Дмитрий Щеглов - Праздник обжоры

— Смотрим.

— Вот она им и власть. Если позвонят из редакции и скажут, что завтра приедут из Москвы снимать наш дикий случай и им нужна та самая, живая коза, я думаю, наша власть в лепешку расшибется, но обеспечит им съемки. А для этого что нужно? — И она сама же ответила на поставленный вопрос: — А нужно Данилу изолировать от козы. Нет, наоборот, козу нужно изолировать от Данилы. Спрашивается, каким образом? Тем же самым, что и раньше, — передать козу на сохранение и прокорм особо доверенному лицу администрации города. А чтобы Данила не продал ее или не зарезал, допускать его к ней только раз в сутки на вечернюю дойку, а еще лучше отдавать ему натуральный продукт, молоко. Понятно?

— Понятно-то понятно, а как это сделать? Телеграмму давать администрации?

— Телеграмма — это документ, ее с почты надо давать. А вот если по телефону междугородному позвонить — совсем другое дело. Возьмут козу — хорошо, нет — бог с ними.

— Звонок-то должен междугородный быть, — с сомнением покачал головой Данила, — гудки короткие и частые.

— Ты паси свою козу, а мы на станцию побежали. — Осененная очередной идеей Настя потащила меня за руку.

Минута в минуту мы успели на отходящую электричку в соседний город. Через полчаса мы сошли на чужом перроне и, расспросив пару прохожих, быстро нашли почтамт и телеграф. Из кабины с автоматической связью, купив предварительно жетон на пять минут разговора, мы связались с администрацией нашего городка. На проводе была глупая, но красивая молодая секретарша. На нее, как сегодня на Данилу, бегал смотреть первое время весь город.

Насте и голос не надо было менять. Он у нее был грубоватый, в меру нахальный и начальственный. Весь разговор мне был ясно слышен. На другом конце провода проклюнулся голос красавицы секретарши:

— Администрация города Киржача. Вас слушают.

— С вами говорят из московской редакции телепрограммы «Семечко», смотрите такую?

— Почти каждый день, — последовал незамедлительный ответ.

— Нам позвонили ваши жители и сказали, что у вас произошел смешной случай с козой, правда это?

— Ой, правда произошел, рассказать вам?

— Сначала прорепетируйте, чтобы нам пленку зря не тратить, потом расскажете, когда приедем. И не забудьте прическу сделать.

— Обязательно сделаю, — в трубке был слышен радостный визг секретарши.

— А пока у нас просьба обеспечить охрану этой козе, чтобы ее не продали и не зарезали. Без нее история по телевизору не будет смотреться.

— А как обеспечить? — не поняла секретарша. — Арестовать?

— Выделить человека, передать козу в его надежные руки, в крайнем случае, нанять какую-нибудь бабку, пусть вместе со своей и эту козу пасет, пока мы не приедем. Надеюсь, вас учить не надо, как встречать телевидение?

— Не надо, не надо, приезжайте, рады будем.

— А козу отберем, не волнуйтесь, живая будет.

— С кем я говорю, как записать?

— Красавица Катенька. Просто Катя.

— До свиданья, Катя.

— До свиданья.

Вот такой разговор состоялся у нас с администрацией нашего городка. Интересно, будет ли он иметь результат?

Когда через два часа мы вернулись в свой родной город, на вокзале нас встречал Данила. Такой широкой и благодарной улыбки на его лице я еще никогда не видел.

— Знаете, кто теперь за мою козу отвечает?

— Кто?

— Сроду не догадаетесь. Лидер фракции зеленых в нашем городе. Ему пообещали место в Думе на следующих выборах. Он и клюнул, чудак.

— Вместе с козой или без козы? — съязвила неистощимая на шпильки Настя.

— Что самое главное, — первый раз в жизни Данила не ответил на колкость, — этот лидер фракции заверил меня, что свою трудовую деятельность он начинал пастухом, поэтому я не должен волноваться из-за козы. — Когда затем мы спросили Данилу про его дальнейшие планы, он вдруг поскучнел и сказал грустным голосом: — Бабку выручать надо, ей что-то много всего навешали.

То, что не орденов на грудь, мы и сами догадались и решили уточнить:

— Чего навешали?

— Возмещение ущерба. — И Данила посвятил нас в бабкины проблемы: — Больница собрала все, что в ней было переколочено за последние двадцать лет, и выставила страховой компании иск, а та быстренько переадресовала все это бабке, как виновнице погрома.

— А под стихийное бедствие действия козы не подпадают? — Настя сразу стала искать выход из непростой ситуации.

— Нет.

