Забавные истории - Виктор Батюков
– Приятного аппетита. – отрешенно сказал мужик, но птицы говорить не умели, поэтому молча кивнули головой. Не заходя в дом, хозяин взял ведро, и направился в хлев. Дверь оказалась заперта изнутри. Фермер вежливо постучался. За стеной раздался шорох. Он постучал еще раз. Дверь немножко приоткрылась, и в щель просунулась голова коровы.
– Слушай, хозяин, не могу я тебе сегодня молока дать, – застенчиво улыбаясь сказала она. – Ко мне сейчас дружок с племсовхоза заглянул. Ну, сам понимаешь, год как не виделись. Приходи завтра, а.
И дверь, со скрипом затворилась.
«Надо бы петли смазать» – подумал мужик и повернувшись стал наблюдать как из курятника вылетали куры, плавно кружили над крышей дома, по команде петуха перестраивались в шеренгу то по трое, то по два. Затем выстроившись клином начали состязаться в точности метания яиц по собаке. Шарик, надев в место каски миску, отвечал зенитным огнем из косточек, и всем, что подвернется под лапу. Вдруг во двор влетела взмыленный Сивка: – Хозяин, – возбужденно заговорил он. – Пошли на болото чудо покажу. Там лягушки с карасями на перегонки плавают, да с трамплина ныряют. А одна, даже за карася замуж собралась. Каково, а?!
– То же мне, чудо. – отмахнулся мужик. – Ты лучше посмотри, как пеструха метко яйцо сбрасывает. И когда это она так наловчилась? Ладно. Отдыхай, а я в дом пошел.
В сенях он чудом увернулся от, гудящей как самолет, мухи, которая на лету смотрелась в зеркало, и пыталась накрасить свой хоботок, но не рассчитала, врезалась в стену, разбила зеркальце, села на стол и заплакала.
– Бедненькая. Больно, наверное, – посочувствовал фермер, входя в дом.
Перед газовой плитой возилась свинья, а возле неё крутились пятеро поросят.
– А где моя жена?
– Привет, хозяин. – вышел на кухню боров. Он уже успел натянуть на себя его выходной костюм, и нацепить очки. – Тут такое дело. – продолжал кабан, подходя к мужику. – Мы с Хавроньей подумали. Не хорошо как-то получается. Вы вдвоем в таких хоромах обитаете, а нас, всемером, в тесном свинарнике держите без света и удобств. Мы решили, что это не справедливо, и сделали обмен. Вам с женой там тесно не будет. Кстати, она уже там обживается. Ну как, согласен на обмен?
– НЕЕ-Е-Т!!! – закричал мужик и проснулся.
Вот вы думаете это сказка? А ведь раньше тех, кто про самолеты, да поезда писал тоже сказочниками называли. А от теперешней химии, и селекции и не такое может случиться.
И ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСНО.
СКАЗКА «ЛЕБЕДЬ, ЛЕБЕДЬ И ЛЕБЕДЬ»
На одном пруду жил-был Лебедь, а так как пруд находился рядом со школой, то это был не просто Лебедь, а грамотный Лебедь. И вот однажды кто-то из школьников забыл на берегу книгу. Лебедь осторожно подплыл к ней и прочел название «И. Крылов «Басни»».
– Что-то новенькое. – Обрадовался он. – А то от алгебры да английского языка у меня уже в глазах рябит. Почитаем, почитаем, что это за «Басни» такие.
Всю ночь, при свете уличного фонаря, Лебедь изучал книгу, а под утро с возмущением бросил её на берег.
– Это же надо каким дураком нашего брата здесь изобразили! – Негодовал он. – Набрал себе помощников: щуку – безмозглую рыбу, которая даже храпящего карася поймать не может, и какого-то престарелого рака, который все норовил от работы увильнуть, и обратно под корягу забиться, и подрядился с ними воз тянуть. Пиявке понятно, что с такими работниками толку не будет. Вот я бы! – и лебедь стал представлять, как бы он утер нос дедушке Крылову. Вдруг он пригляделся, а рядом с прудом воз стоит. Запрягайся и вези куда следует. От радости Лебедь забыл где находится, и на водной глади сплясал танец с саблями. Когда сабли закончились он сел на кувшинку отдышаться, и основательно продумать план действий.
«Перво-наперво надо подобрать толковых помощников. Это залог успеха. А кто у нас толковый? Карась? Стрекоза? Ворона? Бред какой-то.
– Ква. – высунулась у его ног голова лягушки.
– Нет уж, как-нибудь без тебя. Тоже мне помощница. Я на тебя наступлю – не замечу, а она – воз тянуть. Тьфу. Эврика! Нашел! Ай да я, ай да Архимед! Нужно еще двух лебедей позвать. Они и в одну сторону тянуть будут, и договориться с ними легче. Где они живут? Ага, вспомнил!
Через час наш Лебедь с двумя своими собратьями уже сидел на берегу пруда, и каждому объяснял его задачу.
– Ты, белый, держишься за одну оглоблю, а ты, белый, за другую, а я толкаю сзади. Понятно?
Лебеди дружно кивнули.
– Тогда за дело.
– Кого задело? – переспросил один из лебедей.
– Да никого. Двигай к возу. – рассердился наш вожатый. – Разобрали оглобли. И…
– Погоди. Мне правую или левую?
– Левую.
– А я правую взял.
– Поменяйся. Поменялся?
– Нет. Она от воза не отрывается.
– Вот бестолочь. Ты подойди к левой, а он пусть возьмет правую. Подошёл?
– Ай!
– Что такое?
– Мне оглобля на ногу упала.
– Какая левая или правая?
– Кто её знает, она мне не представилась.
– Хорошо. Можешь в отместку сам упасть на неё. Упал? Все, теперь в расчете. Взяли оглобли. Ии-и…
– Постой.
– Что опять?
– А как мы будем называть друг друга? Левый, Правый? Я так не хочу.
– Хорошо. Ты Боря он Гриша. Пожали друг другу крылья. Стоп! За знакомство потом выпьете. Сейчас главное дело. И так взяли оглобли. Ии –и…
– Погоди.
– Ну что еще?
– А тебя как звать?
– Зовите Архимедом.
– Очень приятно Боря, а это Гриша. Может за знакомство?
– Оглоблю бери – Боря! Взялись? Ии-и…
– Стой.
– В чем дело?
– А куда мы его тащим?
– Кого, воз?
– Ну не Гришу же.
– Прямо. Еще вопросы есть? Нет? Тогда подняли оглобли. Ии-и… Гриша! Я сказал поднять оглобли а не ноги! Напряглись. Но-но, не так сильно, а то меня сдуете.
– А ты, Олигофрен, держись крепче.
– Архимед.
– Кто?
– Я.
– Оо-о! А я Боря, а это Гриша.
– Схватили оглобли, кретины! – заорал взбешенный, грамотный Лебедь. – Взяли! Навалились! Что такое?! Я сказал «навалились», а не повалились. Поднимайтесь. Берите оглобли. Хорошо взяли?
– Ой как мы вчера хорошо взяли. Скажи Гриша.
– Угу.
– Хватит болтать. Давайте отвезем этот воз, а уже потом поговорим. Договорились? Вот и ладушки. Взяли оглобли. Ии-и…
– А далеко тащить?
– Кто спросил?
– Я
– Боря?
– Ну.
– Специально для Борь повторяю. Берем оглоблю, упираемся ногами в землю, и тащим пока я не скажу «стоп». Понятно?
– Да.
– А мне нет.
– Теперь повторяю для Гриш.
– Нет мне непонятно одно. Если
