Марк Розовский - Сказки для Саши
– Шмяк! – в ту же секунду на скользкую корку банана наступила перебегавшая улицу тётка. Она проехалась на банановой корке и распласталась у светофора.
Водитель автобуса рванул руль влево.
Из-за чего ехавшая рядом машина – фургон с надписью «Живая рыба» – врезалась в столб.
Но вода из фургона не вылилась, живая рыба вопреки ожиданиям на асфальт не вывалилась. Вместо всего этого из раскрывшихся от удара задних дверей на улицу выскочили пятеро бритых людей в полосатой одежде, а за ними милиционер и солдат.
Они начали стрелять с колена вслед разбежавшимся в разные стороны заключённым. Впоследствии трудно будет объяснить, почему в фургоне «Живая рыба» везли преступников – окажется, что в целях конспирации перевозок живого груза из тюрьмы в тюрьму.
В то же вечер в городе выросла преступность ровно на пять единиц. Причем одно из преступлений оказалось особенно злостным – был украден «дипломат» у одного из дипломатов.
В этом «дипломате» были, как на грех, списки всех агентов стран третьего мира, что, в конце концов, привело к выдворению этого дипломата, оказавшегося резидентом четырёх разведок в одной никому неизвестной стране.
Пришлось вмешаться Организации Объединённых Наций. Голосование показало, как всегда, единство всех миролюбивых сил, благодаря которому, собственно, и начался вооружённый конфликт между сторонами.
Два континента оказались втянуты в кровавую бойню.
До атомной войны, к счастью, не дошло, но тридцать три миллиона убитых и раненых – вот результат этого регионального конфликта, в котором, как нас и предупреждали, и не могло быть ни выигравших, ни проигравших.
К этому надо добавить, что национальный доход во многих странах снизился на четыре процента, что привело к существенному пересмотру экономической доктрины Европы в связи с разбалансированием глобального консенсуса между Западом и Востоком.
…Вот к каким тяжёлым последствиям для всего мирового сообщества имело одно неверное движение девочки Нади, тринадцати лет, которая однажды сидела на подоконнике и давила прыщик.
СТРАШНАЯ СКАЗКА
Ох, Саша, сейчас будет страшная сказка. Вернее, страшненькая… Дети любят страшненькое, особенно перед сном. Не бойся, я сам боюсь. Но доктора говорят, что на детей страшное действует успокоительно – дети лучше спят, им потом снятся хорошие сны… Так что, оказывается, слушать страшненькие истории перед сном полезно.
Значит, так.
Жили-были три дружочка – Ужастик, Кошмарик и Катастрофик. Один лучше другого – то, что умел первый, то второй делал ещё отвратительней, а то, что творил третий, было вообще хуже некуда.
И вот они поспорили, кто из них страшнее для людей. Объявили Конкурс на лучшее Чудовище.
Ужастик сказал:
– Я пойду в школу и там буду на всех уроках ужасы устраивать.
Кошмарик сказал:
– А я пойду в больницу – пусть там узнают, что такое настоящая боль, настоящие кошмары.
А Катастрофик вообще ничего не стал говорить. Он молча спустился с небес и сделал в Москве наводнение.
– Ой! – закричали люди. – Ой, и ещё раз ой!
В школе Ужастик явился на урок химии и облил учащегося 8-го класса Игоря Дудкина азотной кислотой. Но весь ужас был в том, что учительница химии Вера Петровна поставила за этот опыт Дудкину пятёрку.
– Это ужасно! – сказал Ужастик и прыгнул сзади на Веру Петровну, как на лошадь.
Вера Петровна крикнула:
– И-го-го!
И понеслась по коридору. Ужастик сидел на ней верхом и ужасно хохотал.
Затем Ужастик прорычал Вере Петровне:
– Тпрру!
И спрыгнул с её спины. Но тут химичка хлопнула Ужастика по попке и прошипела:
– Я тебе не лошадь.
– Ты лошадь, – сказал Ужастик и тем самым окончательно превратил учительницу в лошадь.
– Это прекрасно! – сказал подоспевший к этому моменту учащийся 8-го класса Игорь Дудкин.
Ужастик пожал ему руку, и с этого дня они стали друзьями.
А в это время Кошмарик орудовал в больнице. Первым делом он надел белый халат и под видом главврача проник в палату, где лежали тяжело больные.
– Всем встать! – скомандовал он. – У нас сегодня дискотека.
Но больные даже не пошевелились.
– Вы что?.. Не любите танцевать? – спросил Кошмарик строгим тоном.
– Мы любим танцевать, но не сейчас! – простонали больные.
– Нет, – сказал Кошмарик строгим голосом. – Всем сегодня прописаны танцы! А кто не встанет и не затанцует, тому не поздоровится!
