Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов
Ещё чаще в роли Спасателей выступают дети, когда они по очереди спасают то маму, то папу в ситуациях не только с алкоголизмом, но и с разводом, изменами и т. п. Надо ли говорить, что такие ситуации формируют поведение таких детей во взрослой жизни и тогда уже будучи взрослыми, такие дети ищут похожие отношения, чтобы отрабатывать усвоенные в детстве принципы общения, что кто-то обязательно должен быть виноват, кто-то должен обвинять и опять же кто-то должен спасать.
Особенность таких отношений в том, что они цикличны и повторяются через определённые промежутки времени. Если ты посмотришь на свои отношения и выявишь подобную зависимость, можно спросить себя, какие роли и в какие моменты ты начинаешь играть. Как только ты определишься с этими ролями, спроси себя, насколько эти ситуации похожи на те, что ты видел(а) в своей родительской семье. Или в семье близких тебе людей в том случае, если тебя воспитывали бабушка с дедушкой или тётя с дядей.
Тебя ждёт много озарений. Главное, когда они к тебе придут, просто начать замечать, когда ты включаешься в ту или иную роль в повседневной жизни и говорить себе: «Стоп». Через какое-то время тебе удастся вырваться из треугольника и начать строить осознанные отношения.
Язык любви здорового человека
Любовь не исключает отказа от чего-то, заботы о человеке или даже критики в адрес партнёра, наоборот, всё это присутствует в здоровых отношениях, но происходит это без ущерба для их участников и отвечает самому главному вопросу: «Зачем?»
Зачем ты критикуешь партнёра? Чтобы снять собственное раздражение? Повысить свою самооценку? Помочь ему/ей найти свою ошибку? Помочь исправиться? Заставить чувствовать себя виновато? Эти и подобные им вопросы следует задавать себе перед тем, как дать обратную связь своему партнёру.
Особенность этих вопросов в том, что нет единственно правильного ответа, есть правильное направление. Если ответ в духе: поставить на место или снять раздражение – тогда критика будет острая и скорее всего с оскорблением личности партнёра. Если же ответ в духе: я хочу помочь партнёру не допускать подобных ошибок, то критика будет касаться только произошедшего события и предложением вариантов помощи в поиске альтернативного решения.
Так как же научиться здоровой любви в отношениях?
Первый шаг – научиться любить себя. Это относится к выбору еды, условий жизни, круга общения и т. п. вещей. Если человек себя любит, он(а) не станет подвергать себя излишнему стрессу – общению с неприятным человеком или опасности – выбирая вредные продукты питания или малоактивный образ жизни.
Второй шаг – научить этому своего партнёра. Вы два разных человека, многое вам может нравиться одинаково, но ещё больше разного. И как твой партнёр узнает о твоих предпочтениях, если ты сам(а) не знаешь о них?
Третий шаг – разговаривать. Только через проговаривание того, что тебе нравится или не нравится, твой партнёр/родственник/коллега смогут узнать об этом.
Приведу пример. Партнер считает, что подкрадываться со спины и внезапно пугать свою партнёршу это смешно и когда она в ответ кричит на него, это всего лишь часть игры и на самом деле она не злится, а ей весело. Шаг в сторону здоровых отношений будет выглядеть следующим образом: Партнёр напугал партнёршу и вместо криков, партнёрша говорит ему: «Мне очень не нравится, когда ты пугаешь меня. После этого я плохо себя чувствуют. Мне было бы приятней, если бы ты не пугал меня, а нежно обнимал и целовал».
Обрати внимание на эту схему, т. к. в трёх предложениях может содержаться счастье в вашей паре. Первые два предложения дают обратную связь партнёру на его действия, не затрагивая его личность: произошло такое-то событие, и я почувствовала себя плохо. После чего партнёрша даёт ответ на невысказанный вопрос, как нужно поступать по-другому: не пугать, а обнимать и целовать.
Понятное дело, что с первого раза фраза не сработает, но как минимум партнёр задумается над своим поведением. А когда партнёрша повторит это два или три раза, результат не заставит себя ждать.
Проекции
Это явление связано с особенностями нашей психики. Наш мозг создаёт в воображении проекции (образы) всего, что когда-либо видел. Так устроена наша память – с закрытыми глазами ты можешь повторить свой путь от дома до магазина или учебного заведения. Подобный механизм удобен и требует меньше энергии от мозга, чем каждый раз воспринимать мир заново.
Вот только как и в любой системе, в нашем мозгу существуют сбои и неточности. Наш мозг не может запечатлеть все детали объектов и тем более живых существ, поэтому он выхватывает основные. Опять же, что считать основным, решает наш мозг.
Познакомившись с новым человеком мозг автоматически создаёт внутри твоего сознания его образ (проекцию). Реальный человек, пообщавшись с нами, уходит, а его слепок (проекция) остаётся в твоём воображении и начинает жить своей жизнью. Ты можешь вести с ним внутренние диалоги, ссориться, мириться, договариваться, каждый раз стараясь догадаться, как отреагирует собеседник на те или иные действия или слова. Вот только реально существующий человек и проекции в голове сильно отличаются друг от друга.
В процессе платонической любви ты будешь наделять проекцию любимого человека благородными или «чистыми» качествами, которых нет у реального человека. В эротической любви ожидания нежных и тёплых прикосновений в твоих фантазиях, могут резко контрастировать с грубостью или холодностью реального человека.
Основной признак того, что проекция в твоей голове отличается от реального человека – связанное с человеком раздражение, когда вы общаетесь вживую. Чем оно сильнее, тем больше реальный человек отличается от проекции.
На этом фоне возникают конфликты. Чаще всего звучат фразы: «Я думал(а), что ты не такой(ая)!» Правильно. Ключевое слово: «думал(а)», т. е. наделял(а) воображаемого человека качествами, которых нет у реального человека. И это нормально. Главное, вовремя разобраться, где твой вымысел, а где реальность и тогда ты заново начнёшь открывать для себя партнёра.
Как выявлять проекции и начать видеть реального человека будет показано в упражнении в конце главы.
Ещё немного о языках любви
Чтобы преодолеть роли жертвы, спасателя или любую другую – требуется не только время, но иногда и психологическая помощь. На этот шаг пойдёт не каждый, поэтому для самостоятельной работы достаточно понаблюдать за собой.
Первое,
