Валерий Квилория - Бунт в тарелке
– Как с чего?! – воскликнул Лёшик. – Если у вас скелеты ходят, то меня вы враз на ноги поставите!
– Нет, не могу, – покачал головой инопланетянин. – Я собираюсь защищать диссертацию на совершенно иную тему. А кроме того, мне ещё космолёт надо найти и подопытные объекты.
Удручённый Лёшик вернулся за столик.
– Давайте, я помогу? Я тут всё в округе знаю.
– Бесполезно, – отмахнулся Фу-Фью. – Космолёт реагирует только на ключ-код.
Изобретатель катапульты заинтересовался.
– Посмотреть можно?
Инопланетянин достал из нагрудного кармана нечто похожее на пластмассовую пуговицу от пальто, выполненную из тёмного матового металла.
– Любопытная штука, – восхитился Лёшик, увидев на пуговице крохотный дисплей и семь разноцветных кнопок. – А как искать?
Фу-Фью указал на красную кнопку.
– Вначале включаем режим поиска. Затем набираем код пароля входной двери космолёта и нажимаем зелёную кнопку. Если корабль в радиусе досягаемости сигнала, то обязательно сообщит свои координаты.
– А можно попробовать? – загорелся Лёшик.
Лжеучитель посмотрел на оценки, на скелет за окном и согласился – спешить было некуда.
Набрав код летающей тарелки карандашей, Лёшик нажал зелёную кнопку. В следующий миг дисплей ожил и, к большому удивлению Фу-Фью, выдал местоположение корабля. По всему выходило, что кафе «Лебедь» и есть космолёт. Ведь не мог же инопланетянин предположить, что Лера свинтил люк с летающей тарелки и что люк самопроизвольно установился на место всамделишней[41] двери кафе.
– Я, – сказал горько Фу-Фью и кивнул за окно в сторону школы, – никак не могу поверить, что это мои «кролики» устроили. Не способны они на такое.
Лёшик не спускал с него преданных глаз.
– Очень вас понимаю, – таинственно шепнул он. – Скелетов у меня, правда, не было. Но врагов полно. Они такие коварные, что, заметьте, систематически вызывают луноход.
– Аппарат для передвижения по луне? – заинтересовался Фу-Фью.
– Нет, этот милицейский, на четырёх колёсах, – туманно пояснил Лёшик.
– Ага, на четырёх, – подал тут голос из-за соседнего столика старичок-инвалид. – Патрульный луноход наших попивох по ночам с лун снимает и домой развозит.
– Как с лун? – удивился инопланетянин. – Разве их много?
– Да сколько хочешь, – махнул рукой инвалид, – как лужа, так и луна.
Фу-Фью оглядел кафе и его посетителей.
– Ах, – сказал он раздражённо, – ваши попивохи превратили научный корабль в настоящий навозник.
– Свинюшник, – поправил Лёшик и тоже огляделся.
– Осталось отыскать исследуемые объекты, – заключил Фу-Фью.
– Зачем вам с ними мучатся, – развёл руками Лёшик. – Возьмите меня на исследования. Берите, не сомневайтесь, дело перспективное. А начать можно с курения. Табачком я двадцать лет балуюсь – вот вам и тема для кандидатской работы. А по лечению алкоголизма можно докторскую защитить. После и за наркоманов взяться. Тут уж прямая дорога в профессоры или даже академики…
Слушая его, Фу-Фью задумался. «А ведь действительно, – рассуждал он. – К чему мне эти вздорные мальчишки. Куда лучше покладистый Лёшик, который предложил сразу три такие замечательные темы. Профессор Тьюпль наверняка одобрит. К тому же, есть ещё телёнок Филя».
– Согласен, – протянул он руку.
Лёшик прямо-таки расцвёл от счастья.
– Надо такой праздник отметить, – решительно заявил он. – Гони на два пива!
Протоплазматический яд
Земных законов гостеприимства Фу-Фью не знал и потому покорно достал кошелёк. Через минуту Лёшик выставил на столик бокалы с жёлтенькой жидкостью.
– За сотрудничество! – придвинул он порцию коробчатому.
Но инопланетянин вместо того, чтобы выпить, опустил в кружку палец.
– Очень, очень опасно для жизни, – заявил он в ужасе.
– Это почему же?
– Алкоголь есть наркотический, протоплазматический яд.
– Вот новости! – скривился алкоголик. – Меня покойный батя в детстве всегда пивом поил.
– У растущих человечков пиво вызывает повреждения интенсивно развивающегося головного мозга, – стоял на своём инопланетянин. – Из-за этого мелкий пивосос имеет плохую память. Пьющие пиво беременные землянки рожают уродов. А детёныши кормящих грудью пивоманок рискуют заболеть эпилепсией[42].
