Петр Северцев - Ариозо хакера
Повалявшись полчасика — даже немного вздремнув! — я сполз с дивана и нырнул в святилище моего электронного дитяти, моего друга, моего учителя.
Приятель спал, отключенный от сети. Прозрачный чехол укрывал монитор, точно одеяло. Обычно мой комп работает без отдыха, но в последнее время часто мудрят наши энергетики — выключают, гады, рубильник на полсуток без предупреждения. Приходится беречь умную железяку.
Я щелкнул клавишей «бэка», стащил шуршащий полиэтилен с великолепной двадцатидюймовой «соньки» и привычно уселся на любимый эргономичный стул. Руки сами легли на старенький «кликер» — давно не меняю, приловчился, и не нужны новомодные навороты.
Приятель просыпался, будто потягивался и зевал, как человек: сначала мигнул светодиодами и загудел, оживая, «лазарь», потом зажглась и дернулась лампа в сканере, щелкнул модем. Еле слышно зашуршал «винт», и по бездонной черноте необъятного экрана побежало «эхо» автозагрузки.
Мне отчего-то опять вспомнился первый «писюк». Как я его собирал полтора года! Как работал на одном «флопешнике»! Как радовался первым звукам, которые начало издавать мое сокровище при посредстве самой простой аудиоплаты и выдранных откуда-то стареньких динамиков…
Между тем повзрослевший на уйму мегагерц и возмужавший на много гигабайт Приятель скушал мой пароль-приветствие, поздоровался сам и выдал:
СТИХОТВОРЕНИЕ ДНЯ
ОЭ-НО ТИСАТО
ГЛЯЖУ НА ЛУНУ,И СМУТНЫХ ТЫСЯЧА ТЫСЯЧВ ДУШЕ ПЕЧАЛЕЙ.ПУСТЬ НЕ КО МНЕ ОДНОМУОСЕНЬ ЯВИЛАСЬ, И ВСЕ ЖЕ…
ВЫДАВАТЬ СТИХИ ПРИ ЗАПУСКЕ (Д/Н)?
Это он где-то в Сети насосался японской поэзии, спрятал куда-то подальше, и теперь потчует меня ежедневно, пользуясь генератором случайных чисел.
Впрочем, иногда мне кажется… Ладно, я в последнее время стихов не пишу, а он пусть балуется.
ВВОЖУ ИНФОРМАЦИЮ, — набрал я неспешно.
СПОСОБ, — откликнулся он. — К, Д, С, Р?
С, — ответил я и сунул в сканер фото Стаса.
ДЛЯ НАЧАЛА СКАНИРОВАНИЯ НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КЛАВИШУ, — предложил Приятель.
Я не стал его разочаровывать и кликнул отполированным моими пальцами уголком серенькой клавиши <Enter>.
Не задавая лишних вопросов, Приятель принялся беззвучно комментировать ремарками на экране процесс своих размышлений:
СКАНИРОВАНИЕ В АВТОМАТИЧЕСКОМ РЕЖИМЕ.
ДЛЯ ПРЕРЫВАНИЯ НАЖМИТЕ <Pause>.
СКАНИРУЮ…
Противно загудел сканер. Не страшно, гундосость при работе — единственный недостаток этого цветного чуда с громадным разрешением и устройством автоподачи листов.
А Приятель трудился дальше, молча выписывая на экране свои комментарии — так беззвучно шевелит губами подросток, решая интересную задачу.
АНАЛИЗИРУЮ ИЗОБРАЖЕНИЕ… ТЕКСТ + ФОТО.
РАСПОЗНАЮ ТЕКСТОВЫЙ БЛОК… ТЕКСТ РАСПОЗНАН.
НЕУВЕРЕННО РАСПОЗНАННЫХ СИМВОЛОВ НЕТ.
ОБРАБАТЫВАЮ НЕТЕКСТОВЫЕ БЛОКИ…
ОБНАРУЖЕН ПОРТРЕТ. ВЫДЕЛИТЬ (Д/Н)?
Д, — ввел я.
ВЫДЕЛЯЮ ПОРТРЕТ, — обрадовался Приятель и снова заныл:
ОПРЕДЕЛЯЮ ПОЛ И ВОЗРАСТ…
Он немного помигал светодиодом винчестера и наконец решил:
МУЖСКОЙ (97 %)
30 ЛЕТ (79 %)
ПОЖАЛУЙСТА, ПОДТВЕРДИТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ РАСПОЗНАВАНИЯ ИЛИ ВВЕДИТЕ ИМЕЮЩИЕСЯ ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ.
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ, ДАННЫЕ (П/Д)?
Д, — ответил я.
СПОСОБ, — откликнулся он. — К, Д, С, Р?
«Поболтаем», — решил я и ввел «Р».
ПОДГРУЖАЮ РЕЧЕВОЙ АНАЛИЗАТОР… ВЫПОЛНЕНО.
ПОДГРУЖАЮ РЕЧЕВОЙ СИНТЕЗАТОР… ВЫПОЛНЕНО.
Колонки что-то неразборчиво хрюкнули, а потом Приятель немного писклявым, но почти человеческим голосом заговорил:
— СЛУШАЮ.
— Идентификация текущего портрета: Судаков Станислав, — четко произнес я.
