход жизни других людей, но в то же время, они обижались на меня за это, они хотели, чтобы я что-то сделал, когда я просто стоял в стороне ссылаясь на то, что не могу принимать такие решения. Подобное поведение постоянно мешало мне в отношениях с другими людьми и от части становилось причиной моих ссор или расставания с ними. Я бы очень хотел исправить многое в моей жизни, если бы была такая возможность. Как же жаль, что мы живем лишь раз и так мало.
""""""""""""""
Если честно, порой я не понимаю почему продолжаю писать. У меня вроде и мыслей то больше нет новых, однако, я все продолжаю приходить в библиотеку или кафе и писать. Хочу найти для себя какую-то цель. Все эти размышления приводят меня к тому, будь у меня цель, я бы не стал тратить время на эти записи, я бы старался достичь желаемого и прилагал усилия. Из-за отсутствия четкой цели я просто плыву по течению и даже не пытаюсь сделать что-то помимо этого. Сейчас же я чувствую, как время уходит, все непотраченное на что-то полезное время просто растворяется. И я даже не пытаюсь его как-либо использовать, просто не могу себя заставить. Я слаб и это раздражает. А еще сильнее раздражает то, что я не могу ничего с этим поделать. Как же хочется стать сильнее. Во всех смыслах. Если бы это было так просто, ха.
"""""""""""""""
Вечерами, когда я лежу в кровати, то зачастую задумываюсь о том, как же не хватает человеческого тепла. Когда тебе настолько одиноко, что ты больше не можешь даже обнимать подушку, а просто начинаешь представлять будто твои мысли теперь реальны, это отвратительно и жалко, но в то же время, единственный способ почувствовать себя хоть немного лучше. В такие моменты я вновь вспоминаю о ней и от осознания того, что так больше никогда не будет, становится еще хуже. Я мучаю себя собственными мыслями и фантазиями и не могу остановиться, ведь боюсь отпустить и остаться совершенно без всего. Мои воспоминания и воображение держат меня на плаву. Как и всем остальным в мире, мне хочется быть нужным, чтобы меня любили и давали любить. Однако пока в моей голове сидят мысли о ней, я не смогу завести себе любовь, как бы ни хотел. Я все еще не отпустил ее, не могу отпустить, и даже не представляю как долго это еще будет продолжаться. Я совершил главную ошибку своей жизни и теперь страдаю за это. Что мне нужно сделать? Как вновь стать нужным? Отпустить и забыть, остаться и ждать или бороться? Как же меня это задолбало. Я, как и все нормальные люди, испытываю влечение к людям, в моем случае, к противоположному полу. Я люблю находиться в их компании, наедине с ними, конечно, я хочу некоторых из них, однако, еще ни с одной я не чувствовал себя так комфортно, спокойно и счастливо, как с ней. Я общался со многими, был близок с некоторыми, но ни одна не была так же хороша, как она. Что это? Наверное, я просто наивный дурак, цепляющийся за прошлое, не видящий дальше своего носа и не замечающий ничего вокруг, кроме того, что сам хочу видеть.
Я вроде и не урод, но из-за своей привязанности к ней и закрытости, я не могу нормально знакомится с новыми девушками, а они в свою очередь чувствуют это и не хотят знакомится со мной. Вот и попадаешь в этот круг, состоящий лишь из одиночества и проклинания собственных мыслей и чувств.
Проще говоря, временами я желаю простой человеческой близости, секса и разговоров. Хочу почувствовать ее тело и как она тянется ко мне. Хочу перед сном обнимать ее, а не подушку и перекинуться парой фраз не мысленно, а словами, исходящими из уставшего, теплого рта. Засыпая, я бы думал о том, как бы продержаться в сознании подольше, а не как уснуть побыстрее. Как много могло бы измениться от обычного нахождения рядом с нужным человеком.
"""""""""""""""
Когда я еду куда-то, то беру коуч, другими словами, автобус. Это дешево и не так уж и долго. К своему сожалению, я пока что не могу позволить себе машину, поэтому приходиться довольствоваться тем, что есть. С другой стороны, пока едешь в автобусе, всегда есть несколько часов чтобы обдумать все залезшие в голову мысли, это отличная возможность насладиться ими, может огорчиться или подумать над собственными ошибками. Может в этот раз у меня и было всего 3 часа, но в голове уже успело прокрутиться несколько заинтересовавших мое сознание мыслей.
Я часто говорю о том, что мне стоило бы задуматься о том, как я живу, о том, что и почему для меня важно. Так вот, я до сих пор ничего не могу решить на этот счет. Как бы не старался, для меня непонятен я сам, не понятны, как мои цели, так и мотивы за ними. Последнее время я просто жил ради того, чтобы жить. У меня не было никаких грандиозных планов, все, что меня держало в этом мире – страх и нежелание подвести близких. Я просто боялся навредить им, боялся тех чувств, что они могут испытать. Это отгоняло все подкрадывающиеся радикальные мысли. Но не стоит забывать о том, что я единоличник и эгоист, поэтому подобные идеи не могут сдерживать меня вечно. В конце концов, нервы далеко не железные и с каждым днем становятся все слабее и тоньше, словно натягивающаяся струна. В конце концов она порвется от натяжения, вопрос лишь в том, когда это произойдет.
Я все еще жду того момента, когда моя жизнь преобразится. Я все жду, когда в ней появится тот самый человек.