– Верно, – согласился Лёшик. – Бабам пива наливать нельзя – это чисто мужской напиток.
– Не скажите, – Фу-Фью посмотрел на потолок, а потом на собеседника. – Не могли бы вы встать.
И когда тот встал, перегнулся через стол и бесцеремонно похлопал его пониже спины, словно лошадь по крупу. Лёшик остолбенел от такой наглости.
– Вам ещё не поздно остаться мужчиной, – между тем, заявил инопланетянин.
– Чего-чего? – нахмурился алкоголик.
– Видите ли, – пояснил Фу-Фью со всей серьёзностью, – в пиве много женского гормона растительного происхождения. Из-за этого фигура у мужчин меняется и становится похожа на женскую. Растут бёдра, растёт грудь…
Услышав это, Лёшик тотчас ощупал себя всего и не обнаружив женских признаков, вздохнул с облегчением.
– Бог миловал, – взялся он за кружку.
– Опасно для жизни! – напомнил Фу-Фью. – Вы можете заработать цирроз печени[43] или синдром «пивного сердца» – оно провиснет и станет дряблым.
Но Лёшик выпил. Секунда, вторая – и его стало покачивать из стороны в сторону. Он посмотрел мутным глазом на пришельца, потом за окошко и безвольно склонил голову на плечо.
– Вы какой-то совсем отравленный, – заметил Фу-Фью. – Вас надо срочно спасать.
– Спасите меня! Спасите! – тотчас навзрыд согласился алкоголик.
Увидев это, женщина за барной стойкой взялась за телефон.
– Сейчас тебя спасут, – пообещала она грозно, набирая номер милиции. – Давно тебя дядя Ваня под мышкой не носил.
Лёшик утёр слезу.
– Травиата Гермогеновна! – закричал он обиженно. – Какая же вы бесчувственная!
Травиата Гермогеновна и бровью не повела. Изобретатель кошачьей катапульты хотел было добавить ещё что-то, но тут входная дверь распахнулась, и в кафе ворвался Наполеон Бонапарт.
Сражение с Наполеоном
Французский император был в парадном мундире, белых обтягивающих панталонах и высоких лакированных сапогах со шнуровкой. Кроме того, на нём красовалась его знаменитая двуугольная шляпа с галуном из чёрного шёлка и трёхцветной кокардой…
Надо пояснить, что на самом деле никакого Бонапарта не было вовсе. Просто Шурка сделал для скелета иллюзию Наполеона и приказал ему выгнать коробчатого инопланетянина из кафе, городка, Республики Беларусь, Европы, планеты Земля и вообще из Солнечной системы.
При виде маниакального персонажа, достойного лучших психиатрических заведений, у посетителей кафе случилось лёгкое помутнение рассудка. Только Фу-Фью не потерялся, ибо сразу же распознал в облике французского полководца драчливое анатомическое пособие.
Остановившись на миг, лжеимператор огляделся, обнаружил лжебиолога и ринулся к нему по узкому проходу меж столиков. Неожиданно на пути корсиканца[44] встал Лёшик с пивной кружкой в руке. Выпятил грудь и торжественно запел Марсельезу.
– Отречёмся от старого мира, отряхнём его прах с наших ног[45], – успел вывести он, дирижируя пустой кружкой.
В следующий миг скелет дал ему такого звонкого леща, что все присутствующие невольно пригнули головы. Пролетев несколько метров, исполнитель революционного гимна врезался лбом в прилавок и проломил его, словно пушечное ядро борт корабля.
– Милиция! Пожар! – завизжала Травиата Гермогеновна, мгновенно вспомнив, что из-за нашествия этого ирода в двууголке два века назад выгорела вся Москва, и что её питейное заведение может последовать не менее гибельная участь.
Не обращая внимания на крики, наполеонированный скелет двинулся на Фу-Фью. Тот в отчаянии швырнул в него пол-литра протоплазматического яда. Бонапарт ловко увернулся. Тогда инопланетянин бросился в глубь залы, желая укрыться за дверью подсобки. Увы, его преследователь оказался намного проворней. Он мгновенно настиг беглеца и уж протянул свою костлявую руку, чтобы схватить за шиворот. И вот здесь произошло неожиданное. Сидевший за одним из столиков благообразный старичок-инвалид, вдруг взял свою железную палочку да и сунул её в проход, сделав императору подножку. Из-за этого Бонапарт на полном ходу грохнулся на пол. Следом в кафе началась нешуточная потасовка.
– Лупи захватчика! – в боевом азарте тряс своим ортопедическим[46] оружием старичок. – Бей под микитки[47]!..
