Андрей Кивинов - Трудно быть мачо
«Спасибо за версию, – подумал Чернаков, прикидывая, как будет оправдываться, когда его вызовут в прокуратуру или ФСБ. Он, кстати, тоже не исключал, что к происшествию могут быть причастны большие боссы из «Планеты». «Поздравляем дорогих конкурентов с наступающим Новым годом и желаем хорошей торговли в предпраздничные дни»…
Он обернулся в зал. Многие из покупателей видели сюжет, но не бросались на выход, не кричали от ужаса и даже не возмущались. Потому что привыкли…
Сразу за сюжетом из «Максистроя» пошел блок рекламы. «Вы думаете, он готовится к Олимпийским играм? К экзаменам в институт, к полету на Марс? Нет, он готовится стать спасателем…»
В отличие от министерства внутренних дел, МЧС денег на пропаганду не жалело. Значит, контора зажиточная.
«…И миллионы микробов умрут!»
Бушуев вернулся через час. Ничего нового по сравнению с репортажем он не выяснил. «Максистрой» оцепили, внутрь никого не пускали. Действительно, в залах, под стеллажами были заложены взрывные устройства с часовым механизмом. Два сработали, два других случайно заметили и успели обезвредить. Правда, газ никакой не бытовой, а самый настоящий боевой. И ужасно вонючий.
– Но не это хреново, Андреич, – подвел черту Бушуев, – они нас подозревают.
Реально… Как бы ответку не заслали…
– И ты туда же… Они не идиоты затевать войну, пока не разберутся.
Успокойся… Ты связался с «восьмым» отделом по поводу угонов?
– Связался… Толку то? Тачки по всему городу бомбят, не только у нас. Но они пообещали взять на контроль.
Вечером со стоянки угнали еще две машины. Быстро и качественно. В объектив камер слежения умельцы не попали…
После работы Вячеслав Андреевич подождал Юлю на остановке и отвез домой.
– Ты сможешь отпроситься с работы дней на десять? – спросил он ее, перед тем как слиться в прощальном поцелуе.
– Вряд ли… Сам видишь, сколько народу, да еще Игорь заболел, старший продавец… А зачем?
– Слышала, что случилось в «Максистрое»?… Я опасаюсь за тебя…
– Что, и у нас могут?
– Не знаю… Предчувствие нехорошее… Да и вообще что-то непонятное происходит.
– Но ты же защитишь меня…
– Конечно… Надежнее мыла «Сейфгард».
***«В результате нарушения микрофлоры в прямой кишке образуются наросты, затрудняющие выход каловых масс. Обратите внимание на вот эти участки, наиболее подверженные поражению. Гнойнички – первый симптом болезни. Решить эту проблему поможет методика доктора Засра…»
Чернаков щелкнул лентяйкой. Выходной день, время завтрака… Что может быть приятней созерцания на экране прямой кишки в разрезе? Да, в общем-то – ничего. Приятного аппетита, дорогие телезрители.
«Сегодня вечером! Реалити-шоу «Морг – 2. Вскрытие». Старые герои и новые знакомства».
Рейтинги делали либо запредельно дорогие проекты, либо умышленно убогие, все остальное терялось в эфирном море. Правда, Вячеслава Андреевича это не волновало, он почти не смотрел телевизор.
Щелчок.
По федеральному каналу шли новости. Мусолили тему вчерашнего происшествия в «Максистрое». «Что это – происки конкурентов, хулиганская выходка или террористический акт, покажет следствие. Пока дело возбуждено по статье «злостное хулиганство»… Мы будем следить за развитием событий».
Следить проще.
Он выключил телевизор, допил кофе. Бесшумно прошел в спальню, забрать сумку с хоккейной формой. Сумка ввиду своих габаритов в шкаф и на антресоли не влезала, приходилось хранить ее на полу, рядом с диваном. Когда после игры Чернаков раскладывал мокрую амуницию на просушку, спальня превращалась в газовую камеру. Оставлять форму в машине Вячеслав Андреевич не рисковал. Машину он бросал под окном, пару раз в нее забирались местные тимуровцы и расхищали оставленное барахло. А форма тянула долларов на пятьсот, пускай лучше в спальне благоухает.
На буднях он добирался до «Планеты» за час. Сегодня, в субботу пробок не было, через двадцать минут он уже зашел в супермаркет.
