Между Мирами - Валерий Лашманов
Повсюду только своя выгода. Вращается денежный оборот. Различные круги общения. Знакомства. Время — равняющиеся годам. Знания о своих. Интеллект. Разговоры, сплетни. Мысли и одиночество. Печаль, тоска и уныние. Что это? И кто я? Песчинка. Маленькая, никому не нужная. Песчинка в этом огромном мире.
Самопознание. Это отличное умение. Навык, позволяющий понять себя. Но я никогда не мог. Всегда лишь убегал. От всех. От проблем. От себя. От людей.
И что же мне делать? Что делать, если то, что на самом деле чересчур просто, кажется мне невероятно трудным? Почему я пытаюсь найти ответы на те вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю всё за других, лишь посмотрев на проблему поверхностно? Почему я? Кому я вообще нужен? Кто меня ценит и почему? За что? Я же не тот… не как остальные. Не имею ничего и не стремлюсь это иметь лишь по той причине, из-за того, что это имеют все.
О’кей. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда сидят однотипные толпы подростков. Сверни налево и сходи на площадь Ленина. Там всё то же самое, как и на площади Революции. Высокие, высокомерные парни без комплексов, которые получают то, что хотят. И всё это так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они вторгаются в любую компанию. И каждый, кто чаще всего сидит в центре города у фонтана, именно такой. Всё потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, словно они находятся в своей тарелке. Это моё видение таких людей. И я им не завидую, потому что не хочу быть таким.
Возможно это моя гордость или проявление слабости. Самовнушение того, что раз я не такой, как все, то являюсь идеальным. Но на самом деле я так не считаю. Я не безупречный, как и все мы. Но я полагаю, что это моя особенность, быть не идеальным. Видеть то, чего не видят другие. И быть обречённым на вечную тоску и одиночество, что никак меня не смущает. Скорее этим способом я уберегу других людей. Уберегу от себя. Почему? Да потому что. Никому не понять этот принцип. Но я видел, что все люди, которые контактировали со мной, в итоге уходили к дальней точке горизонта, где их в итоге освещало яркое солнце. Что я могу сказать? Они поняли, что я не идеальный. Совершили ошибку, придя ко мне, думая, что это только отговорка. Настрадались. И ушли.
И будет намного проще, если я перестану подпускать к себе людей. Чтобы никто больше этого не почувствовал. Чтобы не было страданий. Чтобы они не знали… каково это — знать меня. Быть со мной рядом. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на день рождения или Новый Год. Жалеть и поддерживать, когда мне тяжело. Улыбаться вместе со мной, проживать лучшие моменты нашей жизни вместе. Идти плечом к плечу по жизненному пути. Ведь проще уйти, оставляя за собой столб пыли.
Да и иногда, когда я иду по ночному городу и смотрю на яркую Луну, то думаю, зачем же подпускать к себе людей? Каждый из них говорит хорошие слова. Говорит о том, что уважает меня. Ценит. Обещает, что всё будет хорошо. Подпускает к себе. А я привязываюсь. Дорожу этим человеком. Проживаю с ним все свои лучшие моменты. И впоследствии у меня есть что вспомнить. Под музыку. Проходя в тех местах, где мы гуляли и смеялись. Но всё это лишь формальности, потому что так говорят все. И в итоге уходят. Все.
Так зачем всё это? Делать это для того, чтобы привязываться, а потом страдать? Как доверять людям? Как доверять себе? Как довериться и приблизиться? Открыться, показать свой внутренний мир. Показать человеку себя, а не формальную сторону, которую мы показываем при знакомстве. Снова цепляться за надежду и идти в сторону неизвестности, зная конечный итог? Простите, но нет. Была у меня и дружба, и первая любовь. Но если дружбу можно забыть, то любовь нет. Неудачная любовь отрывает куски, уничтожает всё. Формальности, дух, поведение, привычки, мысли, воспоминания. Меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.
И посмотрите, во что любовь меня превратила? В социофоба, что сидит дома, боясь смотреть людям в глаза? Знаете, это не важно, даже если бы было правдой. Прошлое не забывается и не меняется. Что бы я не делал, мне от него не убежать. И именно любовь сломала меня в поворотный момент моей жизни, когда мне требовалась поддержка от неё. Всё. Перед глазами её больше нет. Её не существовало. Я её не знал. Знаю лишь то, что с ней связана боль. Ведь именно после всего что было, я начинаю видеть её истинную сущность. То, кем она всегда была рядом со мной. Была болью, какой бы хорошей подругой не казалась.
Но я рад, что всё это закончилось. Это хороший опыт для меня. И я не хочу быть тем, кем был рядом с ней. Потому что я уже не тот, кем был в то время. Я обновился и считаю, что это изменило меня в лучшую сторону. Я наконец стал тем, кем хотел быть. И вся эта боль, все эти страдания… теперь эти «розовые, с эффектом бабочки» чувства и эмоции мне не препятствуют. Они делали меня лучше, давали мне вдохновение. Были моей музой. Но сейчас… сейчас они мне не мешают. Я — это просто я. Тот, кем и должен быть. Всё просто.
Но я не унываю. И не буду. Всё позади. Всё дело в доверии и настоящей любви, что очень важно.Но мы слишком часто лгали, смотря друг другу в глаза, из-за чего считаем невозможным верить во что-либо. В этом и заключается наша суть.
Но смотря на другую звезду, в нас пробуждается блеск надежды. Надежды на то, что в этот раз всё будет хорошо. Звёзд ведь много… И не все звёзды попытаются поглотить тебя, словно тьма, что наступает тебе на пятки.
Поэтому мой испуг перед встречей
