Гид по детской безопасности для родителей дошкольников - Айрин ван дер Занде
Все дети разные. То, что одному ребенку хорошо помогает справиться с бурными эмоциями, на другого может действовать совсем иначе. Вот несколько конкретных рекомендаций от воспитателя детского сада, чьи подопечные испытывали трудности с безопасным поведением и речью.
Создайте семейный план, как справляться со вспышками эмоций. Возможно, понадобится несколько таких планов (один на случай грустного настроения, другой – раздражения и т. д.), а может быть, на конкретные случаи (что делать, если кто-то забрал игрушку; что делать, если кто-то сказал что-то обидное и т. д.).
Опишите ситуацию подробно, каждый этап, который может произойти, и то, что нужно делать. Помогите ребенку составить новый план, разложив всё по полочкам. Например, начните с рассказа о том, что происходит в действительности:
1) Лара чувствует злость,
2) Лара бьет,
3) ее другу больно.
Теперь придумайте новую историю с теми действиями, которые должны произойти:
1) Лара начинает злиться,
2) Лара два раза глубоко вдыхает,
3) Лара опускает руки вниз,
4) Лара просит помощи у мамы/папы/учителя и т. д.,
5) взрослый помогает,
6) Лара чувствует себя лучше,
7) ее друг тоже счастлив.
Эти шаги должны быть очень простыми и понятными. Запишите их на большом листе бумаги с картинками, или в виде книжки-малышки с рисунками, или на больших карточках.
Давайте ситуативные советы. Когда сложная ситуация только начнет создаваться, помогите ребенку следовать его плану действий. Поначалу у вас, возможно, получится только поговорить с ним об этом и повторить план после того, как инцидент будет улажен и ребенок успокоится, но со временем малыш сможет брать себя в руки и следовать своему плану в нужный момент.
Уделите время отдельным этапам плана, особенно тому, как успокоиться. Помогите ребенку узнавать свои эмоции в момент их возникновения или после этого, если он сможет их вспомнить. Например, малыш может сказать, что ему жарко или грустно. Нарисуйте картинку, изображающую эту эмоцию, или выразите ее мимикой и жестами (грустно – сделайте грустное лицо или приложите палец к щеке, жарко – помашите рукой у лица). Попросите ребенка показать, если он знает, какое чувство испытывает. Чем больше он (и вы) сосредоточитесь на эмоциях, которые малыш испытывает, как только они возникают, тем лучше вы оба сможете помочь перенаправить эти чувства.
Будьте готовы справляться с властностью ребенка. Иногда дети, у которых есть трудности с самоконтролем, пытаются подчинить себе других детей и даже взрослых. Это может раздражать, но то, что дети, испытывающие затруднения с правилами, чувствуют потребность рассказать о правилах остальным, – это нормально. Такое поведение может быть их способом осмысления правил, или демонстрацией, что другие люди не всегда следуют правилам, или это может быть частью их личности. Зачастую лучше всего помогает простое объяснение: «Ты отвечаешь за себя, и (имя) отвечает за себя. Ты следуешь правилам сам, и он пусть соблюдает правила сам. Если ты видишь, что кто-то делает что-то небезопасное, скажи мне».
История успешного освоения этих навыков и стратегий с использованием плана действий. У одного мальчика, назовем его Сэм, возникли трудности, когда он пошел в детский сад.
Сэм учился узнавать свои чувства до того, как выходил из себя (хотя раньше казалось, что его вспышки гнева случаются внезапно). Вместе с родителями и учителем он придумал ориентиры, по которым мог понять, какая температура на его внутреннем термостате.
Сэм хотел чувствовать нужные эмоции. Он прикладывал палец к груди: слева слишком холодно, значит ему грустно; справа слишком жарко, значит он сердится; а посередине – как раз то, что нужно.
Когда Сэм наловчился различать свои чувства, он научился и тому, что нужно делать, чтобы термостат показывал середину. Если становилось слишком жарко, то иногда, чтобы «охладиться», он бегал с няней по лужайке или пил воду и прыгал вверх-вниз раз двадцать, чтобы выплеснуть энергию. Если было чересчур холодно, то он обнимал воспитателя, чтобы «согреться», или просто держал ее за руку несколько минут, или брал плюшевую игрушку.
Сэм также учился правильно дышать в такие моменты, держать себя за руки, чтобы никого не ударить, и уходить в «тихое место», где у него было достаточно пространства, чтобы безопасно дать волю своему телу. Ему стало намного проще общаться, и проблем в школе поубавилось.
Различайте и контролируйте собственные эмоциональные триггеры.
Мы хотим счастья нашим детям. Но задача взрослых состоит не в том, чтобы все время доставлять детям радость, а в том, чтобы обеспечить их безопасность и помогать учиться и развиваться. Хотя умом мы это и понимаем, бывает очень трудно не принимать близко к сердцу все негативное, что может сказать или совершить расстроенный или непослушный ребенок.
Если поведение малыша вызывает у вас резкую ответную реакцию, помните: прежде чем эмоционально и физически безопасно угомонить ребенка, нужно полностью обуздать собственные эмоции. Дети остро чувствуют, когда взрослые отражают двойственное отношение, сдержанное раздражение или вину. Если надо, отложите на время свои расстроенные чувства и сосредоточьтесь на том, чтобы отнестись с пониманием к точке зрения ребенка и установить необходимые границы поведения.
Когда вам сложно принять своеобразное поведение ребенка, разберитесь со своими чувствами, а не ждите, пока все само пройдет. Зачастую можно просто обсудить свое разочарование или раздражение с другим взрослым, чтобы увидеть проблему под иным углом.
Если чувствуете, что не можете справиться с ситуацией, подумайте, чтобы как можно скорее обратиться за профессиональной помощью. Если поведение ребенка изматывает и приводит к конфликтам, то несколько сеансов игровой или семейной терапии могут иногда стать тем средством, которое превратит трудное поведение в перспективную возможность для развития.
Будьте сильным и тактичным наставником для ребенка, не владеющего собой.
Детей, которые ведут себя небезопасно и деструктивно, нужно останавливать. При этом они должны видеть, что взрослые контролируют ситуацию спокойно, тактично, но твердо.
Чувствовать отчаяние,
