Виктор Жигунов - Шпион Витя
Рассказ очень взволновал Петунию Самойловну. Она принялась вертеть перед собой платочком с такой скоростью, точно это был не платочек, а пропеллер, и она сидя разгонялась по взлётной полосе.
— Сейчас подумаю, — пообещала она.
И воткнула в ухо провод. Наверно, музыка помогала ей думать.
Однако запись опять не понравилась Петунии Самойловне. Послушав, женщина выдернула провод из уха и подумала без него (без провода, а не без уха). Наконец сообщила:
— В нашем городе живёт специалист по снам.
— Не верю гадалкам, — отрезал Витя.
— Это не гадалка, а учёный. Зайдите к нему вечерком. Я вам напишу адрес на бумажке.
От рычания до хрюканья
Вечером Витя пришёл по указанному адресу и нажал на кнопку у двери. Звонка не последовало. За дверью кто-то спел: «Баю-баюшки-баю…» Витя нажал ещё раз. Из квартиры послышалось: «…спи, пацан, а то убью». Тогда шпион понял: это поющий звонок.
Дверь сама отворилась. За ней стояла тьма. Поколебавшись, Витя шагнул в неё.
— Ау! — окликнул он. — У вас авария с электричеством?
Приятный бархатистый голос ответил:
— Никакой аварии. Я исследую сны, а спят в темноте. Идите, пока не наткнётесь на кушетку. Ложитесь на неё.
Дверь сзади захлопнулась. Во мраке кромешном Витя нашарил кушетку. А как ложиться — в плаще и шляпе? К тому же, когда лёг, шляпа соскочила на нос.
Раздался оглушительный рык. Витя едва не свалился на пол. Львиное рычание сменилось рокотом мощного трактора. Потом лев или трактор захрюкал.
Приятный голос объяснил:
— Пациенты быстрее засыпают, когда рядом кто-то спит. Так сказать, берут с него пример. Я включил запись храпа, чтобы вам легче было заснуть.
«Ничего себе легче!» — подумал шпион, но не решился возразить учёному. Неизвестный храпун звонко свистнул носом и зафыркал во сне.
— Спите… спите… — монотонно стал повторять голос. — Вы утомлены… У вас проблемы. Они так вас мучают, что даже снятся…
— Откуда вы знаете? — спросил Витя.
— Если человек мучительно думает над проблемой, то решение может ему присниться. Например, химик Менделеев таким образом открыл свою таблицу, в которой по порядку расставлены все вещества: газы, жидкости, камни, металлы… Теперь её проходят в школе.
— Несправедливо. Менделеев выспался, а дети должны учить таблицу!
— Известны и другие подобные случаи. Возможно, когда их наберётся много, в школах будет введён предмет «Сновидения».
Витя представил себе класс. На доске написана задача. Ученики спят за партами. Перед звонком учитель будит их, и каждый выпаливает приснившийся ему ответ. Вместе с аттестатами зрелости лучшие сони получают медали «Золотая подушечка».
«Ой, мамочки!» — пробормотал храпун и заржал.
— Возможно также, — продолжал приятный голос, — что и учёные станут шире использовать такой метод. Инженер захочет что-нибудь изобрести — вздремнёт и тут же примется оформлять чертёж.
Перед глазами у Вити встало заседание учёного совета. Обсуждается диссертация, лежащая в пухлой папке на столе. Уронив на неё голову, спит седовласый академик. Профессора прикорнули, свесившись с кресел в разные стороны. У одного бессонница, но он притворяется тоже спящим и только тихонько отпихивает ногой сопящего под столом аспиранта — того, кто сочинил диссертацию. Он по неопытности во сне свалился со стула.
«Ты меня уважаешь?» — вдруг произнёс храпун.
— Собственно, — говорил голос, — метод уже успешно осваивается. Есть первопроходцы, умудряющиеся на работе спать с открытыми глазами… Вы будете спать или нет?
— Не буду, — сознался Витя.
— Тогда вот вам совет. Не помогайте сновидению сбыться. Только хуже получится. А теперь до свидания.
Загадочная спина
Едва отворив свою дверь, шпион устремился к фотоаппарату. Ага, тот сработал! В отсутствие хозяина кто-то побывал в квартире.
Но на снимке изображалась вовсе не медсестра… Там был мужчина.
К сожалению, лицо оказалось не видно. Неизвестный прокрадывался в дверь спиной, глядя на лестницу. Видимо, проверял, нет ли слежки за ним.
Что-то знакомое почудилось Вите в этом противном типе. Где-то он его встречал…
В раздумье держа перед собой фотографию, Витя добрёл до кухни и присел. Но тут же подскочил. Его ждал ещё сюрприз! На полу лежала погремушка.
