170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая
Мы живем и представляем, что доживем до старости. Я хочу верить в то, что мы приходим в этот мир с определенной целью. Некоторые достигают ее раньше, другие же проводят большую часть своей жизни в растерянности, не понимая, что они должны сделать. Но когда наша миссия выполнена, мы умираем и возвращаемся домой, каким бы ни был наш биологический возраст.
Соня была со мной, чтобы я научилась тому, что такое утрата. Чтобы показать ценность любви, семьи, простого человеческого счастья. Она пожертвовала собой, дав мне возможность научиться. Иногда я вспоминаю линии жизни и судьбы на руке у Сони… какая это была короткая линия жизни…
Такая короткая жизнь, но огромная ценность для развития другой души.
Мы все связаны навечно. Меня наполняет ощущение, что мы никогда никого не теряем навсегда. На моей руке через линию жизни и судьбы проходит огромный крест, который перечёркивает все, но и разделяет и жизнь, и судьбу на два разных пути. Как будто жизнь и судьба разделены на «до» и «после».
Может эта та точка невозврата, которая разделяла нас на жизнь до того страшного вечера 2-го марта и после него? Может быть, мы могли в тот вечер поступить лучше, и Соня бы осталась жива?
А может быть эта развилка, два направления, два пути, один из которых я выбираю именно сейчас. Каждый день я делаю этот выбор.
Когда мы узнаём о предначертанности наших судеб, мы больше не можем думать, будто знаем, что же лучше для нас и для всех остальных, и учимся любить людей такими, какие они есть и учимся принимать чужой выбор.
Что это за два пути, я пока не знаю. В этом и заключается смысл и сила выбора. Моей свободной воли. Жить из страха и уйти в отчаяние и жалость к себе? Или остаться сильной и любящей к близким и в итоге, может быть, и к себе?
Какой путь я выберу?
20 сентября 2022
День 148. Правда или злость?
Сегодня я проснулась среди ночи оттого, что яростно сжимала мягкую розовую Единорожку Соню… Мне снилось, что я трясу кого-то… «Ой, Соне то зря досталось…» — подумала я и даже уснула снова, но тот сон был такой яркий, полный эмоций. Я запомнила его.
Мне приснилось, что я решила помочь одной своей знакомой. Ее лицо я вспомнила потом. Эту девушку я видела всего-то пару раз за свою жизнь — как-то я пользовалась ее услугами парикмахера. Это вполне обычная, даже приветливая девушка в реальной жизни. Не знаю, почему именно эту девушку выбрало мое подсознание для главной роли во этом странном сне. Ведь я не знала о ней ничего и мне были не известны подробности ее личной жизни.
Так вот, в этом сне я соглашаюсь помочь ей, посидеть с ее маленьким ребёнком, пока та уйдёт по какому-то делу. Девушка очень торопится, собирается на свою важную встречу, приводит себя в порядок. И все это время весело щебечет: «Ой, я не знаю, я совсем ничего не поспеваю! Я просто не могу проводить так много времени с ребёнком! Ну нет никакой возможности!» А я смотрю на ее маленького сынишку, 5–6 лет, он наблюдает за своей мамой и у него очень грустный взгляд. Он смотрит на меня и спрашивает: «А что, Мама опять уходит?..» Я отвечаю ему: «Да, у мамы дела. Ей нужно уйти, но это ненадолго.» А мальчик в ответ: «Ну да, ненадолго… наверное опять вернётся только завтра или послезавтра… и не одна, а с каким-то дяденькой…» Услышав это, я понимаю, что меня просто с головой накрывает гневом. Я прерываю бессвязный веселый щебет его мамы и говорю ей в спину: «А знаешь почему у тебя нет времени на своего ребёнка?» Она останавливается и удивленно поворачивается ко мне: «Почему?…» — «Да потому что ты — эгоистка! Ты вообще никакая не мать! И тебя надо лишить родительских прав! Ты не достойна быть мамой этого мальчика, если позволяешь себе бросить его на несколько дней ради очередного мужика!» Она стоит раскрыв рот, а я, задыхаясь от ярости встаю и хватаю ее за волосы, которые она только что завила и уложила для будущей «деловой» встречи. «Размазать бы твою наглую, мерзкую рожу об стенку!» И тут я начинаю трясти эту нерадивую мать, так сильно я трясу ее.
И просыпаюсь… в моих руках любимая игрушка Сони, розовая Единорожка, с которой дочка никогда не расставалась. С тех пор, как моей Сони не стало, я обнимаю ее ночью вместо неё. И вот, я трясу игрушку, остатки странного сна в моих крепко стиснутых руках.
Какой странный сон… Вчера во сне я видела свой самый главный страх — потерять Соню. Сегодня сон о моей злости. Непримиримость и резкое осуждение. Этого так много во мне.
Пару дней назад я буквально разогнала в тренажерном зале двух здоровых мужиков. Они слишком громко дискутировали и мешали мне заниматься. Не помогали даже наушники. Я подошла и пристыдила их за то, что они и сами не занимаются и другим не дают. Два здоровых бугая, общим весом в четверть тонны и я — мышь по сравнению с ними, стояла и отчитывала их, упрямо глядя на них с вызовом снизу вверх. Они, наверное, скорее опешили, чем разобрали, что эта малявка такое говорит этим опытным и бравым воякам. Дядьки извинились и разошлись. А я продолжила тренировку. Я не боюсь таких вот ситуаций. И никогда не боялась. Саша смеётся надо мной и называет меня «мой боевой хорёк».
Сколько себя помню, я не терплю притеснений, несправедливости, хамства, наглости, распущенности. И даже если это грозит расправой, я не могу остановить себя. Правда дороже!
Поэтому я годами сужусь с Налоговой, которая буквально повесила на меня кучу многомиллионных долгов по ошибке и даже не планирует разобраться и сделать свою работу. Поэтому сужусь с мошенниками из Юридического Альянса Петербурга, которые не пожелали выполнять свои обязательства, а деньги за невыполненные услуги затребовали.
На мне сейчас несколько судебных тяжб. У меня заморожены счета. Введены запреты на выезд за рубеж и регистрацию собственности. Раньше меня это очень беспокоило, я много возмущалась этой несправедливости, осуждала несовершенную судебную, налоговую и исполнительную систему. Взывала к логике и здравому смыслу людей, которым было на это абсолютно наплевать. А теперь я просто делаю
