Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение - Анна Валентиновна Кирьянова
Даже если его родная мать дала бы подзатыльник за малейшее проявление агрессии, вы-то не родная, а Идеальная мать. Терпеливая, кроткая, всепрощающая, безусловно любящая своего малыша. Который вымещает на вас все свои разочарования и требует звезду с неба. Которую вы предоставить не можете. Ну так получайте!
Типичный пример отношений «мать и дитя» – это алкоголик и его жена. Она его лечит, питает, ругает и держит на ручках. Алкоголик сначала проникается горячей благодарностью, а потом обвиняет во всём свою Идеальную мать.
Вот что будет, если вас перепутают с Идеальной матерью. Со своей личной Идеальной матерью. Претензии будут такими, что вы ахнете. И вымещать на вас будут весь негатив. Требовать, истерики закатывать, обижаться …
А когда вам надоест это терпеть и вы взрослого дяденьку или тётеньку попробуете привести в чувство и напомните, что им много годиков, а вы не их мама, они скажут, что вы их предали. Бросили. Поступили плохо, подло; можно сказать, завели в зимний лес и оставили там! Подкинули чужим людям! И они будут в это верить – вот что самое плохое.
Поэтому не надо становиться матерью взрослым людям. Тем, кто сначала так расхваливает вашу доброту, умильно заглядывает в глаза и лепечет, что вы как мама. Вы мать только для своих детей. Или отец. Или бабушка и дедушка.
Или просто совершенно отдельный человек, который не может нести другого на руках и кормить пожизненно грудью. Питать и лелеять. И не надо вымещать на вас свои комплексы и желания, превращая вас в Мать Питающую. Это всегда плохо заканчивается…
Пытка под видом заботы
Эмоциональное насилие – отличная вещь. Доказать его трудно, следов на теле нет, а на все робкие жалобы можно отвечать так: «Я добра тебе желаю и забочусь о тебе!» Жалобы со временем прекратятся. Я же говорю, отличная это вещь. Потому что тот, кто подвергается насилию, убеждается бесповоротно – ему желают добра. Его любят. О нём заботятся. Сам он ни на что уже не годится. Достаточно сказать жене: «Ты так опустилась! Ты ужасно выглядишь в этом халате. Ты совсем не ухаживаешь за собой!» – и повторять это систематически, чтобы через короткое время превратить весёлую и успешную женщину в пациентку психиатра. Если психика крепкая, то в пациентку терапевта или хирурга, так как разовьются психосоматические болезни. А если она оденется красиво, надо систематически говорить: «Куда это ты так вырядилась? Ты похожа на женщину легкого поведения. В твоём возрасте это дико!»
Эмоциональный насильник не бьёт кулаками по лицу. Он душу целенаправленно и систематически топчет. Занижает жертве самооценку. Делает замечания, желательно при всех. Ядовито шутит, и все смеются – даже жертва. А потом плачет, потому что она ненормальная истеричка, как всем давно известно,– насильник ведь с родственниками установил контакт и всем намекнул, как ему трудно жить с таким персонажем. Но он любит и заботится. И вымещает своё настроение, конечно. Он никогда не расскажет, что у него проблемы на работе. Начальник на него наорал или он проворовался. Он придёт домой и расскажет, как красиво другие одеты. Как они образованны и умны. Как повезло другим с женами и детьми. Или с мужьями. Насильником в семье может быть и муж, и жена. И мать, и отец. А на работе кто угодно может быть насильником. И самое плохое, что через некоторое время жертва будет гордиться своим палачом и испытывать безмерную благодарность, что с ней вообще живут и общаются, вместо того чтобы сдать в сумасшедший дом. Или в приют…
Эмоциональное насилие ещё в 1984 году признали психологической пыткой. Длительной, систематической, не оставляющей следов. Пытки запрещены. Но всё равно, к несчастью, применяются. И жертву эмоционального насилия Чехов хорошо описал. К забитому мужу жена обращалась криком: «Досифей! … Поди сюда, мух от меня отгоняй!» И все перешептывались: а ведь был инженером когда-то! Паровую молотилку изобретал! Эмоциональный палач потом будет горько плакать и волосы на себе рвать – на похоронах. Ему одиноко будет очень. Некого пытать. Но, к несчастью, жертвы находятся легко, достаточно сказать: «Я забочусь о тебе. И отныне я всегда буду о тебе заботиться!»
Верни мою душу!
Мысли о человеке причиняют боль. Заставляют страдать. Даже если этого человека уже нет; он ушёл или умер, а душа болит… Или мы не нужны ему, а мы любим, ясно понимая безнадёжность любви. Или ненавидим – это враг, который причинил много горя, и невозможно перестать думать о нём. Возникает мучительная связь, уходят силы, и нет радости жизни, словно дыра в душе образовалась. Так и есть. «Он украл мою душу»,– говорят туземцы. «Ты украла моё сердце»,– поют в песне.
Любовь и ненависть – самые сильные эмоции. Отдавая их другому человеку, мы отдаём самое ценное, что у нас есть – часть души. И образуется связь, энергия жизни уходит в «эмоционально значимого другого». И бесполезно воображать, как вы рвёте невидимые нити или режете верёвки; это как представить, что вы руку себе отрезаете или глаз выкалываете. Облегчения нет. Рука и глаз по-прежнему ваши, и они болят. И один психолог правильно предложил: надо забрать то, что вы отдали. Забрать, а не резать. Представить отданные чувства в виде золота, роскошного букета, драгоценного камня и попросить вернуть. Сказать: отдай, пожалуйста, то, что я тебе дал. Тебе это все равно не нужно. А я страдаю и мучаюсь. Верни мою душу! И это хорошо и правильно.
С ушедшим любимым уходит часть души. Каждый враг похищает эмоции – самое ценное, что у нас есть. И уносит с собой. Отдайте, пожалуйста, то, что вам не нужно! Так следует попросить, и, как ни странно, это лучше помогает, чем лихие советы «не думать об этом человеке», «разрезать верёвки» и прочее. Нужно вернуть своё – то, что было отдано или украдено. И станет легче. И можно долго и сложно пояснять, как это работает. Но работает.
