Коматоз - Иван Мусатов
2 сентября 2022 года
В тот день у меня был выходной, поэтому, когда я проснулся не по будильнику, появилась надежда на то, что всё закончилось и сейчас на экране телефона я увижу заветную дату – 9 сентября. Но нет, чуда не произошло.
Насколько помню, к тому моменту я уже начал постепенно мириться с ситуацией. Я в принципе по жизни быстро мирился с чем бы то ни было, поэтому мне не посчастливилось ещё несколько недель биться в конвульсиях, рвать на себе волосы и молить бога, чтобы всё поскорее закончилось. В тот день я впервые за неделю почувствовал хоть какую-то положительную эмоцию. Обрадовался тому, что могу хоть немного рационально мыслить.
План был не такой уж и сложный. Я просто решил не спать. Идея показалась мне логичной, пусть и в конечном счёте ничего не принесла. В тот день я впервые познакомился с очередным правилом мира, в котором мне приходится жить.
В итоге затея не спать до утра с треском провалилась. За день до этого, то есть 1 сентября 2022 года, мне нужно было на работу, поэтому будильник был, как всегда, заведён на 6:50. Когда 3 сентября в 6:40 утра на экране телефона не изменилась дата, я начинал искренне радоваться, что всё-таки сломал систему, значит, сделал первый шаг к тому, чтобы вырваться из симбиоза «Дня сурка» и «Загадочной истории Бенджамина Баттона». В 6:49 я ходил по комнате, как вдруг передо мной погас свет, и я услышал будильник, сообщавший мне о том, что пора вставать, потому что наступило 1 сентября и мне пора на работу. Конечно же, я не стал работать в этот день. И вот ещё одно правило моей нынешней реальности. Если пытаться не спать, то ты в любом случае отключишься в тот момент, в который за день до этого проснулся. Такой замкнутый круг, во время которого ты можешь совсем на чуть-чуть зацепиться за будущее, но в результате всё равно возвращаешься в заказанный судьбой день.
5 сентября 2016
Я научился жить в реалиях коматоза. Теперь могу получать хоть немного удовольствия от жизни, пусть это и очень тяжело сделать. Но есть вещи, о которых я вспоминаю из раза в раз, и они меня сильно расстраивают, потому что смириться с ними я так и не смог.
Зайти надо издалека. С детства я безумно любил музыку. Конечно же, за годы в моём плейлисте накопилось огромное количество песен, причем как старых, так и современных. Так вот, в коматозе есть один очень неприятный факт. Сейчас я не могу послушать любимые треки, вышедшие в 2017-м, 2018-м, 2019-м и т. д. Аналогичная ситуация с фильмами, книгами и в принципе всем, что осталось в будущем, означавшем для меня прошлое. Вот только если прошлое не вернуть, хоть у меня и получилось, но сейчас не об этом, то мы можем хотя бы к нему прикоснуться с помощью того, что ассоциируется у нас с детством, школой и теми моментами, которые мы уже прожили благодаря фотографиям, музыке, кинематографу, потому что они являются своеобразным возбудителем. В моём случае угасает всё, так как всё, что для меня так дорого, пропадает из-за того, что оно ещё не было создано или придумано. Вот так, теряя всё это, я всё быстрее начал забывать, как жил раньше, потому что нет внешних факторов, способных пробудить те самые эмоции и воспоминания, так как этих факторов в принципе пока не существует. Очень тяжело осознавать то, что, например, музыка, которая тебе так дорога, больше никогда не будет звучать в твоих наушниках.
А что, если кому-то дать прочитать все мои записи? Что, если это в какой-то степени поможет? Но кому? Кто согласится поверить этим бредням сумасшедшего? Хотя терять мне всё равно нечего, поэтому попробовать точно стоит. Хорошо, что я пока не описал свои моменты жизни в период с 2021 по 2019 год, потому что такое я бы никому прочитать не дал. Ладно, об этом напишу чуть позже, пусть и вспоминать об этом не хочется, но всё это должно быть в блокноте. Постоянно держать это в себе просто невозможно.
Но кому можно показать мои записи в надежде на то, что человек сможет поверить в происходящее? Есть один вариант – Вадим.
Вадим был моим лучшим другом в школьные годы. С ним мы продолжали близко общаться даже после того, как я переехал в Курск. Да, именно в этот город я отправился сразу после школы. И пусть уже на протяжении пяти лет мы жили друг от друга на расстоянии в 3 тысячи километров, он всегда был для меня близким человеком.
Точно, стоит попробовать. К тому же это станет небольшим разнообразием в моей жизни. Даже сейчас, представляя искажённое лицо Вадима от моих попыток убедить его в том, что коматоз существует, я улыбаюсь.
Чувство ожидания этого момента уже не даёт мне спокойно сидеть на месте. Как же это будет интересно. Даже писать особо не хочется, просто пусть скорее наступит этот день.
1 сентября 2016 года
Конечно, пришлось немного перенести дату признания Вадиму, потому что я всё никак не мог найти подходящий момент. Каждый раз, когда я хотел рассказать о коматозе, меня будто бы что-то останавливало. Может, это интуиция или что-то другое, но в итоге пришлось ждать до 2 сентября, чтобы всё поведать.
Всё прошло даже лучше, чем я ожидал. Первое время Вадим смотрел на меня как на идиота, а потом даже начал прислушиваться к тому, что я говорю. Сначала я его попросил почитать мои записи в блокноте, чтобы он хотя бы немного понял, что происходит, а затем попытался объяснить, что всё написанное – правда.
2 сентября 2016 года
– А вот теперь представь, что всё это может быть правдой.
– Хм, это интересно, если даже подумать о том…
– Нет-нет, ты не понял, не рассматривай это как предположение.
– В смысле?
– Подумай о том, что всё написанное здесь – правда.
– Ага, ещё что скажешь?
Где-то около получаса у меня ушло на то, чтобы Вадим хоть как-то начал всерьёз воспринимать информацию.
– Так, допустим, что всё это правда. Хочешь сказать, что тебе было 23, когда всё это началось?
– Да. То есть сейчас мне 17, а должно быть 29.
– Не гони.
– Слушай, если
