Гид по детской безопасности для родителей дошкольников - Айрин ван дер Занде
«За обеденным столом зять вдруг больно потрепал моего десятилетнего сына по голове. Я разрешила сыну встать и пересесть на другое место, если его дядя еще раз так сделает. Я сказала сыну, что мы с отцом его поддержим, даже если кому-то это не понравится».
«У меня есть две тети, которые буквально допрашивали моих детей-подростков, чем те занимаются в школе, сколько едят или весят. Дети не хотели из-за этого ходить на семейные встречи. Тогда я разрешила им менять тему разговора и не отвечать на вопросы или продолжать неприятный разговор, вежливо сказав: “Извините. Мне хотелось бы поговорить о чем-нибудь другом”. Я посоветовала продолжить разговор на нейтральную тему, например обсудить любимый фильм. Мы потренировались, и, хотя им пришлось попотеть, на следующем праздничном ужине у них все отлично получилось».
«Племяннику моего мужа пятнадцать лет. Он милый ребенок, но мне не по себе от того, как он общается с моей пятилетней дочерью. Он подолгу обнимает ее, шепчется с ней, почти как с подружкой, и они уходят куда-то вдвоем. Знаю, что жена брата придет в ярость, если я намекну, что может происходить нечто непристойное. Я хочу, чтобы моя дочь всегда была в поле моего зрения, когда племянник приходит в гости, и объяснить ей, что нужно сначала спросить меня, прежде чем выйти из комнаты».
Задача наших детей – справляться с трудностями как можно лучше и сообщать нам, когда возникают неприятности. Наша задача – быть в курсе того, чем занимаются наши дети, защищать их права, когда они в этом нуждаются, обучать их нужным умениям и создавать безопасную среду пребывания. Даже если мы не можем исправить ситуацию сразу же, дети должны знать, что мы воспринимаем их всерьез и делаем всё возможное, чтобы разобраться с проблемой.
Бывает непросто сохранить спокойствие, решительность, уважение и настойчивость, общаясь с членами семьи, ведь они умеют нажимать на все уязвимые места. Лично я не люблю, когда мне говорят, что делать, или что я сделала что-то не так. Мне приходится прилагать усилия, чтобы не реагировать резко, когда кто-то говорит, что я веду себя неправильно.
На наших семинарах мы используем ролевую игру, чтобы показать, как проявлять настойчивость в случае типичных негативных реакций. Сначала мы делаем вступление и объясняем, что это разговор между одним из родителей четырехлетней Моник с дедушкой, который часто заботится о своей внучке. Этапы негативных реакций и доброжелательных ответов выделены жирным шрифтом.
Папа/мама: «Отец, я хочу поговорить с тобой о Моник».
Дедушка: «Отлично! Обожаю малышку!»
Папа/мама: «Она тоже тебя любит, спасибо тебе, что так помогаешь, присматривая за ней. Но есть один момент».
Дедушка: «Да, правда? И какой же?»
Установить границу. Сначала «перекиньте мостик», признавая добрые намерения у человека или ситуацию.
Папа/мама: «Я понимаю/знаю/вижу, что ты…» Затем без упреков обозначьте свои чувства и опишите объективно поведение человека. «Я чувствую… Когда ты…» Наконец, четко, просто и конкретно попросите о том, чего вы хотите. «Ты не мог бы…»
Папа/мама: «Я знаю, что ты хочешь ей только добра, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».
«Перекинуть мостик», используя слова «Я чувствую…» Когда ты… Ты не мог бы…
Папа/мама: «Я знаю, что ты не хочешь ничего плохого, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее так дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».
Отрицание. Дедушка: «О чем ты говоришь? Я никогда такого не делал!»
Привести конкретный пример. Папа/мама: «Возможно, ты не замечаешь, но это случается. Вот вчера ты назвал ее растяпой, когда она пролила сок».
Преуменьшение значимости. Дедушка: «А, ты об этом. Так это просто игра. Ей это нравится».
Признать его слова, объяснить, почему его поведение неправильное, повторно обозначить границу. Папа/мама: «Я понимаю, что для тебя это игра, но она начинает считать себя неуклюжей. Пожалуйста, перестань обзывать Моник».
Эмоциональное давление. Дедушка: «Как ты можешь так со мной разговаривать? Как всегда делаешь из мухи слона».
Спокойно и доброжелательно признать эмоции. Папа/мама: «Ты расстроен».
Больше обвинений. Дедушка: «Еще бы я не был расстроен! Эй, да я знаю, в чем дело! Ты ревнуешь, потому что я провожу с ней больше времени, чем ты!»
Продолжать признавать эмоции. Папа/мама: «Я понимаю, что это тебя расстраивает, и мне жаль, что тебе так неприятно. Я ценю, что ты поговорил со мной».
Нарушение границы. Дедушка: «Я знаю, что делать. В конце концов, я тебя вырастил. И с тобой всё хорошо. (В этот момент половина людей в комнате начинает скрипеть зубами: «Ага, а потом годы терапии у психолога!»). Я ее дедушка! Я буду воспитывать так, как захочу».
Признать чувства, объяснить их важность и последствия. Папа/мама: «Мне жаль, что это так расстраивает тебя, но в современном мире дети должны знать, что их чувства уважают те, кого они так сильно любят. Если ты не согласишься постараться не обзываться больше, я не смогу оставлять с тобой Моник так часто».
Замыкание в себе. Дедушка: «Не хочу больше об этом говорить» (опустив голову, отвернувшись).
Проявить заботу. Папа/мама: «Мне очень жаль, пап, что тебе так трудно. Я очень надеюсь, что мы сможем разобраться с этим».
Упрямая несговорчивость. Дедушка: «Я не знаю. Я поговорю об этом с твоей матерью».
Надеюсь, после таких объяснений дедушка попробует уважать желания своего взрослого ребенка и постарается больше не обзывать внучку.
Как показывает этот пример, не всегда получается сразу же объясниться. Большинство людей не любят, когда им указывают на то, что нужно измениться. Вот несколько рекомендаций, которые помогут максимально сгладить острые углы в таких разговорах.
• Не пишите смс, электронные письма и другие сообщения.
