Дмитрий Лекух - Командировка в лето
– Слушаюсь…
Официант моментально растворился, а Андрей внимательно посмотрел на затихших телевизионщиков:
– Что приуныли? Такой разговор без беленькой, ну, никак не пойдет. А у нас сегодня – выходной, Князь в Сочи умчался, а на сталинскую дачу мы всегда успеем. Так что давайте, мужики, посидим по-человечески, водки выпьем, разговоры поразговариваем. Без спешки, без суеты. На свежем воздухе, опять-таки. Ну, а кого не устраивает – пожалуйста, по своему плану. Насильно никто ни в кого ничего вливать не собирается…
Художник, которому к этому времени уже окончательно полегчало, восхищенно поцокал языком:
– Какой ты, Корн, все-таки умный… Даже несмотря на то, что порой такую херню мелешь – уши в трубочки заворачиваются…
Корн сначала слегка побледнел в гневе, а потом расхохотался:
– Это ты о чем, Сашка?
Художник хмыкнул и потуже перетянул резинкой роскошный русый хвост.
– Да все о том же. У нас в армии случай был – закачаешься. Глебушка, вон, знает, где я служил. Там же, где и ты, Корн, только срок поменьше. Воздушные, блин, десантные. Диагноз, а не род войск. Кто другой такое скажет – загрызу на фиг. А сам – могу. Потому как честно свои два года оттарабанил. «Кто не был, тот будет, кто был – не забудет семьсот двадцать дней в сапогах…» Да уж… Так вот. Служил у нас там один солдатик. Не помню уж, как его фамилия. Да и неважно это, в сущности. Но для верности назовем паренька рядовой Пиписькин. Поскольку его духовное единение с данным органом было, ну, совершенно полным. Он ни о чем другом даже думать не мог. А у нас мода пошла дурацкая. В головку, пардон, шарики загонять. Вытачиваешь эдакий шарик из зубной щетки, кладешь хрен на верстак, и тебе пробойником по нему ка-а-а-ак захерачат… И потом в образовавшуюся дырочку шарик суют. Зарастает и – готово к употреблению. Ужас… Зато потом, как зарастет, говорят, половым гигантом себя чувствуешь. Бабы млеют. Не знаю, не пробовал. Миновала меня чаша сия… Так вот. У этого перца, пардон, залупа вообще на елочную игрушку похожа стала, столько он себе туда всего понафигачил. Одних шариков штук восемь, потом какое-то «коромысло» выточил, что есть та же фигня, только другой формы. Потом еще парафина под кожу закачал. Я с ним даже в сортир ходить боялся – хотя были одного призыва, спали на соседних койках и, соответственно, общаться постоянно приходилось. Он у него в граненый стакан не лез… И вот, значит, отправляется наш герой в отпуск. Заслужил, так сказать, отличным несением всех тягот и лишений. А парень, надо отдать ему должное, видный, метра под два, рожа кирпичом, ну, короче, бабы в провинции, да и не только, в таких души не чают. Ну и вот. Там он, естественно, выпивает и идет к девкам в общагу. А у него – не встает! Ты представляешь? Он столько туда дерьма всякого понапихал, что не встает! Драма! Трагедия! Шекспир со своими Отеллами, Макбетами и Ромео тихо курит в сторонке, отдыхая! Накал страстей, нах!
Сашка прервался, прокашлялся, потянулся за сигаретой, хлебнул пива, прикурил и продолжил:
– Ну, так вот. Трагедия. И лезет наш Пиписькин самым что ни на есть натуральным образом в петлю. А нафиг? Жизнь-то закончена… Ну, к счастью, его оттуда извлекают. Товарищи. Целого и почти невредимого. Умом же он тронуться элементарно не мог, потому что ума никогда и не было. Везут в больничку. И там добрый доктор хирург делает мальчику операцию по удалению пластмассы из мужского полового члена. Успешно. Через пять дней наш герой просыпается, идет в сортир и к дикой своей радости обнаруживает у своего страдальца потенцию. Так что ты думаешь? Когда этот придурок вернулся из отпуска в часть, он-таки поставил себе один шарик! У него уже головка и так розочку бутылочную напоминала, но он не успокоился! Проверил на знакомой лейтенантше, убедился, что действует, и был счастлив так, как я уже никогда в этой дурацкой жизни не буду! И через некоторое время героически ушел на дембель… Плодиться, так сказать, и размножаться… И вся херня… А ты тут развел философию, понимаешь… Бремя белых, конец цивилизации… Какой еще, на хер, конец? Рядовой Пиписькин – неистребим в принципе. Даже с тараканами проще справиться, чем с гвардии рядовым Пиписькиным! А такие разговорчики, как у вас с Глебом, небось, еще с каменного века ведутся…
Корн ехидно прищурился:
– А вот здесь ты, дорогой мой, не прав. Такие разговорчики, я думаю, только однажды велись. Когда Римская империя гибла. Доказать?