Сон начал сбываться! Правда, граната-ромашка оставалась целой, а не раскололась, как во сне. Но подтвердилось главное: в ней есть возвращающее устройство!
Витя схватил кухонный нож, чтобы раскромсать её. Однако в памяти всплыли слова: «Не помогайте сновидению сбыться. Только хуже получится». Он в нерешительности опустил руку с ножом…
В конце концов, разломать ромашку никогда не поздно. А может, она при следующем возвращении расколется сама. Вдобавок неизвестно, не принёс ли её тот тип, что здесь шастает. Вот и лучше сначала заняться им.
Витя стал перебирать в памяти всех знакомых. У кого он видел такую сверхсекретную спину? И как человек живёт с такой спиной? Ведь по ней сразу ясно, что жулик.
После долгих размышлений Витя остановился на двух своих знакомых. Один занимался бизнесом, другой водил палочку.
Мало кто знает пока, что недавно родилась новая профессия — водитель палочки. Шофёр самосвала или таксист — это понятно. Однако бензин дорожает, да и сами машины недёшевы. Им требуются запчасти, охраняемые стоянки, бензоколонки. Автомобили загрязняют атмосферу выхлопными газами. А когда в городе Набережные Челны сгорел завод двигателей, стало окончательно ясно, что надёжнее всего ездить верхом на палочке. Завод сгорел оттого, что на нём затеяли противопожарное учение. Если уж пожарные учились тушить и в результате сожгли завод, то страшно представить, что может случиться на других предприятиях, где пожарных не дозовёшься. Что же тогда, останемся без транспорта? В предвидении кризиса промышленность освоила выпуск палочек для грузовых и пассажирских перевозок.
Конечно, это не те прутики, что бывают у малышей. Палочка для взрослых длиннее, чтобы сзади помещался пассажир (или сменщик, если дорога дальняя). Она снабжена красным стоп-сигналом, а спереди бибикалкой и фонариком для тёмного времени суток. Иногда ставится также зеркало заднего вида, чтобы на скаку не оглядываться и не задавить кого-нибудь.
Некоторые недоверчивые скажут: но какой смысл в езде на палочке? Всё равно ведь прыгаешь пешком. А смысл очень большой. Когда нужно быстро добраться куда-нибудь, то просто бежать по улице неловко. Прохожие примут за мошенника, удирающего от погони, и, чего доброго, начнут ловить. Если же скачешь на палочке, то всем понятно: человек дельный, у него каждая минута на счету. Кроме того, проезд на палочке-такси дешевле, чем на автомобиле-такси. В масштабах страны получается громадная экономия, так как у нас испокон веков больной вопрос — плохие дороги. А для палочки их прокладывать не нужно, она пройдёт везде.
Подростков, которые заинтересуются новой профессией и будут мечтать о ней, надо предупредить: водителем палочки может стать не всякий. Требуется острое зрение и вообще крепкое здоровье. Придётся пройти медицинскую комиссию. Затем окончить курсы и сдать экзамен по правилам движения. Водительское удостоверение полагается носить при себе, иначе первый же полицейский оштрафует.
Итак, на фотографии либо бизнесмен, либо водитель палочки. Необходимо с обоими осторожненько побеседовать: кто из них?
Умывание бензином
Водитель лежал на спине между двумя стульями. Палочку он положил на стулья и красил её малярной кистью.
Понаблюдав за ним, Витя сочувственно сказал:
— Неудобно-то как.
— Ох, не говори! — вздохнул водитель. У него всё лицо было закапано краской.
— Вон и стулья перемазал.
— Ещё бы… Столько грязи, когда держишь машину в доме!
— Да ты бы сел на стул, палочку поставил перед собой и красил.
— Ты что? — Водитель с изумлением воззрился на Витю. — Ты разве никогда не видел, как шофера лежат под автомобилями? Чинят.
— Видел, конечно.
— Ну вот. Им тоже удобнее было бы повалить автомобиль набок. Но машина есть машина, надо лезть под неё.
Витя замолчал и огляделся. На стенах висели цветные фотоснимки пробега на палочках по маршруту Криводорожье — Минеральные Грязи. На столе валялся журнал «Ёлки-палки». Витя полистал его и увидел фельетон «Дубина стоеросовая» о водителях, не берегущих лес и выстругивающих себе очень толстые палочки.
— А почему ты красишь? — поинтересовался Витя. — Новую выстрогал?
— Вот ещё! — возмутился водитель. — Я же таксист. Такси разве бывает самодельное? Я в аварию попал.
— Ну-у? Столкнулся с кем-то?
— В канаву влетел. Скорость была большая, а там крутой поворот. Палочка и запачкалась.
