Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
* * *
«Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о «Как говорить..»,так как это действительно помогло мне жить в соответ ствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они стано вятся подростками, вы с помощью уважения приобре таете у них авторитет.
Я знаю, что нет никаких гарантий и все это нелегко.
Недавно Джейсон, мой четырнадцатилетний сын, по просил у меня денег, чтобы пойти в кино. Выяснилось, что он хочет посмотреть фильм категории «детям до
17 лет — только со взрослыми», о котором я читал.
Фильм явно не подходил ему. Я высказал ему свои воз ражения, упомянув о том, что он еще несовершеннолет ний. Он сказал, что все его друзья идут и он не собира ется пропустить это событие. Я еще раз повторил мою точку зрения. Он ответил, что я не могу его остановить, потому что он высокий и вполне может сойти за семна дцатилетнего, а если нет, то кто-нибудь из толпы прове дет его.
— Я знаю, что не могу остановить тебя, — сказал я, — но я надеюсь, что ты не пойдешь. Потому что из всего, что я читал о нем, я понял, что этот фильм соче тает секс и насилие, и я не считаю это сочетание нор мальным. Секс не имеет ничего общего с ситуацией, когда один человек делает другому больно. Секс связан с заботой людей друг о друге.
В общем, я не дал ему денег и, надеюсь, он не пошел в кино. Даже если бы пошел, то мне хочется верить, что он сидел бы, слыша в голове мой голос. Учитывая наши отношения, это была бы хорошая возможность для него принять к сведению мою точку зрения. Это единствен ная защита, которую я мог бы дать ему, от огромного количества мусора, заполнившего мир».
* * *
«Я хочу, чтобы вы знали — ваша книга изменила мою жизнь и мышление…
… и жизнь моих детей
… и мои отношения с мужем
… и его отношения с детьми
… и самое главное, наши отношения с дочерью-под ростком, Джоди.
Одна из вещей, из-за которой мы нередко воевали, это был комендантский час. Неважно, на какое время мы договаривались, она всегда умудрялась опаздывать, и ничто из того, что мы говорили или делали, не меняло ситуацию. Это действительно беспокоило нас, потому что в нашем городе многие подростки ходят на вечерин ки без всякого присмотра. Однажды даже вызывали по лицию, потому что к кому-то пришли незваные гости и соседи пожаловались, что ребята пьют пиво и кидают бутылки им на газон. Даже когда родители находятся в доме, они довольно рано уходят к себе смотреть теле визор или спать и понятия не имеют, что творится без них внизу. Как-то в субботу утром мы с мужем и Джоди сели обсудить решение этой проблемы. Он сказал ей, что, если бы у него была возможность, он переселил бы всю семью на заброшенный остров на два года, пока ей не надо будет поступать в университет. Но так как это было нереально, мы стали придумывать другие ва рианты.
Я сказала:
— Серьезно, Джоди, у тебя есть право гулять со своими друзьями вечером, а у нас есть право проводить вечер спокойно, ни о чем не тревожась. Нам нужно придумать что-то устраивающее всех.
И мы придумали. Вот до чего мы в конечном счете договорились: мы будем ответственны за выяснение, есть ли в доме, где проводится вечеринка, кто-нибудь из взрослых. Джоди будет ответственна за то, чтобы приходить домой между полдвенадцатого и полночью.
Так как мы рано ложимся спать, я ставлю будильник на одиннадцать пятнадцать, просто на случай, если про изойдет что-то неожиданное. Если Джоди приходит раньше, она выключает будильник. Таким образом, она может веселиться, а ее родители мирно спят. Однако если будильник звонит, то мы начинаем искать ее.
Наше соглашение работало. Джоди выполняла свои условия договора и каждый раз выключала будильник.
Спасибо вам за спасительную книгу!»
Не только д л я д е т е й
Нашей целью при написании «Как говорить…»было помочь родителям улучшить отношения с детьми. Мы никак не ожидали, что некоторым людям эта книга по может изменить отношения со своими собственными родителями или к самим себе.
* * *
«В детстве меня не хвалили и постоянно оскорбля ли. Несколько лет я пряталась от реальности при помо щи наркотиков и алкоголя, после чего стала искать лечение, чтобы постараться изменить свое деструктивное поведение. Мой терапевт порекомендовал вашу книгу, и она отлично помогла мне научиться говорить не толь ко с моим сыном, которому восемнадцать месяцев, но и с собой.
