170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Саша и Дима снова друзья.

А я? Я была и рада и расстроена одновременно. Рада, потому что Саша не потерял лучшего друга и расстроена потому, что я его потеряла.

Но все это было не главное. То, что на самом деле расстраивало меня больше всего — Дима не считал то, что произошло межу нами чем-то важным, чем-то не правильным. Он просто забыл?… Он поговорил с Сашей, извинился перед ним и все в порядке. У них с Сашей — да. А у нас с Димой? … нет. Он попросил меня о помощи, я сделала так как он просил. Он обещал мне. Он знал, что одному Саше было ехать опасно. И он знал, что ехать Саше все равно придётся. Ради него я даже обманула Сашу. И после этого пропал и даже не попытался объясниться…

Спустя какое-то время, когда мы с Сашей уже были в горах, Дима позвонил мне. Сначала он интересовался как мы отдыхаем и чем заняты, я немного рассказала о нашей поездке в горы. В этот день мы действительно были весь день в горах, и я не видела и не слышала сообщений и звонков от него. А потом он спросил то, ради чего позвонил.

И вот так, после этого диалога я и потеряла друга:

— Привет! Саша сказал, что у нас с тобой вроде какие-то проблемы? — он был как всегда весел.

— А ты сам как думаешь? — я растерялась от его вопроса.

— Да я-то не знаю. Это ты мне скажи — он говорил со мной так же невозмутимо, с хитрой усмешкой.

— Я?.. а что я должна тебе сказать?.. — я все больше удивлялась.

— Ну да. Я же не могу знать о твоих мыслях. Вот ты мне и скажи — все так же весело интересовался Дима.

— То есть, ты действительно не понимаешь?..

— Нет, откуда? Я не хочу тебя напрягать, конечно, но я не люблю каких-то недосказанностей!

И тогда я поняла. Он пытался, осознанно или нет, спровоцировать меня на то, чтобы я начала высказывать ему свои претензии. А он, естественно, получит повод зацепиться за любую из них, чтобы гордо «хлопнуть дверью» и уйти в закат.

Ну нееет… со мной этот номер не пройдёт. Я не расстроенная женушка, которая может разозлиться на очередной загул своего муженька, наговорить лишнего, наломать дров, а потом ещё и бегать со своим чувством вины наперевес и заглаживаться вину перед обиженным гулякой.

— Дима, если ты действительно не понимаешь в чем дело, то я не буду тебе объяснять.

— Неее, погоди. Я так не люблю. Я и правда не понимаю!

— А я почему-то думаю, что все ты понимаешь… просто делаешь вид.

— Нет, я не понимаю!

— Ну хорошо. Если ты действительно не понимаешь, то я не думаю, что стоит объяснять. Значит все в порядке.

— Значит, у нас все в порядке?

— Да, Дима. У нас все в порядке.

Я сказала это слишком спокойно и холодно. Потом последовала пауза, видимо, Дима пытался переварить услышанное — ведь то, как я это сказала противоречило сказанному. Возможно он ждал еще каких-то пояснений или оправданий с моей стороны. Но вместо этого я задала «контрольный» вопрос все таким же невозмутимым и холодным тоном:

— У тебя все?

— Я понял. Значит не буду беспокоить. До свидания.

— До свидания.

Прошло почти 2 недели с момента этого разговора.

И вот сегодня я увидела новое сообщение от Димы:

«Привет мой добрый друг, Оля! Я очень много тебе писал, но так и не отправил! Ждал, когда вы вернётесь и лично с тобой поговорить. Я бесконечно виноват перед тобой! И ничто не оправдает моего обещания тебе, что бы со мной не произошло, так как я тебе обещал и не сделал. Я тебя очень прошу если можешь прости меня и не держи на меня зла. Я вас безумно люблю! Прости.»

Я, не раздумывая, сразу ответила ему:

«Дима, я тоже тебя люблю! Спасибо, что ты написал мне! Как у тебя будет время и возможность, позвони мне, я соскучилась по тебе»

Он тут же позвонил мне. И мы поговорили. Как раньше. По-доброму. Он извинялся, я простила его и сказала, что очень рада, что он написал и теперь все хорошо. Он рассказал, что лежит со сломанными рёбрами после аварии, спрашивал, как мы там проводим время. Я рассказывала ему о том, как мы хорошо отдохнули в горах.

Он говорит, что скоро поправится и все будет хорошо. А ещё что очень скучает по нам и ждёт нас скорей домой, в Питер.

Так мой друг Дима вернулся:)

29 августа 2022

День 126. Монстры и добро

Я постоянно виню себя. Я много плачу. Каждый день.

Я вспоминаю добрую, веселую и красивую девочку. Невинную девочку, которая скрывала свои проблемы, чтобы не расстраивать вечно не довольную маму. Наверное, ей было очень плохо и очень тяжело. А потом я вспоминаю свои жестокие слова, свою критику. И тогда я плачу от жалости к Соне и от стыда за своё малодушие и жестокость.

Чувство вины.

Может показаться, что я хотела бы избавиться от него. Это было бы логично.

Но это не так. Если бы это было так, я бы искала оправдания себе и доказательства того, что это не моя вина. Или искала бы виновных.

Но я, наоборот, ищу новые доводы против себя. Я веду свое собственное расследование. И я хочу быть уверена в том, что причина во мне.

Я виню себя и хотела бы винить ещё больше. И поэтому я постоянно ищу свои ошибки. Мне начинает казаться, что все что я делала — одни сплошные ошибки. Скоро я начну считать себя монстром, социопатом, который настолько жесток и неадекватен, что ему нет места среди живых и здоровых людей.

Иногда мне кажется, что я неосознанно надеюсь свести себя с ума. Чтобы мне было не так страшно убить себя. На этот шаг я не могу решиться сейчас, для этого я слишком труслива. И ещё стыд, не желание причинять своим поступком боль близким. Но если мой разум однажды оставит меня, то появится шанс, что я