За ночь ничего, тьфу-тьфу, не стряслось, кроме потасовки, устроенной пьяным покупателем, посчитавшим, что ему нахамил продавец. С покупателем разобрался кинг-конгообразный охранник Дима Ерофеев по кличке Дегустатор, ранее служивший в специальном отряде быстрого реагирования. Бунтовавшего покупателя Дима усмирил без применения спецсредств. Просто вынес бунтаря из магазина и положил под елочку приходить в себя. Ерофеев, вообще-то был добродушным парнем, и, как свойственно многим из этой категории людей – несколько доверчивым. Из семи смертных грехов он выбрал самый безобидный – чревоугодие и грешил по-черному, поглощая все, что жуется и переваривается. Ни один шведский стол не удовлетворил бы его потребности. Доверчивость и чревоугодие стоили ему милицейских погон. Минувшим летом СОБРу поручили охранять от антиглобалистов какую-то межправительственную делегацию, прилетевшую с неофициальным визитом из Европейского союза. Оберегать иностранцев предстояло круглосуточно, в том числе в отеле и на торжественных банкетах. Один из банкетов проходил прямо в гостинице, на него были приглашены видные питерские чиновники. В ресторане накрыли поляну с деликатесами. Именно сие мероприятия и выпало охранять Ерофееву. Коллеги, помня о Диминой простоте, решили по-доброму подшутить. «Димыч, а ты в курсе, что в наши обязанности входит дегустировать блюда? Мы вчера все отпробовали. Сегодня твоя очередь угощаться. Да ты не дрейфь, хавка нормальная, не отравленная, никому эти иноземцы даром не нужны. Лопай смело. Заодно и пообедаешь». Ерофеев, как человек слабый на желудок, перед такой халявой не устоял. За пол часа до банкета, гремя берцами, завалился в зал и наглым образом принялся активно дегустировать закуску и выпивку! Словно его год к столу не пускали. И выбирал не абы что, а деликатесы, типа икорки и балычка, запивая славной водочкой дорогих сортов. За этим беспределом и застала Диму делегация. У всех челюсти вниз. У гостей вопросы к представителям администрации – вы что, своих полицейских не кормите? Кормим. Плохо, но кормим… «Я ж дегустатор, – простодушно доложил Ерофеев, смахивая с подбородка черные икринки, – проверено, отравы нет, все съедобно и вкусно. И водка хороша, не паленка, пейте спокойно. Приятного аппетита». Начальство, припомнив все предыдущие проколы собровца, предложило ему устроится дегустатором где-нибудь на гражданке. Дима, проплакав ночь в подушку, написал рапорт и покинул ряды министерства внутренних дел, сказав на прощанье: «Я вернусь». (I bi back) Умереть голодной смертью ему не дал его бывший сослуживец, охранявший «Планету». Теперь они охраняли ее вместе. Но кличка «Дегустатор» взамен предыдущей – «Терминатор» к Диме пристала навечно. Страсть к неумеренному поглощению пищи тоже сохранилась, и любимым местом Ерофеева в «Планете» стало кафе.
В десять часов Чернаков позвонил в мотель. Мест пока не было. Голос предложил не огорчаться и позвонить после шести вечера. Вячеслав Андреевич все-таки огорчился и на всякий случай снова залез в Интернет в поисках других вариантов. Варианты были, но не удовлетворяли по материальным или географическим позициям. Либо слишком дорого, либо далеко, чуть ли не на сотом километре от Питера. Сайты мотелей, помимо собственно номеров, предлагали платное приложение к ним в виде красавиц модельной внешности, гарантируя добротную, качественную любовь по демпинговым ценам. Фотографии оголенных чаровниц размещались тут же, иногда прямо в интерьерах. На кроватях и в душевых кабинках. А одна даже на толчке.
За созерцанием дамских прелестей и застал начальника охраны бывший подчиненный, а ныне старший опер из убойного отдела Главка Роман Романович Лутошин, чем-то похожий на биг-мак, облаченный в дубленку. Час назад он позвонил Чернакову и сообщил, что осчастливит его визитом по какому-то серьезному и тайному дельцу. С дубленкой, кстати, была связана занятная история. В переходные годы, накопив денег, Лутошин купил ее на рынке и тут же задрал нос. Мол, смотрите, в чем нормальные пацаны ходят, не то что вы, оборванцы. В итоге нормальному пацану во время очередной пьянки остальные пацаны по-тихому пришили на дубленку полковничьи погоны. Пришили грамотно, чуть ближе к спине, чтобы хозяину они не бросались в глаза. Лутошин с гордо поднятым носом дошел до метро, ловя кайф о того, что его крутую дубленку провожают взглядами прохожие, спустился в метро, проехал несколько остановок и только после этого, посмотрев на свое отражение, заметил неладное. Попытался прямо в вагоне сорвать эполеты, да не тут то было, пришили их намертво, суровыми нитками. До дома Роман Романович бежал бегом, трясясь от холода и сжимая обновку под мышкой, отчего, наверное, выглядел еще большим идиотом.
– Ага! Сексу время, работе – час! Покупатели могут спать спокойно! Девчоночками интересуетесь? Так ты только свисни – подгоним в шесть секунд!
