Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2
Кашалот. Причем тут ноты? Стрекоза, не путайте жюри — у нас не музыкальный конкурс, а технический.
Человек. Дайте-ка взглянуть, Гепард... Та-ак... Знаете, друзья, а ведь это табачный лист.
Рак. По мне так хоть лист водоросли, лишь бы на нем все было как положено — текст, чертеж... а вот их-то я и не вижу.
Стрекоза. Ну как же вы не видите, Рак? А эти серебристые точечки?
(Восторженно.) Ой, все ясно; чертежи и текст зашифрованы! Ах, как это романтично...
Гепард. Как говорится, «вместо строчки только точки — догадайся, мол, сама». Впрочем, не исключено, что из всей грамоты автор проекта осилил лишь один этот знак препинания.
Человек. Так или иначе, но на этом листе табака и в самом деле можно поставить точку — для курения он уже не годится. Постойте-ка... мне кажется, автор этих точек должен быть где-нибудь на листе... сейчас осмотрим его в лупу... так и есть!
Коапповцы поочередно разглядывают в лупу сидящее на табачном листе крошечное насекомое необычного вида.
Сова. Махонький-то какой!
Удильщик. Да, да, Сова, росту в нем полмиллиметра, не больше.
Стрекоза. А внешность какая странная... я бы даже сказала, загадочная! Кто вы, таинственный незнакомец? Назовите себя, пожалуйста.
Трипе (печально). Назвать себя... Если бы это было так просто...
Удильщик. У вас что, нет имени?
Трипе. Хуже, гораздо хуже — у меня их целых три, и я никак не могу остановить свой выбор на каком-нибудь одном. Необходимость выбора... что может быть мучительнее!
Кашалот. Назовите нам все три, и дело с концом.
У хамелеонов добыча не только присасывается к кончику языка, но на всякий случай еще и приклеивается (клей вырабатывают особые железы). Так надежнее — это вам могут подтвердить и рогатый хамелеон Джексона из Кении, и расположившийся слева от него хамелеон Парсона с Мадагаскара, и большой африканский хамелеон Шеллера (он ловит таким способом даже ящериц и небольших птиц!).
Трипе. Извольте, хотя это и не выход... Во-первых, меня зовут Бахромчатокрылым. Чудесное имя, очень точное: взгляните на мои четыре крыла — вы видите длинные, узкие и прямые стерженьки, отороченные бахромой из нежных ресничек. Меня называют также Пузыреногим, потому что каждая из шести моих ног увенчана маленьким пузырьком. Пузыреногий... могу ли я отказаться от такого музыкального имени? А третье имя — Трипе... нет, вы вслушайтесь, как изумительно оно звучит: Трипе, табачный Трипе!
Рак (неодобрительно). Табачный? Вы употребляете табак?
Трипе (гордо). Конечно, и в больших количествах!
Стрекоза. Милый Трипе, надо немедленно бросить — курить ужасно вредно!
Трипе. Кто вам сказал, что я курю? Напротив — я профессиональный борец против курения. Табачные листья я употребляю в пищу. Уничтожать табак — дело всей моей жизни!
Удильщик. А-а, теперь я понимаю, откуда пошло выражение: «дело табак»!
Трипе (грустно). Но иногда меня начинают терзать сомнения: соответствует ли это дело моим способностям и возможностям? Правильно ли я выбрал профессию?
Человек. И тогда вы оставляете табачные плантации и начинаете портить хлопчатник, картофель, лук... не так ли? Ваши сомнения обходятся нам очень дорого.
Гепард. Видите Трипе, к чему приводят неуверенность в себе и привычка разбрасываться. Ну, что вы мечетесь, чего вам нехватает? У вас благородная специальность и притом, между нами, довольно выгодная: сыты, одеты и нос в табаке. Мой вам совет...
Кашалот (перебивает). Гепард, мы не даем советов по выбору профессии, пусть обратится в кабинет профориентации. Ведь у нас идет конкурс на самый оригинальный способ передвижения.
Трипе (с горечью). Способ передвижения... Для меня это самый больной, самый трудный вопрос — какой выбрать способ? Чтобы не думать об этом, я даже поменял местами буквы в своем третьем имени: раньше было «Трисп», и это постоянно напоминало мне, что у меня ТРИ Способа Передвижения...
Кашалот. Хм... это уже ближе к нашей тематика. Что же это за способы?
