Вадим Коростылев - Король Пиф-Паф или Про Ивана не великана
- Гуляй, крапивное семя! Заводи пир горой, дым столбом, дым коромыслом! А некрапивные пусть плачут! Почему-то мне приятно, когда плачут! Почему бы это, а?
Злючка-Колючка, влюблённо глядя на него, только руками всплеснула:
- Вы же Чудовище!
- Вот! - назидательно поднял он палец и задумчиво огляделся по сторонам. - Надо разведать, нет ли поблизости какого царства-королевства? А то кого обижать будем?..
При этих словах царь Горох, который всё это время на пеньке сидел, встрепенулся, с пенька соскочил и быстренько улизнул с поляны. Он побежал в соседнее царство-королевство, что расположилось сразу за лесом.
Там же ни о чём знать не знали, слыхом ни слыхивали, к завтраку готовились.
Прямо перед дворцом, с витыми башенками и шпилями набекрень, накрыли огромный стол, заставили его стеклянными сулеями, заморскими высокими бокалами, графинами и кувшинами с разноцветными соками. За стол уже уселся царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, барон-пребарон всея Сказки Пиф-Паф. Сам мелок и худ, едва голова над столом торчит. Рядом застыла Нянюшка-мамка-кухарка-повариха. Сигнала к завтраку ждут. Вышли из дворца Часы Золотые Усы, на пьедестал взгромоздились, бить начали. Пиф-Паф с Нянюшкой пальцы загибают, считают. Часы Золотые Усы закончили бой, с пьедестала соскочили и, забрав его с собой, ушли. А царь-прецарь, король-прекороль и прочее радостно объявил:
- Ну, вот! Раз Часы Золотые Усы возвестили царский завтрак, так тому и быть.
Нянюшка-мамка-кухарка-повариха засуетилась, стала Пиф-Пафа потчевать:
Пей, батюшка, соки, Будешь высокий!..
От сока морковного Прибавится кровушки, От сока капустного Прибудет в головушке...
Пиф-Паф тотчас обиделся и отодвинул бокал с капустным соком:
- Это что ж, качан заместо головы? Но Нянюшка-мамка не растерялась:
Капуста кудрявая,
В серёдке извилины!
Пей, батюшка, соки,
Питайся усиленно.
От сока черничного
Чёрные бровушки,
От земляничного
Сладкое словушко
Ну, а для духу
Царского, прочного,
Выпей-ка чарку
Сока чесночного!
Хватил царь-прецарь сока чесночного, да бегом к одному из дворцовых углов, на котором обозначились две зарубки: царского нынешнего росту, и, видимо, росту для Пиф-Пафа идеального. Примерился, но выше низшей зарубки не оказался.
- Вот! Соки пью, а росту не прибавляется. "Пей, батюшка, соки, будешь высокий!"
- передразнил он Нянюшку-мамку. - Сколько лет меряюсь со своей меркой, а всё никак не перерасту! Мало меня! Нету меня почти что вовсе! Количества всё никак не наберу. Капуста, што-ль, паршивая?
Подбежал к столу, схватил табуретку, да так грохнул её об пол, что та разлетелась на кусочки.
- Ох, силушки-то в тебе сколько! - восхитилась Нянюшка-мамка.
- "Силушки, силушки"!.. А росту? Я, царь-прецарь, король-прекороль, князь-прекнязь, граф-преграф, барон-пребарон всея сказки, а в зеркало поглядишься... тьфу! Четвертинка! При таком количестве титулов - нет во мне самом никакого количества!
- А ты, батюшка, - стала утешать его Нянюшка-мамка - повели величать себя "Ваше Количество". Вот и всё. Как назовут, так и увидят. В слове-то сила, Ваше Количество! Гляньте-ка, каков у нас царь. А?.. Высок-то как!.. А широкоплеч! Не царь, сплошное количество!
- Ну, ладно, ладно... терпеть не могу этого! А что, действительно повыше стал, а? - подозрительно посмотрел на неё Пиф-Паф.
- Да уж как вырос в наших глазах! Уж как вырос! Что твоя мерка? Тьфу!
Перерос ты свою мерочку, Ваше Количество! - заохала Нянюшка-мамка. - Да ведь кто в наших глазах вырос, тот в наших глазах так и останется.
- Ладно, ладно, верю, - успокоился царь-прецарь и потянулся к стакану с соком.
Но вдруг, одновременно качнувшись во всех сулеях, бокалах, стаканах, графинах и кувшинах, соки исчезли, словно кто-то снизу сделал большой глоток, а на царский двор с криками ворвался Министр:
- Чудовище! Чудовище пришёл в наше царство-королевство! Я сам видел!
Пиф-Паф вжался в кресло и зажмурил глаза:
- Где, где Чудовище? Ничего не вижу.
- Да глаза, глаза-то откройте, горе моё! - заломил руки Министр.
- Ну? Где? - открыл глаза Пиф-Паф.
- Да не здесь, не здесь! Там, в лесу, в самом тёмном месте, - испуганно оглянулся Министр.
- А ты зачем в лес ходил? Мог бы не ходить, ничего бы и не увидел. Сам виноват!
