Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
1978 года).
Вместо наказания.
Опыт родителей из нашей группы
«Моя четырехлетняя дочка Марни всегда была сложным ребенком. Она иногда доводит меня до такого бешенства, что я ничего не могу с собой по делать. На прошлой неделе я пришла домой и обна ружила, что она нарисовала карандашом на обоях в своей комнате. Я так разозлилась, что хорошенько отшлепала ее. Затем сказала ей, что забираю ее ка рандаши, что и сделала.
На следующее утро я встала и подумала, что сей час умру. Оказывается, она взяла мою губную пома ду и разрисовала ею всю ванную. Мне хотелось ее просто удушить, но я остановила себя. Очень спо койным голосом я спросила:
— Марни, ты это сделала потому, что рассерди лась на меня, когда я забрала твои карандаши?
Она кивнула головой.
Я сказала:
— Марни, меня очень и очень огорчает, что все стены изрисованы. Это большая работа для меня — отмыть их и снова привести в порядок.
Знаете, что она сделала? Она взяла тряпку и на чала стирать помаду со стен. Я показала ей, как ис пользовать мыло и воду, и она десять минут смывала все с кафеля.
Затем она позвала меня показать, что стерла большую часть помады. Я поблагодарила ее и отдала ей обратно карандаши, а также бумагу, чтобы она могла воспользоваться ей, когда захочет рисовать.
Я была так горда собой, я даже позвонила сво ему мужу на работу, чтобы рассказать ему, что я сде лала.
Прошло уже больше месяца, и Марни с тех пор не рисует на обоях».
* * *
«Едва я переступила порог дома, вернувшись с прошлого собрания, как мне позвонила учительни ца Донни по математике. Она была очень рассерже на. Она сказала, что мой сын отстает по предмету, что он плохо влияет на класс, что он все еще не зна ет таблицы умножения и что, возможно, ему требует ся большая «дисциплина» дома. Я поблагодарила ее за звонок, но была потрясена. Первой моей мыслью было: «Он должен быть наказан. Он не будет смот реть телевизор, пока не выучит таблицу умножения и не начнет нормально себя вести в классе».
К счастью, у меня был еще час в запасе, чтобы остыть до того, как он придет домой из школы. Когда
Донни пришел, у нас состоялся такой разговор: Я. Миссис К. звонила сегодня, она была очень расстроена.
Д о н н и. Ой, да она всегда чем-то расстроена.
Я. Я думаю, что это серьезно, когда мне звонят из школы. Она сказала, что ты плохо ведешь себя в классе и не знаешь таблицы умножения.
Д о н н и. Ну, Митчелл продолжает бить меня тет радкой по голове. Поэтому я бью его своей.
Я. Ты считаешь, что должен принимать ответные меры?
Д о н н и. Как это — принимать ответные меры?
Я. Мстить ему.
Д о н н и. Да. Иногда он пишет мне записки и смешит меня. А потом пинает мой стул, пока я ему не отвечу.
Я. Неудивительно, что ты ничего не делаешь.
Д о н н и. Я знаю таблицу до шести. Я не знаю только семь и восемь.
Я. Хм… Донни, если вы с Митчеллом не будете сидеть рядом в классе, это поможет тебе сосредото читься?
Д о н н и. Не знаю… может быть… Я бы знал семь и восемь, если бы выучил.
Я. Я думаю, что миссис К. должна знать об этом.
Допустим, мы пишем ей письмо. Не возражаешь?
{Донни кивает.)
Я достала свой карандаш и написала: «Уважа емая миссис К., я обсудила наш телефонный раз говор с Донни, и он сказал…» Донни, что мне ей написать?
Д о н н и. Напиши ей, чтобы она нас с Митчеллом рассадила.
Я (пишу). «Он сказал, что хотел бы пересесть куда-
нибудь, чтобы не сидеть рядом с Митчеллом». Так?
Д о н н и. Да.
Я. Что-нибудь еще?
Д о н н и (длинная пауза). Скажи ей, что я выпишу таблицы умножения на семь и на восемь и буду громко произносить их вслух.
Я (пишу и зачитываю ему). «Он также планирует выписать таблицы умножения на семь и на восемь и зубрить их». Что-нибудь еще?
Д о н н и. Нет.
Я. Закончу так: «Спасибо, что обратили наше вни мание на это».
Я зачитала полностью все письмо Донни еще раз. Мы оба его подписали, и на следующий день он отнес его в школу. Я знаю, что это что-то изменило, так как, когда он пришел из школы, он первым делом сказал мне, что миссис К. пересадила его и была к нему добра сегодня».
