Пауль Маар - Семь суббот на неделе (Субастик - 1)
- Может, все же вы не сочтете за труд называть его "ваше величество"? вмешался в разговор господин Пепперминт. - Видите ли, ребенок каждое ваше слово принимает за чистую монету!
- Вы это всерьез говорите? - спросил продавец. Он вынул из верхнего кармана пиджака цветастый носовой платок и вытер лоб. Затем, сделав над собой усилие, сказал: - Ваше величество, не соблаговолите ли вы надеть этот костюм?
По-прежнему не шевелясь, Субастик ответил:
- Незачем его надевать. Он мне велик.
- Можешь положиться на меня, детка! Костюм будет тебе в самый раз! сердито возразил продавец. - Я уже четырнадцать лет служу в этом магазине и давно уже с первого взгляда умею определять, какой, у клиента размер!
Субастик начал натягивать на себя костюм, а сам при этом не спеша выдыхал воздух. Под конец он и вовсе задержал дыхание и стал тощий, как палка. Новые штанишки и куртка болтались на нем, как на огородном пугале.
- Костюм ребенку велик! - заявил господин Пепперминт.
- Пожалуй, он и вправду великоват, - вынужден был признать продавец.
Он тут же принес темно-синий костюм несколько меньшего размера и протянул Субастику.
- На, скорей натягивай, уж этот костюм наверняка будет тебе в самый раз! - сказал продавец.
- А как нужно ко мне обращаться? - высокомерно осадил его Субастик.
Продавец весь кипел от злости.
- Натягивайте костюм, ваше величество, - поправился он.
И Субастик натянул костюм. Он по-прежнему задерживал дыхание.
- А дышать в этом костюме можно? - с самым невинным видом осведомился он.
- Разумеется, ваше величество. Какой дурацкий вопрос! - ответил продавец.
Субастик сделал глубокий вдох, и его живот надулся, как барабан. Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине.
- Дрянное сукно! - объявил Субастик. - Для носки совсем непригодно! Разве что для еды сойдет!
- Что ты сделал с костюмом? - в ужасе воскликнул продавец. Он снова вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб.
- А я ничего не делал! - ответил Субастик. - Я только вздохнул.
Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз темно-зеленого цвета.
- Вот, ваше величество, примерьте-ка этот, - сказал он, протягивая его Субастику.
Субастик надел костюм и спросил:
- А в этом дышать можно?
- Нет, ваше величество, упаси вас господь! - в ужасе закричал продавец.
Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему.
- А что, к нам пожаловал высокий гость? - зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины.
Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул:
- Нет! Это он меня все время зовет "ваше величество"!
- Тебя? - переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.
- А еще он запретил мне дышать! - продолжал Субастик.
- Это правда? - грозно спросил заведующий секцией.
- Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! - закончил Субастик.
Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину.
- Неслыханно! - завопил он. - Этот продавец говорит детям "ваше величество", запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!
- Но позвольте, господин заведующий... - начал было оправдываться продавец.
Однако тот сразу же осадил его.
- Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! - загрохотал он.
Продавец молча поклонился и исчез.
- Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? - обратился к заведующему Субастик.
- Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! - смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.
Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и - тр-рах-х! - темно-зеленый костюм тоже лопнул.
- Что ты сделал? - сердито закричал заведующий секцией.
- Мальчик всего лишь вздохнул, - заметил господин Пепперминт. - И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!
Субастик кивнул головой.
Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, - в мусорную корзину.
- Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! - торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. - Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!
- И не разгрызешь? - полюбопытствовал Субастик.
- А ты попробуй, малыш, погрызи! - насмешливо произнес заведующий секцией. - Ты себе зубы в порошок сотрешь!
Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.
- Очень вкусно! - одобрительно сказал он. - Воловья кожа!
- Сейчас же перестань грызть штаны! - завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.
- Ты же сам велел мне их попробовать! - удивился Субастик.
- Да, вы сами ему велели, - подтвердил господин Пепперминт.
Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.
- Вот! - сказал он. - Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.
- Но это же костюм водолаза! - удивился господин Пепперминт.
- Ну и что же? - спросил заведующий. - Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка - непромокаемый и несгораемый костюм!
- Несгораемый? - удивился Субастик. - А зачем это нужно? Где у вас горит?
- Здесь горит, здесь! - с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.
- Горит! Горит! - сразу же закричал Субастик. - Пожар!
Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:
- Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!
- Пожар! Пожар! - подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.
- Тихо! Что за вздор? - рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.
- Пожар! Пожар! - восторженно твердил Субастик.
Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:
Пожар! Пожар!
Огонь! Угар!
Эй, где вода?
Скорей сюда!
У дядьки жар
Во лбу пожар!
- Замолчи ты, свиненок! - обругал его заведующий и повернул назад.
- Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, - возразил Субастик. - За что же ты на меня злишься?
А тем временем паника охватила весь универмаг. То тут, то там раздавались крики: "Пожар! Пожар!" Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.
- Ура, ура! Вода! - весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. - Ура! Поплаваем теперь!
- Успокойтесь! Ничего не случилось! - вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. - Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!
Но никто его не слушал.
- Где горит? Где? - кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.
- Вон у того дяденьки в голове горит! - крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего.
- Пошел вон отсюда! - в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.
- Ура! Гол! - крикнул Субастик и проворно пригнулся.
Сыр пронесся над его головой и, описав в воздухе красивую дугу, пролетел над эскалатором вниз и с треском грохнулся на прилавок с конфетами, шоколадом, жевательной резинкой и прочими сластями. Сласти разлетелись по всему первому этажу - к величайшему восторгу ребятишек, которых матери теперь уже никак не могли вывести из магазина. Дети не обращали внимания на сирену - они пригоршнями хватали с пола конфеты и набивали себе рты и карманы. Продавцы их даже не останавливали - бестолково суетясь, они носились взад и вперед по залу. Одни хотели погасить пожар, а другие бежали к выходу, спасаясь от огня. Во всеобщей сутолоке опрокинули прилавок, потом еще один, послышался звон стекла, грохот падающих кастрюль, какие-то люди вопили от страха, кто-то хохотал, и повсюду на корточках сидели дети, старательно подбирая с пола конфеты и шоколад, а в зале пронзительно выла сирена...
- Прекрасно! - Мордашка Субастика сияла от восторга. - Ну и каша!
Господин Пепперминт, смотревший в зал сверху, решил, что эти слова относятся к сцене в универмаге, и кивнул головой. Но Субастик, оказывается, имел в виду совсем другую кашу - ту, что была в мусорной корзине. Не успел господин Пепперминт раскрыть рот, как Субастик подхватил корзину и принялся жевать обрывки костюмов вместе с кожаными штанами.