Художник пожал плечами:
– Ну, докажи…
– Ты историю искусств знаешь немного?
Сашка слегка занервничал.
Он в свое время заканчивал ВГИК и учился там, поговаривают, преотвратительно.
Не выгнали только потому, что с дочкой одного из шишек институтских спал. А та вертела своим папашей еще круче, чем ее мамаша.
А мамаша вертела так, что все только и удивлялись, как сей уважаемый профессор и мэтр люстры рогами не сшибал.
Такая вот веселая семейка.
Ну, и снимал Сашка уже тогда хорошо.
Талант.
Это – от Бога.
А вот то, что в кино не закрепился и на ящик к Глебу ушел – это уже не от Бога.
От элементарного раздолбайства.
Ну, да ладно…
– Ну, изучал. И что дальше?
– Можешь себе представить Леонардо да Винчи, который пишет «Мону Лизу» для того, чтоб ее на завтра на перформансе ножичками почикали? Или, там, ножничками на ленточки порезали и шлюхам околотусовочным в волосенки жиденькие повязали. Как тебе такая картинка с выставки?
Оператор посмотрел на Корна внимательнее обычного. Здоров ли парень?
А потом покрутил пальцем у виска. Выразительно так.
И промолчал.
Типа, я в вашем бреде, сударь, не участвую. Даже если долго и сильно просить будете…
Корн в ответ только растянул губы в ехидной улыбке и весело сверкнул стеклышками очков:
– Бартенев тоже, между прочим, не бесталанный парень…
Сашка только крякнул.
Сравнение Бартенева с Леонардо показалось ему кощунственным. Настолько кощунственным, что у него даже слов не нашлось, чтобы возразить господину референту.
И потому пришлось задуматься.
Хорошо еще, что официант водку вовремя принес.
С малосольными огурчиками.
Художник при виде мгновенно запотевшей бутылки радостно мявкнул, как кот при виде добычи, и тут же скрутил негодяйке голову.
Разлили.
Выпили.
Закусили хрусткими, пупырчатыми огурчиками.
А официант уже летел со следующим подносом: с тонко порезанными ломтиками сала, горкой квашеной капусты, пучком крепенького, похоже, совсем недавно из теплицы, зеленого лука, небольшой вязаночкой молодого, нежно-зеленого укропа, одуряюще пахнущими лепестками малосольной форели и прочими тихими радостями бытия.
Пришлось срочно разливать по второй.
Не пить под такую закуску представлялось не менее кощунственным, чем сравнивать Леонардо с фиглярствующим перформансистом, которого модная тусовка столицы еще в конце прошлого века по одной ей известным причинам зачислила в художники.
Кстати, о Бартеневе…
Ларин закусил вторую тоненьким ломтиком сала с черным хлебом, вытряхнул сигарету из наполовину опустевшей пачки (надо все-таки попробовать бросить – обязательно надо), прикурил и выпустил тонкую струйку легкого сиреневого дыма в теплый, насквозь прогретый ласковым весенним солнышком, чистый воздух небольшого приморского городка.
– Послушай, Андрей… ну, при чем здесь Бартенев?
Корн, дожевывающий в это время горстку квашеной капустки, чуть ею, родимой, не поперхнулся:
– Нда-а-а, журналюга… Умеешь ты время выбрать, чтоб вопросики свои гнусные позадавать… Сам Бартенев здесь вообще не при чем. Да и, если по большому счету, он мне глубоко фиолетов, как все пидоры мира. Вместе со всем своим, так сказать, творчеством. Дело не в этом. Точнее, не в нем. Еще точнее – не в нем одном. Он ведь действительно не без способностей. А то, что пидор, еще ни о чем не говорит. Чайковский, Петр Ильич, тоже был, э-э-э… кгхм… как бы это помягче… не совсем традиционной ориентации. И увы, не он один. Просто тому же Петру Ильичу и в страшном сне бы не приснилось, что он должен создавать то, что назавтра им самим же и будет уничтожено.
Ларин понимающе кивнул, махнул рукой Художнику: разливай, мол, чего заслушался, – и снова повернулся к Корну.
– То есть?
– То есть сменился вектор. Леонардо, Чайковский, кто угодно – работали на вечность. Бартенев и ему подобные – на миг, на единичный интервал времени. А художник – он всегда художник, Глеб. И тогда, и сейчас. Они ничего не придумывают. Они просто опережают других: если просто талантливые – то надолго, если гениальные – навсегда. Вот и все. Понимаешь, о чем я говорю?
Глеб медленно вытащил из стремительно пустеющей пачки очередную сигарету.
– Кажется, да… Коллапс?
– Он, родимый… Я бы тут долго мог рассуждать, когда эта херня началась, цитировать бердяевский «Кризис искусства», экстраполировать его на современную молодежную культуру… На хер это не надо, и так все понятно. Такое уже было. Перед падением Римской империи. Тогда расу спасли варвары. Сейчас, при современном развитии информационных технологий, никакое новое варварство, к сожалению, невозможно…
