Между Мирами - Валерий Лашманов
Для себя я давно решил, что хочу оставить после себя наследие, дабы объединить людей искусством. Я не мог глядеть на мир под простым углом. В любых тонких мелочах я видел именно искусство. Поэтому и хотел остаться в памяти людей. Потому что искусство — мост по дороге к бессмертию.
Обычную жизнь всегда считал пустой тратой времени. Не по причине того, что лень работать, как трудятся остальные. Напротив, при любой возможности я искал подработку, дабы заработать хоть немного. Тогда почему я так мыслил? Я же начинаю противоречить сам себе.
Тут все просто. Работа нужна для чего? Для денег и статуса. А деньги зачем нужны? Чтобы есть, пить и просто продолжать жить под крышей. И так всю жизнь. Работать, чтобы жить. Просто трата своего времени, которое начало обратный отсчет с момента нашего рождения.
И что, теперь никому не работать что ли?
Ну, остальных устраивает такой исход. Меня — нет. Я еще с 18 лет осознал, что хочу связать свою жизнь с искусством. Хочу, чтобы именно искусство стало делом моей жизни. Опять же… не по причине лени. Просто литература и музыка — это единственное, что меня интересует. Я уже множество раз пожалел, что пошел учиться не на свою профессию. Все основы… меня в принципе больше ничего и не интересует. Я никогда не хотел быть слесарем, электриком, сантехником, плотником, сварщиком, врачом и так далее. Именно писателем. И больше никем.
Я сразу столкнулся с множественными проблемами. Ни сборник рассказов «Пять Чувств», ни трилогию «Душевный Покой», никто не воспринял всерьез. А ведь именно начиная с этих работ, у меня возник собственный почерк и стиль. Стиль правды о себе, своих мыслях и видениях окружающего мира. Этим я пытаюсь передать свой опыт другим людям. Потому что для меня это очень важно.
И в определенный момент… я поставил чересчур большую ставку на свое творчество, хотя ничего не достиг. Начал упорно писать новые произведения, публикуя их одно за другим. Таким образом я хотел расширить свои знания о книгах и набраться нового опыта. И это у меня получилось.
Я действительно узнал много нового. Нашел новых знакомых, попробовал себя в различных литературных жанрах. Потерял интерес к учебе, растрачивая все свободное время на творчество. Таким образом я стал продвигаться вперед, словно бронепоезд, расталкивающий машины в разные стороны.
И наконец встал вопрос о том, оправдает ли себя эта ставка?
Станет ли творчество делом всей жизни? Ставка будет положительной?
Или я потеряю все, к чему шел долгие годы своей жизни?
— Ставки приняты. Вращайте барабан…
17.10–19.10.2023
Голый
Пытаясь скрыться от окружающего мира, тело пытается спрятаться от насилия и жестокости. Пытаясь спрятаться, укрываясь тонким одеялом.
Но наготу невозможно скрыть. Вот вообще ничем. Ни одеялом, ни одеждой. Только жгучий холод режет голое тело, принуждая сворачиваться клубочком и продолжать прятаться в себе ещё глубже.
Ещё глубже, в пучине своего подсознания.
Это нестерпимо больно. Лунный свет бьет по голове. И единственное, что сейчас кажется возможным — продолжать прятаться, укрываясь под одеялом.
Прятаться и страдать…
20.10.2023
Боль2021
Время… для меня это самая поразительная вещь, с которой я когда-либо сталкивался. Оно всегда текло стремительным течением, словно водопад. Время летит с разной скоростью. Когда я находился в ожидании, то эти проклятые часы ползли нестерпимо медленно. А вот когда я тороплюсь, то всё происходит наоборот. Время как будто всегда издевалось надо мной. Я больше не могу терпеть парадоксы времени, которое постоянно убегает от меня.
Я пытался разобраться в себе. Старался познать время. Но оно причиняло только боль, словно бензопила, которую вонзили в мою грудь. Это кровь. Это мучения. Это и есть время.
Я гнался за секундной стрелкой, пытаясь понять, с какой скоростью она движется. Старался понять, что она приготовила для меня. Но я даже подумать не мог, какой жаркий огонь меня встретит. Этот огонь даст понять, какую боль придется терпеть. Но мы уже не имеем сил для того, чтобы что-то изменить.
15.11.2020. Это было моим первым испытанием, которое сожрало всю мою внутреннюю энергию, обгладывая до костей. В тот миг я представить не мог, что буду биться с этой заразой два года. Для меня этот промежуток в жизни был в первый раз и несомненно он ударил меня в спину. Этот толчок подействовал не только на моё творчество. Вы все об этом знаете. И я рад тому, что мой вклад в искусство и развитие своего творчества получилось именно таким.
Это моя правда. Чтобы справиться с этим периодом, пришлось выпрыгнуть из четырех стен, зажимающих мои эмоции на подсознательном уровне. Это… это было слишком парадоксально. Я… я увидел там так много странных событий — это просто жуть. Я мог ощущать только страх, пожиравший меня всё это время. И я мог только наблюдать за этими жуткими событиями.
Мертвая тишина и пустынные улицы без людей, навевающие ужас. Барабанщики без лиц, отбивающие устрашающий такт. Странная женщина, будто с хрустальным шаром в руках. Какая-то отдаленно знакомая девушка, полюбившая своего плюшевого мишку. Что всё это значит?
Гнев. Агрессия. Радость и счастье. Видения. Галлюцинации. Страх. Печаль. Одиночество. Впечатления. Потерянность и нужда в любви. Депрессия. Переходный период. Любовь и разлука. Боль и эмоции. Так много разных качеств и эмоций, поглощающих меня прямо сейчас. Мы все проходим сквозь этот этап, словно разбивая кирпичную стену, упорно двигаясь вперед, невзирая ни на что.
Но среди унылого существует и что-то хорошее. В 2021 году все было отлично. Я никогда не забуду этот год. В то время мне было весело, я действительно ощущал себя счастливым. У меня были друзья, которых я уважал, словно они были моей семьей. Вместе мы отлично проводили свободное время. Купались в речке, грелись у костра, играли на гитаре. Мы росли, развивались, взрослели и становились серьезными. Я это понимал лучше всех. И для меня этот период стал золотой серединой нашего совместного времяпровождения.
Это было то самое время, когда мы ещё были вместе.
Но все постоянно меняется и не стоит на месте. И по стечению случайных обстоятельств я встретил её. Ту, что изменила всю мою жизнь. Именно поэтому я помню её яснее остальных, кого я когда-либо знал. Даже теперь, смотря на выцветшую стену с разорванными обоями, я