Я стараюсь больше не принижать себя. Я стараюсь ценить себя и верить во все, что я делаю для себя и сво его сына. Я мать-одиночка, и меня пугает мысль о том, что я могу повторить ошибки своих родителей. Но те перь я знаю, что этого не случится. Спасибо, что по могли мне поверить в себя».
* * *
««Как говорить…» —это моя библия, она помогла мне разорвать порочный круг отрицания чувств и мыс лей, сложившийся в нашей семье за пять поколений.
Потребовалось долгое время, чтобы я наконец научи лась не подавлять свои чувства, даже самые неприят ные. Мне хорошо с самой собой. Я надеюсь, что мои четверо детей (семнадцать, четырнадцать, двенадцать и десять лет) могут в некотором роде оценить усилия, которые я приложила со своей стороны (я годами ходи ла на ваши семинары для родителей), чтобы вырастить поколение людей, желающих и способных общаться, а не отрицать, отрицать и еще раз отрицать.
P.S. Я купила вашу книгу, когда у меня был только один ребенок. Она стала моим спасением!»
* * *
«Я — сорокалетняя мать двух мальчиков. Что меня больше всего поразило в связи с вашей книгой, это осознание того, как ужасно повредило мне отношение моих родителей ко мне. Мой отец до сих пор умудряется говорить мне что-нибудь обидное каждый раз, когда мы встречаемся. С тех пор как у меня появились дети, все эти замечания превратились в отвратительные ма ленькие насмешки над тем, какая я безнадежная мать и как плохо я воспитываю детей. Я понимаю, что даже несмотря на то, что я взрослая, во мне еще живет ребе нок и страдает от старых ран сомнения и ненависти к себе.
Самое странное, что я добросовестно и много рабо таю и достигла некоторого успеха в качестве художника.
И тем не менее мой отец постоянно рисует на словах образ, прямо противоположный мне.
Прочитав вашу книгу, я осмелилась противостоять своему отцу. Недавно, когда он сказал мне, что я лени вая, я ответила ему, что он может видеть меня такой, но я вижу себя иначе. (Он смутился.) У меня появилась на дежда, что я смогу вылечить ребенка, живущего во мне, дав ему то воспитание, которого не дали мне».
От учителей
Почти на каждом собрании один или двое учителей отзывали нас в сторону, чтобы сообщить нам, как наши книги повлияли на них не только в личном плане, но и в профессиональном. Некоторые описали свой опыт.
* * *
«Я прочитал «Как говорить, чтобы дети слушали…»
девять лет назад, когда только начал преподавать.
Я работал с детьми старшего возраста, а своих детей у меня еще не было. Ваша книга спасла мою жизнь.
Она точно помогла мне стать хорошим учителем для моих учеников из седьмого и восьмого классов и стать счастливее.
Когда я перестал спрашивать себя, как заставить детей учиться и хорошо себя вести, в моих мыслях произошли полезные изменения. Теперь я спрашиваю себя, как мотивировать учеников брать ответственность за свои проблемы. Недавно меня ждал успех с Марко, учеником, который сам себе определил роль клоуна, мешал другим детям и постоянно получал двойки по тестам. Как-то раз я попросил его остаться после заня тий. Я сказал ему:
— Марко, мне надо поговорить с тобой. Как ты счи таешь, что тебе поможет лучше учиться?
Мой вопрос ошеломил его. Думаю, он ожидал, что его пошлют к директору школы. После долгого молча ния он произнес:
— Может быть, мне надо делать записи.
На следующий день Марко не только начал записы вать, но поднимал руку и отвечал. Один из мальчиков сказал:
— Черт, Марко. Ты, оказывается, что-то знаешь!
Годами я советовал вашу книгу, одалживал ее и об суждал буквально с сотнями родителей и учителей.
Обычно у меня лежит один экземпляр на ночном столи ке. Сознательное внимание к ее принципам помогло мне стать таким отцом, мужем и другом, каким я хочу быть».
* * *
«Все мои ученики получили пользу от вашей главы про похвалу. У одного моего ученика синдром дефицита внимания. За девять месяцев он сдал только три зада ния. Прочитав «Как говорить…»,я начала использовать описательный язык, чтобы указать ему на его положи тельные стороны. Я начала говорить такие вещи, как:
