Евгений Сивков - Классика российского налогового консалтинга: Аудитор. Консультант. Советник. Аудитор (возвращение)
– Вы меня будете учить азам государственной экономики, молодой человек? – усмехнулась госпожа министерша. – В правительстве это прекрасно понимают. Но вы почему-то забываете об имперской ноше, которая лежит на России. Тот же Кавказ нужно завоевывать или прикармливать. Отдаленные регионы тоже приходится субсидировать. Это возможно только благодаря перераспределению средств, добываемых в нескольких успешных субъектах федерации. Если этого не делать – страна просто развалится на кусочки.
– Мне уже умолкнуть, гражданин начальник, или вы позволите возразить? – Стас умело интонировал голосом административную покорность.
– Продолжайте, юноша, – барственно взмахнула холеной рукой высокопоставленная блондинка.
– Продолжаю, с вашего высочайшего разрешения. Осмелюсь представить два возражения. Первое: если бы Москва играла роль эффективного распределителя аккумулированных в России финансовых ресурсов, забирая себе умеренный дисконт – против этого ни один разумный человек возражать бы не стал. Но кто назовет сегодняшний дисконт умеренным? Сколько денег идет на откаты, на прокрутку в оффшорах, на подкармливание высокими зарплатами зажравшегося столичного бюджетного и офисного псевдопролетариата? Такая система развращает центр. Возражение номер два: забирая деньги из регионов, Москва превращает провинцию в финансовых наркоманов. За дотационную дозу они готовы на все, но сами при этом теряют заинтересованность в эффективной работе – все равно Москва заберет, зачем стараться. Значит, эта система развращает и регионы.
– Да, у системы есть недостатки. С коррупцией надо бороться, а нерадивых чиновников на местах нужно бить по башке.
– Борьба с коррупцией в России – это давно уже не смешно. Это системный порок. Лечить только симптомы такой болезни не просто глупо, а преступно. Я предлагаю зайти с другого конца.
– Слушаю вас, господин доктор.
– Пока еще я простой кандидат наук, за докторскую взяться недосуг, – Савельев откашлялся и продолжил. – Осмелюсь вам напомнить, как кандидат кандидату о существовании такого раздела общечеловеческих знаний, как геоэкономика.
– Осмельтесь, – разрешила Гладышева.
– Так вот, эта самая геоэкономика доказывает, что распад государства происходит в тех случаях, когда уровень связности его частей снижается ниже критического порога.
– Поясните на примерах, юноша.
– На примерах. Речь идет об экономической и транспортной связности. Если Дальнему Востоку в несколько раз дешевле торговать с Китаем, Калининградской области – с Германией, если сроки и стоимость транспортных перевозок на этих направлениях гораздо ниже, чем при общении с исторической родиной – рано или поздно эти территории постараются отколоться от страны. Это – объективная почва для сепаратизма. Примеров тому много. По этой схеме распалась масса империй. От Римской до Советской. Экономическую нецелесообразность можно компенсировать финансовой подпиткой, пока нефть в скважинах имеется, или военно-репрессивными мерами, пока военные и спецназ зарплату получают. Но только до поры до времени. И знаете, чем все кончится? Москва превратится в одну гигантскую пробку из иномарок, а железная дорога по всей стране будет перекрыта телами голодающих пикетчиков. Чемоданы с деньгами губернаторы субъектов будут посылать в столицу вертолетами и сбрасывать их на парашютах в Кремль.
В салоне продолжавшего поглощать километры автомобиля повисла напряженная тишина.
– Слушай, парень, хочешь ко мне референтом? – неожиданно спросила Стаса Гладышева.
– В ночное время – без проблем, – галантно ответствовал Савельев.
Глава 15. Духовные люди
Если хочешь оценить чувство юмора наших предков – изучай топонимику. Вот, наверное, забавлялись первопроходцы Прикамья, давая имена своим селеньям. А сегодня нормальные, солидные люди вынуждены указывать в анкетной графе место рождения какое-нибудь Чумойтло! А кем должны себя ощущать жители деревни Петухи? И, наверняка, стремаются люди названий таких населенных пунктов, как Малый Начешур или Большие Гальюны. Так что Бармалеевка – еще не самый плохой вариант.
Джип президента Барсукова доставил путешественников к месту назначения. Водитель помог пассажирам выгрузить вещи, лихо развернулся и отправился в обратный путь. Стас и его спутница с легким изумлением уставились на вывеску, которая украшала скромное здание местной администрации: «Бармалеевцы приветствуют участников третьего Всероссийского слета практикующих тантро-дивинаторов!» Перед крыльцом сельсовета гордо стоял огромный черный козел, чьи крутые рога украшала гирлянда из ярко желтых испанмасов. Эти цветы – эндемики Приуральского края – считались флористическим национальным символом барсакельмесов.
Двери здания распахнулись, и навстречу гостям вышла необычная процессия. Глава сельсовета, кряжистый мужик лет сорока, торжественно нес на вышитом рушнике румяный каравай. Следом за ним вышагивали люди в нарядах, разнообразию которых могла бы позавидовать костюмерная столичного оперного театра. Пестрые халаты, накидки, чья расцветка напоминала флаги африканских стран, высокие колпаки – на фоне скромного приуральского пейзажа такая массовка выглядела совершенно сюрреалистически.
– Bay! Стас, что это? Психушку на ремонт закрыли, а пациентов погулять выпустили?
– Докладываю: в рамках оптимизации бюджетных расходов в этом районе произошло объединение психбольницы и сельсовета под одной крышей. Абсолютно все довольны. Некоторые шизофреники дают ценные советы главе администрации.
– Понятно. Шутка юмора у вас такая.
– Йес, мэм! – отчеканил Стас. – А если серьезно, Александра Георгиевна, это Зенон Сарсадских чудит. Бели он берется за организацию праздничка, то колорит действительно получается просто сумасшедший.
Приятель Савельева не заставил себя долго ждать. Небрежно отодвинув в сторону хлебоносца, колдун подошел к вновь приехавшим. В отличие от своих собратьев по профессии, Зенон был одет вполне цивильно: элегантный костюм стального оттенка, галстук лазурного цвета, начищенные штиблеты выдавали в нем столичного жителя.
– Приветствую вас, госпожа Гладышева! – колдун галантно подцепил своей лапищей дамскую ладошку и отметился вежливым поцелуем. – И ты, дружище, будь здоров!
Приятели обнялись. Зенон тут же организовал команду носильщиков, которые переместили багаж Гладышевой и Савельева в небольшую гостиницу, находящуюся прямо в здании сельсовета.
Через час отдохнувшие путешественники сидели в чайной комнате и слушали рассказ Зенона.
– Черт меня дернул связаться с этими дивинаторами! Съезд всего четвертый день идет, а скандалов и потасовок на две ассамблеи ООН хватит, – горячился колдун.
– Ты вначале скажи, что это такое – тантро-дивинаторы? – перебил приятеля Стас.
– Дивинация – это гадание, которое призвано открыть человеку волю богов. А тантра… – Зенон запнулся и посмотрел на Гладышеву.
– Что такое тантра, это как раз понятно, – усмехнулась Александра Георгиевна. – Так бы прямо и говорили: шабаш сексуально озабоченных гадальщиков.
Зенон поперхнулся горячим чаем.
– Теперь ты видишь, что с чувством юмора у членов нашего правительства все в порядке? Не стесняйся, гони дальше, – подбодрил колдуна Савельев.
– Имеются здесь, конечно, и гадальщики. Но на самом деле это съезд колдунов и шаманов. Просто у дивинаторов зарегистрирована своя ассоциация, вот мы под этой вывеской и работаем. А люди приехали очень серьезные: из Бурятии, Монголии, Эвенкии. Даже из Тибета человек сюда добрался.
– И все-таки, каковы цели и задачи этого странного мероприятия? – мадам-министр требовательно посмотрела на Зенона.
– Обмен опытом, демонстрация новых возможностей. Ну, и, конечно, радение духовных людей за Россию. Мы хоть и колдуны, но чувство патриотизма нам не чуждо.
– Так и доложу премьеру, – серьезно сказала Гладышева. – А что за скандал у вас разразился?
– Дураки и дороги – как всегда до добра не доведут. Великий шаман из Монголии почтенный Чойбалсан собирался продемонстрировать нам опыт по оживлению мертвых, мы специально договорились с районным моргом, чтобы они нам свежий труп подогнали. Так они пока тело по местным ухабам довезли, покойничек-то и протух!
Почтенный Чойбалсан отказался работать с таким материалом. А тут еще идиоты барсакельмесские как узнали, что шаман людей оживляет – по пьянке поножовщину затеяли, дескать, посмотрим, каково это, с того света вернуться. Два трупа. Свежие. Но дело уголовное возбудили, а почтенный Чойбалсан – человек законопослушный, оживлять этих придурков отказывается.
– Правильно делает. Тем более что он – иностранец, – одобрительно кивнула Гладышева.
– Дальше – больше. Позавчера уважаемый лама Юмжагийн из Бурятии устроил сеанс тантро-левитации. Народу собралась просто тьма. Местные праздник устроили, уху в котлах варят. Уважаемый лама лежит на коврике, медитирует. Смотрим – он потихоньку подниматься начинает, знаете, как тело человека в очень соленой воде. Все затихли. В первом ряду семейка стояла: повариха местная, бабища здоровая с черпаком в руке, от ухи оторвалась, чтобы на чудо поглазеть. А рядом с ней дочурка, толстая такая, лет семи, – глаза Зенона загорелись ненавистью. – Ой, говорит, мама, – колдун попытался изобразить писклявый детский голосок, – смотри, дядька Черноморд, про которого ты мне сказку читала! И тут самый ответственный момент наступает. Лама Юмжагийн силой воли достигает мощнейшей эрекции!