А эта история была рассказана мамой, которая пер вые несколько семинаров мрачно сидела и покачивала головой. На четвертом семинаре она потребовала право голоса, чтобы рассказать нам следующее:
«Я не верила, что что-нибудь из услышанного мной можно применить к моему ребенку. Ван такой упрямый, такой неуправляемый, единственное, что он понимает, — это наказание. На прошлой неделе я почти упала в обморок, когда услышала от соседки, что та видела его переходящим оживленный пере кресток, который я ему строго запретила перехо дить. Я не знала, что предпринять. Я уже отняла у не го велосипед, телевизор и карманные деньги… Что дальше? В отчаянье я решила попробовать некото рые советы, о которых говорили в группе. Когда мы пришли домой, я сказала:
— Ван, у нас проблема. Вот что, по моему мне нию, ты ощущаешь. Ты хочешь перейти на другую сторону улицы, когда тебе надо, но не хочешь про сить кого-то перевести тебя. Так?
Он кивнул головой.
— А вот что я ощущаю. Я очень волнуюсь, когда думаю, что шестилетний мальчик пересекает опас ный перекресток, где уже было столько аварий. Раз есть проблема, нам надо найти решение. Подумай об этом и за ужином скажи, что ты придумал.
Ван тут же начал говорить. Я ему сказала:
— Не сейчас. Это очень серьезная проблема.
Я хочу, чтобы мы оба хорошенько подумали над этим.
Поговорим за ужином, когда папа будет дома.
Тем же вечером я предупредила мужа, чтобы он только слушал. Ван помыл руки и сел на свое место.
Как только его отец вошел в комнату, он очень взвол нованно сказал ему:
— Я придумал решение! Каждый вечер, когда па па возвращается с работы, мы будем ходить с ним к перекрестку, и он будет учить меня, что означают огни на светофоре и когда можно переходить. —
Затем он остановился и добавил: — А когда мне ис полнится семь, я сам его перейду.
Мой муж чуть не упал со стула. Я думаю, мы оба недооценивали нашего сына».
«Ники, десятилетний сын, вдруг с бухты-барахты сообщил мне (в этот момент мне нужно было срочно приготовить обед и выйти из дома), что он потерял три учебника и я должна выплатить за них девять долларов. Я просто взорвалась. Моим первым жела нием было ударить или наказать его. И хотя меня переполняла злость, мне как-то удалось овладеть собой и начать фразу со слова «я». Мне кажется, я кричала так громко, насколько способно кричать человеческое существо:
— Я в бешенстве! Я в ярости! Три книги поте ряны, и теперь я должна раскошелиться на девять долларов! Я так зла, что мне кажется, я сейчас взо рвусь! И услышать это, когда я спешу приготовить обед и выйти из дома? А теперь я должна остано виться и потратить время на то, чтобы записать до машние проблемы!!
ВО МНЕ ПРОСТО ВСЕ КИПИТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!
Когда я перестала кричать, в дверном проеме по явилось маленькое озабоченное лицо, и Ники сказал:
— Мам, прости. Тебе не надо платить девять долларов, я возьму их из карманных денег.
Я думаю, что самая широкая за всю жизнь улыб ка появилась на моем лице.
Я, конечно, никогда так быстро полностью не от ходила от приступов гнева. Что несколько потерян ных книг для женщины, чей сын действительно забо тится о ее чувствах!»
Глава 3. Больше о методе «Решение проблемы»
Вначале
Мы поняли, что для того, чтобы этот метод работал, нам надо «собраться». Мы говорим себе:
«Я собираюсь полностью настроиться на мысли и чув ства моего ребенка, принять их. Я собираюсь получить ту информацию, которую я никогда раньше не слышал».
«Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений.
Я не буду убеждать в чем-либо или уверять».
«Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, на сколько они будут далеки от меня».
«Я не буду торопиться. Если мы не придумаем бы строе решение, это может означать, что нам надо еще подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».
Ключевое слово уважение — уважение моего ребен ка, меня и неограниченных возможностей, которые по лучают два человека, когда они по доброй воле обсуж дают что-то.
Предупреждения по поводу каждого пункта метода «Решение проблемы»
Прежде чем начнете, спросите себя: «Я все еще охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать это процесс?» (Вы не можете приступить к методу, если в вас бурлят чувства.) Затем проверьте настроение ребенка. «Ты сейчас готов поговорить?»
Если он говорит «да»…
1. Поговорите о чувствах ребенка («Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…»).
Не спешите. Ваше отношение должно быть таким:
