Александр Никонов - Сливки. Портреты выдающихся современников кисти А.Никонова.

– Это Сопротивление…

– Факт в том, что мы с вами не в равных условиях, вы мужчина, а я женщина…

– И я вас угнетаю по половому признаку.

– Нет… Но вот даже такое снисходительное отношение мужчин к женщинам: «Ну ладно, это же женщина…». У нас даже Селезнев в свое время на заседаниях говорил: «Ну дайте слово женщине!»

– Угнетал… Но вы сами виноваты! Заставляете подавать себе пальто, пропускать вперед, руку подавать, место уступать. То есть вы ведете себя как неполноценные – дети или инвалиды. И после этого требуете равного к себе отношения!

– Вы предлагаете нам быть как американские феминистки?

– Я хочу справедливости. Хотите равенства? Получите его по полной программе. Никто равному место не уступит и пальто не подаст.

– Может быть, когда-нибудь так и будет… А может быть, мужчине просто приятно подать женщине пальто.

– Приятно? Вы сказали «приятно»? Вы думаете, подача пальто – это такое отличное развлечение? Попробуйте как-нибудь сами. Но допустим, и вправду мужчине приятно услужить женщине. Тогда почему за эту услужливость вы наезжаете на Селезнева? Может, он из приятности так сказал?

– Я не наезжаю… А Жириновский воспринимает женщину как детородную машину!

– Ай-яй-яй… Я поговорю с ним.

– Вот почему вы все время улыбаетесь? Это что, шутки вам?

– Я стараюсь сдерживаться.

– Не все сразу понимают глубину проблемы. Даже среди женщин. Вот Ленка Мизулина не сразу приняла нашу позицию, пять лет назад она так не думала. И Ирка Хакамада не сразу, потом только. Но женщины постепенно приходят к мысли, что надо бороться. Вы правы. Да, закон наш декларативный, нет никаких конкретных норм. Но это только начало нашей борьбы!..

«Я ВАМ ДАМ БЕСПЛАТНО»

Портрет Лены Лениной – французской фотомодели отечественного происхождения

Лена Ленина – очень известная модель. Но не у нас – она живет и работает в Париже, где ее знает каждая парижская собака. Ее светлый лик публикуют на обложке «Гала», «Пари матч». В Москву Лена наезжает редко, при этом сразу берет столицу восточных варваров за горло. Лена пришла в редакцию, где я тогда работал, с двумя сумками, набитыми своими фотографиями, и велела взять у нее интервью. «Но учтите, у меня всего 25 минут!» – строго сказала она. Пришлось рвать когти…

– Лена, зачем вы хотите дать мне интервью? — несколько ошарашенно спросил я, включив диктофон.

– Нет-нет, мы сделаем так: вы берете у меня интервью, потому что вам этого хочется, а не мне. Вас насильно никто не тащил брать у меня интервью. Поняли? Я вам дам бесплатно. Хотя западные журналы мне за публикации моих фотографий платят по 20 тысяч евро.

– Даже не знаю, как вас благодарить…

– Не надо. Это мой подарок родине, нации. Я отношусь к этому, как к субботнику. Я приезжаю раз в три месяца в Москву, мне это экономически невыгодно. Но как русский человек я не могу не приезжать: иногда одолевает ностальгическое желание съесть пирожное-картошку. Правда, теперь буду приезжать еще реже: меня в кино начнут снимать! По контракту продюсер потребовал, чтобы я похудела на 5 килограммов и, если мне это удастся, обещал заплатить на 10 000 евро больше. Я, вообще-то, нормальная девушка, и я отнеслась к этому, как к дискриминационному требованию! И как всякая женщина сказала ему, чтобы он на себя посмотрел. Он согласился, что ему тоже нужно похудеть…

– А как вы вообще во Францию-то попали?

– Ой, какой непрофессиональный вопрос! Вы совершенно ничего не знаете о человеке, у которого берете интервью! Некрасиво для человека пищущего.

– Виноват, буду работать лучше…

– Но это неудивительно! Я в Париже известна больше, чем на родине. Французы думают, что я русская звезда, и удивляются, когда узнают, что на родине меня не узнают. Просто есть такие женщины, которые точно представляют, чего они хотят. Выбери я Никарагуа для жизни, я бы и там с легкостью нашла способ зарабатывать на жизнь. Но мне Париж больше нравится. Как классно, что я там живу!

– Гражданство французское уже получили?

– Не хочу отвечать на этот вопрос.

– Значит, нет гражданства…

– Просто гражданство не повод для хвастовства! Спрашивайте меня лучше о том, где я могла бы блеснуть чем-то.

– То есть гражданством блеснуть не можете?

– Я бы не хотела говорить на эту тему. Если бы вы спросили, сколько у меня денег или сколько мне лет, я бы тоже не сказала.

– О’кей. Откуда вы родом?

– Это неважно!.. Давайте поговорим лучше о моей книге. Я написала во Франции книгу о себе. Это не просто. Вот вы попробуйте хотя бы в России выпустить книгу. А тут – вы только представьте! – сексапильная блондинка абсолютно неинтеллигентной внешности выпустила книгу в Париже. Бешеный успех!

– А книжку сами написали?

– Конечно! Ну, помогали, конечно, какие-то французы… Моя книга пользуется большой популярностью, весь первый тираж разошелся.

– А большой тираж-то?

– Не могу сказать, это тайна.

– Судя по всему, вы не замужем. И я примерно представляю, почему, но хочу от вас услышать ответ на этот вопрос… Итак, почему вы не замужем?

– Не берут. Как сказал мне Пьер Ришар, есть люди, которые добиваются успеха в личной жизни и не добиваются его в профессиональной, есть которые наоборот. И очень редко кому удается добиться успеха и там, и там. Добиться успеха в личной жизни не менее трудно, чем успеха в карьере. Но я работаю в этом направлении – читаю литературу, изучаю мужчин, пытаюсь многих примерить на себя. Люблю мускулистых… Про психологию читаю. Я являюсь большим любителем Карла Густава Юнга.

– Бедный Юнг… Не будете вы никогда счастливы в личной жизни, Лена Ленина.

– Почему?

– Трудно найти человека, который был бы счастлив с бульдозером… Ну да ладно, уйдем от больного. Модель – профессия быстропроходящая. 30 лет – пора думать о пенсии. Чем будете заниматься?

– А я не модель. Я мозг! Я могла бы легко выйти замуж за какого-нибудь западного миллионера. Я очень много знаю миллионеров! Но я предпочитаю пробиваться своим умом. Сейчас я продаю себя как модель, потом буду продавать себя как актрису. Меня недавно пригласили на роль белой девушки, блондинки, которая воспитывалась в африканской среде – с животными, в деревне. И она приезжает во Францию!

– Познавательное кино… И вообще, судя по вашим рассказам, вы очень хорошая девушка. Но, может быть, у вас есть хотя бы пара мелких недостатков?

– Есть. Пишите…Я требую от людей очень высокого уровня профессионального мастерства. Я могу быть очень сурова к официанту, который не может мне перечислить ингредиенты супа, который я хочу заказать в ресторане. Это первое… Второй мой недостаток – я не пью и не курю. Третий мой недостаток – я злоупотребляю работой. Трех недостатков хватит?