Эдуард Веркин - Мальчишкам до 16 и старше
И после дискотеки тоже выпил, правда уже не помнил чего и какого цвета.
Утром Добровольцева нашли спящим на вокзале возле бака с водой. Без денег. С фонарем под глазом.
Добровольцев злобствовал неделю. Потом успокоился. А еще через неделю успокоился совсем, решив, что он легко отделался. И сделал два вывода на будущее.
Первый – не надо пить.
Второй – никогда и ни в чем не надо допускать слабины.
Черти могут и не появиться. Но есть некоторые довольно верные признаки приближения алкоголизма, при обнаружении которых тебе стоит задуматься.
1. Желание опохмелиться. Нормальный организм после вечеринки не воспринимает алкоголь даже в виде раствора йода. Если ты в состоянии хлебнуть на следующий день после гулянки – алкоголизм уже протянул к тебе свою тяжелую лапу.
Когда же утро начинается с опохмелки, то, скорее всего, вышеупомянутая тяжелая лапа на тебя уже плотно наложена. Потому что привычка опохмеляться – верный признак алкоголизма. У людей с изрядным стажем алкоголизации похмелка часто перерастает в новую пьянку.
2. Опасность возникает, когда принятие алкоголя становится обыденной вещью. То есть. Ты с друзьями пропускаешь бутылочку пивка без какого-то повода. Просто возвращаясь из школы. Это тоже серьезный звоночек. Пьют без повода только алкаши.
3. Ты начинаешь пить в одиночку. Ситуация такая же – возвращаешься из школы и для внутреннего расслабления давишь пивную поллитру. Сие есть последняя капля. В прямом и переносном смысле.
Немного о мере. Именно о мере. Поскольку в юности меры не знаешь ни в чем. А алкоголь коварен.
Пример
СОБСТВЕННЫЙ ГОРЬКИЙ ПРИМЕР
В четырнадцать лет я попробовал вино. Хотя попробовал – это слишком мягко сказано.
Пришел я в гости. Друзья пили молодое кубанское вино. Молодое кубанское вино было похоже на протухший виноградный сок. Мне предложили попробовать и налили в рюмку. Я был крут и сказал, что из рюмок я не пью, я не девчонка, поэтому только из стаканов. Мне налили в стакан. Я круто его выдул.
Вино меня не вдохновило – по вкусу оно было довольно омерзительное. Никакого опьянения я не почувствовал. Поэтому, чтобы продемонстрировать свою прожженность и взрослость, я хлопнул второй стакан. А потом и третий.
А что было потом, я не помню.
Очнулся уже дома.
После этого случая к алкоголю я не прикасался три года. Кстати, по рассказам товарищей, в тот день в ручей, текущий с территории железобетонного завода, мордой вниз падал именно я. И сейчас, вспоминая все эти события, я думаю только об одном – почему я был таким кретином?
О вреде чрезмерных возлияний говорили еще в Древней Греции. В стране, где хорошее вино стоило дешевле питьевой воды, считалось, что пьянство – это занятие, присущее исключительно рабам. Свободный человек не может пить. Так в Спарте, чтобы объяснить детям, что такое низшее существо, поили раба. Затем помещали его в свинарник. Пьяный раб обнимал хрюшек, пачкался в навозе, распевал песни. Дети навсегда запоминали, что пьянство низводит человека ниже положения свиньи. Кстати, может оттуда и пошло знаменитое «пьет как свинья»?
И детишки в Спарте никогда не пили.
С Грецией все понятно, в Греции, кроме вина, ничего не было, искус невелик. К тому же родители там были строгие до чрезвычайности.
У нас все проще. Либеральнее. Идиотов-родителей, которые в три года наливают своим малолетним детишкам в рюмочку пива – пусть попробует, у нас пруд пруди. Да и проблем с выбором нет – ассортимент алкогольных напитков богат до безобразия. На все вкусы. И проблем с их приисканием нет никаких – кто ищет, тот всегда найдет.
В городе пиво и коктейли. В сельской местности, где с деньгами туго, и того проще. Пиво не очень доступно. Зато почти любой мальчишка знает, как с помощью костра и двух железных тазиков можно нагнать самогона.
Дешево и сердито.
Совет родителям
Даже не совет, напоминание. Родитель! Если в твоей голове есть хоть капля здравого смысла – никогда не давай детям пробовать алкоголь. Ложка пива в год может легко обернуться вытрезвителем в двадцать лет.
С выпивкой так же, как и с курением (о нем, кстати, ниже). Если ты не дуешь пивка, то в некоторых компаниях ты будешь считаться щенковатой соплей. Поэтому воленс-ноленс приходится приобщаться. Плюй на всех этих взрослых героев с соседней помойки. Пусть пьют, если им так хочется. Твоя задача проста – выстоять под всем этим давлением. И не начать.