Трипе. Во-первых, я не летаю, как другие насекомые, а перепархиваю с листа на лист. Второй способ — бег на пузырьках... я уже говорил, что на конце каждой моей ноги пузырек. Когда я поднимаю ногу, особые мышцы втягивают его внутрь, а когда касаюсь ногой листа, в пузырек нагнетается жидкость, он становится круглым, как мячик, это помогает быстрее бегать. Третий способ тоже необычен: я разработал технику прыжка с помощью брюшка.
Удильщик. Минуточку, я запишу — пригодится для какой-нибудь поэмы. (Записывает) «Техника прыжка с помощью брюшка»... простите, а что это за техника?
Трипе. Нужно резко оттолкнуться концом брюшка... сейчас продемонстрирую (прыгает). Увы, порхать, бегать и прыгать несравненно легче, чем выбирать...
Кашалот. Ну, делать это за вас мы не можем — важные для себя решения каждый должен принимать сам.
Трипе (безнадежным голосом). Да, да, я знаю... (удаляется с поляны, чередуя перепархивание, бег и прыжки.)
Кашалот. Какой нерешительный тип... Удильщик, продолжайте выуживание проектов!
Удильщик. Сию минуту... Ага — есть! Прошу вас, мой обожаемый председатель.
Не пора ли облегчить труд энтомологов, заменив традиционный сачок более современным орудием лова, например «искусственным хамелеоном», с вакуумной присоской на «языке» ?
Кашалот. Проект под девизом «Присоска». Что это все словно сговорились выбирать такие странные девизы? Посмотрим, что там такое. (Читает.) «Способ передвижения и транспортировки с помощью вакуумных присосок. Совместный проект общественного конструкторского бюро в составе трех авторов». Друзья, я рад отметить, что среди животных намечается склонность к коллективному творчеству. Хорошо бы только хоть что-нибудь понять в этом проекте.
Человек. Так ведь это очень просто. Вам никогда не ставили банок, дорогой Кашалот? Нет? Жаль. Это очень наглядный пример вакуумной присоски. Сейчас я вам покажу...
Стрекоза (перебивает). Вы будете ставить Кашалоту банки?
Человек (смеясь). Нет, Стрекоза, я покажу, как действует вакуумная присоска, на другом примере. Смотрите, друзья. (Достает из кармана пластмассовый держатель и карманное зеркальце). У меня в руках крошечная тарелочка из упругой пластмассы...
Стрекоза. Игрушечная? Какая прелесть!
Человек. Это не игрушка. Смотрите внимательно! Я прижимаю тарелочку к этому зеркальцу... теперь отпускаю. Тарелочка словно приклеилась к стеклу. Ее держит давление воздуха. Это и есть вакуумная присоска. У нас такие держатели используют, когда нужно что-либо укрепить на гладких кафельных стенах в кухне или ванной комнате. Но есть применение и посерьезнее. Недавно мы стали делать подъемные краны, которые прочно присасываются к земле. Для этого из-под прижатой к земле стальной чаши откачивают воздух. Однако природа создала вакуумные присоски за много миллионов лет до того, как мы, люди, появились на нашей планете. И я, кажется, знаю, кто авторы проекта «Присоска». Вон та троица.
Коапповцы замечают расположившихся в отдалении Муху, Хамелеона и рыбу-Прилипало, которые с трепетом ждут решения жюри.
Кашалот. Пригласите их, пожалуйста, сюда, дорогой Удильщик.
Удильщик. Милые соавторы, надеюсь, вы присосались там не навечно? Прошу вас, предстаньте пред светлые очи жюри.
Соавторы приближаются к коапповцам.
Перед вами, о высокочтимое жюри, рыба-Прилипало, Хамелеон и Муха. У рыбы-Прилипало присоски видны, так сказать, невооруженным глазом — вот, извольте взглянуть: на ее голове овальное образование с поперечными перегородками... это и есть присоски.
Гепард. Похоже на ребристую подошву ботинка.
Удильщик. Дорогая Прилипало, не могли бы вы наглядно продемонстрировать действие этой своей, как выразился Гепард, «подошвы»?
Рыба-Прилипало. С удовольствием. Смотрите. Ррррраз... (Присасывается к нижней челюсти Кашалота.)
Кашалот. Что вы делаете?.. Ради всего святого, не показывайте свое искусство на мне!
Рыба-Прилипало. Теперь я никогда, никогда с вами не расстанусь, милый Кашалот, мы всегда будем вместе!
Стрекоза. Ах, как это трогательно — всегда вместе!