И включил принесённый с собой магнитофон. Взревела оглушительная музыка. Некоторые больные от неожиданности повскакивали с кроватей.
– Танцуют все! – закричал Кошмарик.
Двое больных упали в обморок. Трое забились в судорогах. Кто-то из парализованных застыл в положении «вприсядку». Кто-то вытянул вперёд руки, а кто-то протянул ноги.
Тут в палату вбежал настоящий главврач в окружении медсестёр и нянечек.
– Что происходит?.. Кто устроил это безобразие?
Однако выяснить это не удалось. Кошмарик уже исчез. Улетел в открытую форточку, которая слегка болталась на окне от ветра.
С того дня в этой больнице все форточки держат закрытыми, и когда больные просят их открыть, нянечки и медсёстры отвечают:
– Нет. Не велено.
И рассказывают новым больным о том, как в их больницу залетел какой-то Кошмарик и устроил кошмарную дискотеку.
Что касается Катастрофика, то про него, Саша, я ничего хорошего тебе не сумею рассказать. Ведь он, несомненно, победитель Конкурса на лучшее Чудовище.
Ты сама про его деяния знаешь. Ведь ты каждый день смотришь телевизор и сама всё видишь, всё понимаешь.
А лучше бы не видела и не понимала. Лучше бы в нашей жизни не было ни Ужастика, ни Кошмарика, ни, тем более, этого злодея Катастрофика с его постоянными катастрофами, которые каждый день он показывает по телевизору.
Лучше было бы, если все страшные и страшненькие сказки оставались сказками.
ПРО ДУНЬКУ
Полюбил Пронька Февроньку. И родилась у них Дунька. Эта их дочка, как только вышла на свет, сразу начала шкодить.
Выплюнула соску и говорит:
– Мамка, дай закурить!
Это были её первые слова. Февронька расстроилась и решила дать ей молока.
– Не хочу молока, хочу пивка! – пропищала Дунька, а Пронька, поскольку хороший отец, помчался в супермаркет за пивом, которое Дунька потом с удовольствием выпила.
Но это ещё что!
– Она у нас пысается! – с горечью сообщил Пронька Февроньке.
– Трудный ребёнок! – сказала Февронька и заплакала.
Решили отдать Дуньку в детский сад на перевоспитание. Так она и там себя проявила. Всем детям в гардеробе поменяла калоши и в ботиночки посыпала всем соли.
– Ты зачем это сделала, Дунечка? – спросила воспитательница.
– Больше не буду! – заявила Дунька и тут же остатками посолила детские пирожные, предназначавшиеся к ужину.
– Это вам на сладкое. Вы же любите сладенькое! – ухмыльнулась она, и захлопала ресничками.
А на следующий день взяла спички и подожгла детсадик. Приехала пожарная команда, спрашивает:
– Кто тот преступник, который совершил поджог?
Воспитательница, которая вывела и вытащила всех детей из огня ещё до приезда пожарной машины, взяла всю вину на себя:
– Это я, наверное, не выключила вовремя чайник, вот и загорелась старая проводка.
Пожарные погасили огонь и хотели было, усталые, уехать, да не вышло: маленькая Дуня схватила шланг и давай всех поливать водой – и пожарных и воспитательницу. Пока пожарные поняли, что происходит, воспитательница упала в обморок, лежит, причитает:
– Это всё я …я… Всё из-за меня!.. А вы не трогайте только нашу Дунечку. У неё несчастливое детство!..
Пожарные уехали, не тронув Дунечку. И всё было бы прекрасно, за исключением пепелища на месте детского садика.
Потом Дунька пошла в школу на улице Разгуляй.
Там она, соответственно, и разгулялась. Перво-наперво принесла в школу наркотики и стала ими угощать всех направо и налево.
Направо школьников, налево учителей.
Так что даже пришлось эту школу переименовать. Стала она называться так: «Первая московская наркотическая школа «Разгуляй».
Здесь всем дали очень хорошее образование. Научили «ширяться» и «балдеть».
Всё благодаря Дуньке.
Она сама была балда балдой, да и все кто к этой школе имел отношение, стали полнейшими обалдуями.
И вот настало время Дуньке замуж выходить. А где жениха найти?
Женихи в наше время на улице не валяются.
Но надо знать Дуньку – она поискала глазами вокруг и тотчас нашла себе одного, который валялся, другого, который валялся и третьего, который валялся, но при этом он ещё и лёжа пел.
Нет, Саша, он не пил, а именно пел, ты меня не путай.
Дело в том, что сейчас многие певцы поют лёжа. Ложатся с микрофоном на сцене и поют. Что поют – неважно, важно – как. Вот такого лежачего певца Дунька выбрала себе в женихи.
Звали его Серёга по прозвищу «Серьга».