- отрезал Пиф-Паф и потребовал: - Соку!
- Нету! Нету больше соку! - в отчаянии схватился за голову Министр. Глаза-то пошире откройте!
Пиф-Паф задумчиво оглядел стол, но тотчас нашёлся:
- Ну, нет, вижу. Вели принести.
Вдруг треснула земля, и посреди двора образовалась большая расщелина.
- Вот! Вот! - почти обрадовался Министр. - Видите? Из самой земли они соки пьют!
- А ты чего радуешься? - накинулся на него царь-прецарь. - Чего же тут хорошего?
Ты Министр Двора, а у тебя, вон, весь двор расстрескался!
- Был! Был Министр Двора, а потом...
- Я тебя нанял Министром По Разным Обстоятельствам, - перебил его Пиф-Паф.
Затем назначил Министром Двора, но мы с тобой поссорились и я переназначил тебя Министром Вне Двора. Ты обиделся и ушёл. А куда ушёл? В лес ушёл, в кусты ушёл, а теперь...
- Но я же вернулся! Чтобы доложить вашему...
- "Количеству!" - вмешалась Нянюшка-мамка.
- Что? Какому ещё "количеству"? - опешил Министр.
- Теперь Наше Величество величают Нашим Количеством, - гордо пояснила Нянюшка-мамка.
Министр только плечами пожал:
- Чтобы доложить Вашему... Количеству, что Чудовище пришел в Сказку! Да вот, пожалуйста: двое из его свиты! - указал он на ввалившихся во двор сильно подвыпивших Чертополоха и Мухомора, которые, увлечённые беседой между собой, никого вокруг не замечали.
- Кавалер Чертополох, ты меня уважаешь? - споткнувшись, воскликнул Мухомор.
- Кавалер Мухомор, я тебя уважаю! - поддержал его Чертополох.
- А тттебе бе-белена не ударила в верхние листики? - не унимался Мухомор.
- Ещё как, отсохни у меня правая ветка! - пошатнулся Чертополох.
- Значит увважаешь? - обнял его Мухомор.
- Кавалергад буду! - ударил себя в грудь Чертополох.
- Всё! - удовлетворенно облобызал Чертополоха Мухомор. - А ты сколько желудёвых кружек разбил?
- Десять! - подумав, торжественно объявил Чертополох.
- А я и того больше! Да ещё Хмелю на левый корень наступил, а у него на нём мозоль! Ох, и повеселились мы с тобой!
Качаясь и поддерживая друг друга, кавалеры двинулись к столу, громко горланя песню:
Мы в "Лесной малине" были,
Пели песни, пили сок.
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
А когда мы всех побили,
То пустились наутёк!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Перечертополошили
Мы в лесу, конечно, всех!
Мы в "Малине" были? Были!
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
Умохоморилисъ! Эх!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Наткнувшись на стол, они остановились и уставились на сидящего за ним Пиф-Пафа.
Тот, поёрзав, достал из-за спины корону, нахлобучил её и с ужасом вылупил глаза на кавалеров.
- Эттто что такое?.. Какой смешной человечек! Растёт корешками вверх.
Интересно, откуда он тянет соки? - обратился Мухомор к Чертополоху, ткнув пальцем в корону.
- Должно быть отовсюду! - обвёл руками воздух Чертополох.
Мухомор пошатнулся в сторону Пиф-Пафа:
- Соперник?!
- Я - царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, князь-прекнязь, барон-пребарон всея Сказки! - попытался сохранить важное выражение лица Пиф-Паф.
- Пойдём на кухню! - поманил его пальцем Мухомор.
- Я не пригоден для еды... - вжался в кресло царь-прецарь. - Разве не видно?
- Очень надо есть такую поганку! - брезгливо поморщился Мухомор. - Нас, нас теперь будут есть! Понял? Мы назначены белыми грибами! И всё! Хватит!
Поглумились над нами! Палками шляпки сбивали! А?.. А каких-то сопливых маслят...
- он даже задохнулся от обиды. - Всё! Мухомор а-ля боровик! Под майонезом!
В соусе "сатэ"! - на лице Мухомора появилась блаженная улыбка. - У меня уже внутри всё заранее кипит. Пошли на кухню, посмотрим. Я в разведке, понял? Скоро всем мухомориным войском нагрянем... Хотя, ладно, тогда и посмотрим. Кастрюльки мыть!
Сковородки чистить! Маринады готовить! Только сушиться не хочу, говорят щекотно... Ох, что-то меня размухоморило! Пошли, кавалер Чертополох!
Кавалеры, пошатываясь, удалились, а на царском дворе наступила гробовая тишина.
Первым опомнился Министр:
- Ваше Количество! Только не теряйте присутствия духа!
- У меня нет Министра Присутствия Духа, - обречённо вздохнул Пиф-Паф.
- Конечно, вы же больше одного министра вообще не держите! неосторожно брякнул Министр.
- Ты, ты будешь моим Министром Присутствия Духа! Только никогда, никогда не покидай меня! - вцепился в него Пиф-Паф.