Это тяжело.
Вокруг тебя будут постоянно крутиться всевозможные не очень умные недоросли, которые будут осыпать тебя пословицами типа: «кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет» или «от бутылки вина не болит голова, а болит у того, кто не пьет ничего». И расскажут пару десятков историй про великих людей, которые пили как свиньи – коньяк ведрами, а вино бочками, и великими все-таки стали. Только, скорее всего, они сначала стали великими, а уже потом стали регулярно заглядывать на дно бутылки.
А сколько по этой причине великими не стало – никто и не считал… Так что все эти истории – чушь.
Понятно, что в нашем обществе практически невозможно не употреблять алкоголь вообще. Так уж сложилось, такова «культура». Только руками можно развести. Но это не значит, что ты должен начинать в двенадцать. Чем позже, тем лучше. Для тебя в первую очередь.
Лет после двадцати.
Ты понимаешь, что о том, надо или не надо употреблять наркотики, заниматься токсикоманией и т. п., речи здесь тем более не идет. Места в спецлечебницах, тюрьмах и на том свете для тех, кто обрел наркозависимость, уже заготовлены. Не мне тебя этим пугать.
Совет
Как вести себя в компании с малолетними пьяницами?
Самое главное – не стесняйся отказываться. Умей сказать твердое «нет». Ничего позорного в этом не будет. Лучше выглядеть щенком в глазах твоих приятелей, чем по пьяной лавочке попасть в отделение милиции.
Самая верная отмазка от пьянки – сморщись и скажи, что вы вчера с приятелем так нажрались, что ты еще неделю, по крайней мере, на выпивку смотреть не сможешь. И по-быстрому себе соку налей. Скорее всего, поверят.
Не позволяй уговорить себя даже на одну рюмку. Опасна даже она.
Чем опасна первая рюмка в твоем возрасте? Взрослый человек найдет в себе силы отказаться от второй, а ты, почувствовав в крови золотых рыбок, будешь требовать продолжения банкета. До встречи под столом.
Впрочем, лучше в такие компании вообще не попадать. Трезвому среди веселящихся обормотов довольно скучно.
Информация
Существует такая то ли тибетская, то ли непальская притча. Как однажды ночью буддийский монах забрел в горную хижину. В хижине жил старик. Монах попросился на ночлег, старик потребовал денег. Денег не было. Тогда старик все равно впустил монаха, но сказал, что в качестве платы монах должен либо выпить стакан вина, либо прирезать барана.
И первое, и второе с точки зрения буддизма – большой грех. Монах прикинул и решил, что все-таки выпить вина – грех меньший, чем лишить жизни живое существо. И согласился. Он выпил вина. Опьянев, прирезал барана. А потом еще отлупил старика – за жадность.
Думаю, смысл этой притчи понятен всем. А нет, есть пример из из нашей жизни.
Пример
ИСТОРИЯ, РАССКАЗАННАЯ ЛЯГУШКИНЫМ
Как-то раз (дело было в июне) компания Лягушкина отправилась отмечать выпускной. Купили пива. Много, на каждого по две полторашки. Как-то быстро выпили, и Лягушкин, не имевший серьезного алкогольного опыта, уснул.
Проснулся Лягушкин уже в больнице. Весь в бинтах. Дело в том, что, заснув, он не заметил, как скатился в погасший костер. Угли были еще довольно горячие, и вся спина у Лягушкина оплавилась. И ему сделали две пересадки кожи.
Хорошо повеселились.
И таких примеров можно привести множество.
Совет
Один из самых важных и полезных. Если ты рассорился с башкой и все-таки умудрился нарезаться – никогда, ни при каких обстоятельствах не отключайся, лежа на спине. Собери в себе последние силы и перевернись на живот. Спать в пьяном состоянии на спине – смертельно опасно. Огромное количество кино-, теле-, поп– и рок-звезд окончили свои дни весьма позорно – захлебнулись, лежа на спине, в собственной блевотине. Надеюсь, ты не спешишь пополнить их компанию? Оно, конечно, почетно, но для начала надо хотя бы этой звездой стать.
Ни в коем случае не купайся пьяным. Больше того – близко даже к воде не подходи. Даже если ты выпил совсем немного. Как утонешь – просто не заметишь. Будешь опускаться на дно к голодным ракам и при этом пускать счастливые пузыри.
Не садись за руль. Тут будет все так же, как с плаванием. Впишешься в стену – глазом не сумеешь моргнуть.
