Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Я имею в виду, что только мы вдвоем – в том питерском поезде и вообще на свете, могли представлять всю нашу долгую историю, знать «степень безумия» и «чувство ответственности» друг друга, и чувствовать самое важное – «уровень доверия». Учитывая все это, я была спокойна в той поездке и чувствовала себя в безопасности – и почему через много лет случайный знакомый в кафе может подумать, что он видит эту историю точнее?!

Это образцовый пример: вот так это может выглядеть, когда мы начинаем оценивать и судить события чужой личной жизни! Дело даже не в том, что мы, например, оцениваем чужую жизнь «хорошо» или «плохо» – дело в том, что мы не можем ее представлять, и о ней судить в принципе!

И потом мой новый знакомый еще час вправлял мне мозги и говорил “правильные мысли»: в 1001-ый раз я послушала про «простые вещи – как убираться в квартире». Под конец он говорил уже резче, стиль был примерно такой: «Ань, а еще можно ему ноги на… отрубить, тогда точно никуда… не денется! И приковать его еще к батарее! Вперед!». Через пару часов он сказал, что “тренинг окончен”.:) Больше мы не увидимся, но это была редкая встреча.

Вечером шаман по телефону сказал, что мою безумную переписку в Интернете можно уже заканчивать – больше толку все равно не будет. И что надо меняться.

Часть 3. Спасение

Антидепрессанты

Поняв, что я оказалась в тупике, я, конечно, пробовала и «прислушаться к себе», и «слушать свои чувства», и «разобраться в себе» и т. д. Становилось только хуже: иногда я почему-то чувствовала, что Миша скоро станет мне совершенно безразличен, если мы наконец начнем общаться (это с улыбкой подтверждал и Вит). Но: в тот же день, позднее, я могла снова почувствовать прежнюю «страсть». Нет, к таким контрастам я была не готова и запутывалась еще больше – и я решила просто прекратить «разбираться в себе»… Так я смогла видеть этот возможный роман со стороны: в нем была не совсем я, но в моем представлении он был прекрасен (как чудесное кино)!

Как я не сошла с ума?! Я использовала все способы, чтобы спастись, и одним из них снова стала медицина. Я не смогла бы попросить в больнице антидепрессанты, но лечащий невролог, увидев меня, сразу выписал их сам. Впрочем, он предупредил, что таблетки не спасают, а лишь помогают справиться: лучше спать, лучше питаться и меньше волноваться (руки перестают трястись, например…). Так я стала пить антидепрессанты и надеяться, что «все пройдет» – и да, стало полегче… Это был необычный опыт, и эти новые ощущения тоже описаны в дневнике (ну, не очень детально). Потом оказалось, что и расставаться с этими таблетками нужно аккуратно, но важно, что они помогли мне в нужный момент.

Не думаю, что они меня как-то спасли, но, возможно, тут был и «эффект плацебо» – ну я же думала, что «точно поможет»… По словам невролога таблетки ничего не меняют: только снимают симптомы, но лечить нужно все равно причины… Именно этим я и собиралась заниматься, и даже достигла определенных успехов.

А потом наступают моменты, когда эти таблетки можно просто бросить!

И потом наконец был семинар…

О, как я мечтала, что, ну, может, это «панацея», и теперь все пойдет иначе! Нет, на следующий день после семинара «Тенсегрити» я не стала бесконечно счастлива и не перестала переживать, но… все пошло как-то иначе.

Это потом я узнала, что такие семинары планируются очень серьезно и заранее, проводятся один раз в год (в Москве), и для участия в них приезжают люди со всей страны… Чтобы не удивлять меня этим, Вит «невзначай» заметил, что надо бы мне сходить на семинар и, «кажется, он скоро будет. Давай посмотрим!». Мы посмотрели на сайте, а он как раз начинался послезавтра. А я так часто по жизни ходила на семинары, что решила сходить и на этот.

Первый семинар меня, естественно, напугал (ну я не могла такого видеть раньше…), и я решила, что он будет последним. Однако после него в моей жизни начались такие чудеса, что впоследствии я побывала еще на многих.

Но этот первый семинар запомнился особенно: после него началось тако-о-ое!

Дневник

19 мая, пятница

Поехала к неврологу. Дико переживала по дороге: из-за своих виртуальных страстей и пропущенной потом встречи. Он в шоке: посмотрел на меня, вздохнул и спросил: «Аня, у тебя есть дача?»… Ну да, у меня есть дом в деревне, и раньше я очень любила там бывать, но это было очень давно…

Короче, на этой консультации я поняла, что, пожалуй, это мой шанс успокоиться. Захаров предложил уехать и побыть на природе. Ну, это можно назвать медитацией, но он сказал проще: «Смотри на деревья, реку…». Он посчитал, что мне надо в деревню. Одной. Что у меня «кавардак в голове». Цель была понятна: нужно просто успокоиться, ну или «войти в состояние покоя». О, как я и сама об этом мечтала!

Потом поехала на семинар этот шаманский. Так, посмотреть для интереса. Ну интересно же… Там человек 200. Все время разговоры про энергию, про бесконечность и про Вселенную, все делают магические пассы. Ну так, время проходит. Человек 100 женщин и столько же мужчин. Многие мысли очень красивые и правильные. В 23:00 приехала домой.

Так, ну сегодня я решила уехать жить на природе, и мы договорились с мамой, что скоро едем!

20 мая, суббота

Куча впечатлений. На семинар к 10 утра. И там до 10 вечера. Это долго. Все уже кажутся немного странными там. Но правильные мысли тоже есть. Поговорила со многими. Там все разных возрастов. И все верят в силу энергии, серьезно обсуждают, как бы войти в «зону третьего внимания», говорят о своем самосознании.

21 мая, воскресенье

До 19:00 там. Уже почувствовала себя в большом дурдоме. И поняла, что никогда не смогла бы общаться с такими людьми в жизни – тем более с мужчинами, которые делают это.

Потом встретились с папой, поехали домой. Он опять говорил про работу и про то, что я стану бомжом, если не начну уже работать. Довел до слез. Хотя вроде мне только после некой моей активности полегчало.

Говорили с шаманом еще.

22 мая, понедельник

Утром сходила в аптеку: моих лекарств нет. И давай опять страдать!

Написала Мише. Познакомилась с ним под своим именем, при этом еще как-то успевала и продолжать другие переписки. Понимаю, что постоянно придумываю что-то новое. Ну хоть имя теперь настоящее.

Вспоминаю все свои мелкие ошибки за последний месяц и мучаюсь. И так бесконечно…

И снова переписка с Мишей: я сказала, что меня бросил парень и я умираю. Ну, все по-честному. Он утешал и даже предложил выпить вместе, причем настойчиво, честно так – у него. И снова, здравствуйте, блин!

Звонил Вит. Опять говорил, что мне надо заботиться о себе и что “да делать, например, прически хоть”… Поговорили, подумали, какую бы сделать прическу, какую одежду и т. д. И я типа с новыми силами пошла такая бодрая типа «социализироваться» и настраиваться на лучшее. Сделала маску для волос, улучшилось настроение, намазалась кремами и к полуночи пошла засыпать. И тут начались звонки и смсы от поклонников и подруг.