Autophobia - Валерий Лашманов
— Всё нормально. Все мы живём не без греха. — улыбнулась Полина, поправляя свои волосы, которые растеклись по её милому лицу. — Я сама так много ошибалась, что уже не помню количества этих позорных ситуаций.
— Хе-хе, слишком жизненная ситуация. Но дело в том, что я себя не понимаю. Я давно перестал думать о тебе в негативном ключе. Я тебя не знаю, но постоянно смотрю на твой профиль в соц. сетях, любуясь милыми фотографиями. Я… когда вижу тебя, то чувствую какое-то облегчение. Но меня не покидает чувство вины, из-за которого я хочу спрятаться от всех. Я… Прости меня…
— Ха-ха. — усмехнулась Полина, наклоняясь к Валере. — Ты милый дурачок. Ведь мог написать мне, рассказать всю правду. Познакомились бы. Я бы все поняла, уж поверь мне на слово.
— Прости. Я просто тебя не знаю. Я боюсь. Но не могу иначе. Я слишком потерян.
— Я тоже. — прошептала Полина. Это звучало возбуждающе. И в этот момент она поцеловала Валеру. Их губы сомкнулись в страстном поцелуе. По неведомым причинам оба хотели этого поцелуя. Мурашки. Тепло, сменяющееся холодом влажных губ. Жгучая страсть и… Неужели этот поцелуй означал начало любви?
— Теперь тебе полегчало? — улыбнулась Полина, размыкая поцелуй, хоть и хотела поцеловаться ещё раз.
* * *
Мои глаза резко распахнулись. Теперь я лежал на полу, в наушниках. Я не могу. Всё сложно. Стало грустно. Ещё хуже, чем было до этого.
Рядом спала Полина и улыбалась, находясь в мире снов. В мире битых стекол. Я потянулся к ней, чтобы погладить по волосам, но… она просто исчезла. Её тут никогда и не было.
Именно поэтому она никогда не узнает о моих эмоциях, которые появляются от одного взгляда на неё.
— ГАДСТВО! — выругался я.
Как жаль, что это был просто сон. Там мне было хорошо. Там я был с Полиной. Но все это оказалось лишь простой иллюзией. Не более.
Оказалось битым стеклом…
17.10–20.10.2023
Плюшевый мишка >_<
Посвящается Ксении N
Она лежала в кресле напротив меня, прикрывая лицо руками и выглядывая сквозь пальцы. Мои глаза смотрели будто сквозь шлем, и я не мог понять, кто я такой. Что со мной не так? Я превратился в чудовищного монстра?
Она решила сесть, и я заметил это движение краем глаз. Она выдохнула и попыталась успокоиться после стрессовой ситуации. Затем встала и подошла ко мне.
Я помню этот яркий вечер так же четко, как будто он был вчера. Я лежал на диване и разговаривал с Ксюшей по телефону. Мы обсуждали общие интересы и договорились о встрече. Я запутался в своих мыслях о людях, но она просто согласилась. Почему?
Везде только своя выгода. Круговорот денег. Различные круги общения. Знакомства. Время — одинаковое для всех. Знания о себе. Интеллект. Разговоры, сплетни. Мысли и одиночество. Грусть, печаль и уныние. Что это? И кто я? Маленькая песчинка, никому не нужная в этом огромном мире.
Самопознание — это ценный навык, который позволяет понять себя. Но я всегда убегал от этого. От людей, проблем и от себя.
Что мне делать? Почему то, что на самом деле просто, кажется мне сложным? Зачем я ищу ответы на вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю все за других, не вникая в проблему? Почему именно я? Кому я нужен? Кто меня ценит и почему? Я не такой, как все. Я не стремлюсь иметь то, что имеют все, потому что это не имеет для меня значения.
Хорошо. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда собираются однообразные толпы подростков. Повернув налево, можно пойти на площадь Ленина. Там все так же, как и на площади Революции. Высокомерные парни без комплексов, которые получают все, что хотят. Это происходит именно так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они всегда вторгаются в любую компанию. И каждый, кто часто сидит в центре города у фонтана, такой же. Потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, как дома. Это мое видение таких людей. Я не завидую им, потому что не хочу быть таким же.
Возможно, это моя гордость или проявление слабости. Я думаю, что я не идеальный, как и все мы. Но моя особенность в том, чтобы быть не идеальным. Я вижу то, чего другие не видят. И я осужден на вечную тоску и одиночество, но это не беспокоит меня. Я таким образом защищаю других людей от себя. Почему? Потому что никто не поймет этот принцип. Но я видел, что все люди, которые были рядом со мной, в конце концов уходили куда-то далеко, где их освещало яркое солнце. Что я могу сказать? Они поняли, что я не идеальный. Они сделали ошибку, приходя ко мне. Думали, что это только отговорка. А за этим начались последствия. И они ушли.
Мне будет гораздо легче, если я перестану подпускать людей к себе. Чтобы никто больше не испытывал переживаний, боли. Чтобы избежать страданий. Чтобы они не знали, каково это — быть рядом со мной. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на праздники. Жалеть и поддерживать меня в трудные моменты. Делить смех и радость, проходить через лучшие моменты жизни вместе. Идти по жизненному пути вместе. Ведь проще уйти и оставить за собой лишь пыль.
Иногда, гуляя по ночному городу и смотря на Луну, я задумываюсь, зачем мне подпускать людей к себе? Каждый из них говорит хорошие слова, уважает и ценит меня, обещает, что всё будет хорошо. Но в конце концов, все уходят. И я привязываюсь к ним, дорожу воспоминаниями о наших лучших моментах, но это всего лишь формальности, потому что так говорят все.
Зачем все эти переживания? Почему мы привязываемся и потом страдаем? Как научиться доверять людям? Как открыться и показать свой внутренний мир? Почему мы цепляемся за надежду и идем в неизвестность, зная, что конечный итог может быть разочарованием? Извините, но я больше не хочу этого. Я имел дружбу и первую любовь, но если дружбу можно забыть, то любовь — нет. Она оставляет след внутри нас, разрушая все наши формальности, поведение, привычки и мысли. Она меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.
И посмотрите, во что любовь меня превратила? В человека, который боится выходить