— Что будем делать? — задал я вопрос Даниле. Мне не хотелось оставлять товарища в беде.

— А сумма большая? — Настя решила уточнить сумму ущерба.

— Не очень. Все ведь считали по остаточной стоимости. И насчитали две тысячи семьсот рублей.

— Дела, — проворчала Настя, что-то про себя обдумывая. — Не прошло и полминуты, как она выдала готовое решение: — Я считаю, что эту не большую сумму мы должны заработать сами.

— Чем ты заработаешь в нашем городишке? — Данила подозрительно оглядел подружку с ног до головы.

— Умом и руками, — и уточнила: — Ты руками, а я головой, понял? Разделение труда называется.

Через полчаса жарких дискуссий и обсуждений был выработан план по пополнению кармана Данилы оборотными средствами. Никакой новизной он не блистал. Хорошо еще, что мы, как американские миллионеры из современных сказок, не начали с чистки ботинок. Но с чего-то надо же начинать. Вот и внук бывшего президента, писали в газетах, с этого же начинал — мыл у «Макдоналдса» иномарки.

— Мы берем ведра и тряпки, становимся за мостом, даем рекламу и стрижем бабки, — командовала Настя, распределяя роли. — Из дома необходимо взять всем еще по швабре, их мы установим как рекламные щиты вдоль дороги, а ватман у меня есть. Реклама — двигатель прогресса. Самое главное — остановить машину, а дальше — дело техники уговорить водителя помыть кузов.

Данила, как всегда, скептически слушал увлеченную очередной идеей Настю и начал задавать ей каверзные вопросы:

— Где ты видела, чтобы у нас кто-нибудь за деньги мыл машины?

— Не мыли, так будут мыть. Помыв машины у нас должен определять место человека на социальной лестнице в обществе. Если моешь сам, значит, бедный. А если платишь нам…

— Что? Тогда относишься к сливкам общества?

— К сливкам, не к сливкам, а на вершине пирамиды находишься. Олигарх по местным масштабам. Козу сам не пасешь! — Нет, не удержалась все-таки Настя, чтобы не кольнуть приятеля, не назвав, правда, его при этом Козлопасом: — Сначала ввяжемся в бой, а потом посмотрим на…

— На то, что от нас останется?

Решив таким образом помочь Данилиной бабушке, мы разбежались по домам собирать то ли орудия труда, то ли реквизит для театрализованного представления.

Глава II

Реклама — двигатель прогресса

На речку мы шли почти как на крестный ход. В одной руке высоко поднятая швабра со свисавшими с нее старыми штанами или сорочкой, в другой — пустое ведро. Встречный народ удивленно оглядывался. Все с утра идут на огороды с тяпками, а мы — с непонятными знаменами. Мыть машины решили на выезде из города, там, где через речку переброшен мост. Очень удобно. Во-первых, есть съезд к воде, во-вторых, машины из-за ухабов снижают скорость, боясь поломать подвески, в-третьих, есть где разместить рекламные щиты. Настя принесла двадцать листов ватмана и огромное число разной толщины фломастеров. Сев на бревно на берегу речки, мы стали придумывать текст с наживкой. Как москвич, знакомый с рекламой более всего, каждый день поглощающий ее тысячами плакатов и растяжек, развешанных по всему городу, я сразу взял быка за рога:

— Клиент, он дурак. Наш клиент будет дурак на колесах. Как только он садится за руль, у него меняется в корне психология. Весь остальной мир он видит из окна своего автомобиля и начинает себя больше уважать и одновременно презирать окружающих.

— Чушь ты какую-то городишь, с чего он должен меня презирать? — без всякого почтения перебил меня Данила.

— Никакая не чушь. — Я обрадовался временной передышке, потому что едва ухватил за хвост обрывки ускользающей мысли: — Вспомни, было хоть раз, чтобы тебе автомобилист уступил дорогу даже на пешеходном перекрестке?

— Нет, не помню, — озадаченно сказал Данила.

— И не уступит никогда, ты для него ноль, вошь, букашка, обезьяна на двух ногах.

— А сам он кто?

— О, сам он на своих двух ногах да еще на четырех колесах. Вот и представь — двуногий и четырехколесный, он едет и презирает тебя. А ты должен его остановить и еще потрясти из него денежку. Что для этого нужно сделать?

— Пистолет к голове приставить? — Данила, естественно, нашел самый популярный на сегодняшний день выход.

— Удивить ты его должен. Первым делом удивить, чтобы он остановился.

— И удивлять не надо, накидай ржавых гвоздей на дороге, он сам к тебе приползет, спросит, где здесь шиномонтаж, — предлагал очередной практичный вариант Данила.