— ПРИНЯТО. ГОТОВ.
— Других данных нет, Приятель.
— НАЗНАЧЕНИЕ ТЕКУЩЕГО ПОРТРЕТА?
— Жертва предполагаемого убийства.
— ИСКАТЬ В ЛОКАЛЬНЫХ БАЗАХ ДАННЫХ?
— Да.
— ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ ВРЕМЯ ПОИСКА 15 МИНУТ. ЖДИТЕ. РЕКОМЕНДУЮ ВЫЙТИ ПОКУРИТЬ.
И он замолк.
Нет, каково! Он мне только в туалет ходить не напоминает, жучара!
Хотя, если разобраться, ничего сверхъестественного и уж тем более удивительного в его совете нет. Информация о моем пристрастии к никотину ему известна, о времени поиска он сам сказал. А уж блок логики в свое время вылизан до блеска…
Я вынырнул из норы Приятеля, сунул в карман полупустую пачку, набросил куртку и потопал на выход.
В уголке нашего дворика под заходящим солнышком грелись на скамеечке бабульки, окруженные стайкой разномастных кошек.
Я закурил, подошел к скамейке и вежливо поздоровался. Кошколюбивые пожилые дамы дружно мне ответили, а потом возобновили свою беседу теперь уже с моим участием.
Наши бабушки меня уважают. Я не мусорю, не надираюсь до поросячьего визга, не забываю зимой чистить снег — чего же боле? Двор решил, что я умен и очень мил…
Не спеша посасывая свою соску и степенно кивая в нужных местах, за пять минут я стал обладателем вороха всяческих новостей, как-то:
закрыли барахолку на «Ролике»;
браток Колян со всем семейством укатил в Хургаду;
Фиска принесла пятерых, в том числе трехцветную кошечку, а это, оказывается, к счастью;
Аслан работает ночи напролет — идет месячник «Юный анашист»;
нынешняя молодежь уже не та;
и проч.
Иногда во время подобных политбесед я подумываю захватить с собой диктофон, зафиксировать, а потом поручить Приятелю проанализировать такой вот информационный поток.
Кстати, как он там?
Я откланялся и пошел к себе под неумолчный, как шум прибоя, гомон старушек.
Мой электронный вождь и учитель уже успел расправиться с локальными базами — по экрану медленно проплывали, как бы опадая, желтые кленовые листочки. Это он эстетствует, по сезону «скринсэйверы» меняет.
Я двинул мышой, и тут же из динамиков раздался знакомый меланхоличный голос.
— ПОИСК ЗАВЕРШЕН. ДАННЫЕ ПО СУДАКОВУ НЕ НАЙДЕНЫ. ИСКАТЬ В СЕТИ?
— Искать, искать, Приятель, — одобрил я его предложение. Нет, здорово, что я в него словарь синонимов загнал и семантический анализатор: теперь не надо хоть слова подбирать, только говори поразборчивей — и порядок.
Вслед за колонками ожил экран, на котором засветились жизнеутверждающие итоги малого поиска:
ПРОСМОТРЕНО БАЗ ДАННЫХ: 143.
НАЙДЕНО ЗАПИСЕЙ: 0.
ВРЕМЯ ПОИСКА: 14 МИНУТ.
ПОИСК ЗАВЕРШЕН.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПОИСК В СЕТИ.
Силен: голосом сообщает итог, на монитор выводит подробные результаты.
А Приятель уже бормотал:
— ПОИСК В СЕТИ. ВЫВОДИТЬ ПРОТОКОЛ В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ?
— Нет, — буркнул я.
Мой неутомимый труженик пощелкал модемом и опять заскрипел:
— ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ ВРЕМЯ ПОИСКА 90 МИНУТ. ЖДИТЕ. РЕКОМЕНДУЮ ПООБЕДАТЬ.
Я только головой покачал: он еще и жену заменить хочет! А рубашки погладить слабо?!
Но ворчи не ворчи, а перекусить стоит — тут он, как всегда, прав… Порой мне хочется прикупить микрофонную гарнитуру, нацепить, подобно пилоту авиалайнера, и спрашивать у Приятеля совета прямо на улице: «По четной мне стороне идти или нечетной?».
…В холодильнике обнаружилась банка с давно прокисшим молоком, седьмой свежести «турецкий» батон и начатая пачка импортных сосисок. Н-да. Хотя сосисками я сегодня уже баловался, не грех и повторить: дежурная банка «Факса» хищно поблескивала в углу.
Соорудив еду и налив пива в любимую старинную кружку, я прошествовал в зал и, устроившись на диване, включил телевизор.
Как раз началась программа «Ужин с генерал-губернатором».
— Ваше здоровье, губернатор! — Я хлебнул пивка и вонзил вилку в свою первую жертву, еще дымившуюся и залитую кроваво-красным соусом.
Насилие над сосиской, кажется, вызвало праведный гнев хозяина области, ибо он не стал отвечать на мое приветствие, а лишь скептически склонил голову к плечу и заговорил напористым баритоном: «В этом году наша область собрала рекордный урожай зерновых, который составил…»
Говорил наш отец родной, словно не знающий страха подросток с прорезавшимся басом: ну че, паца-аны…
Я потянулся было к пульту, но потом раздумал — в кои-то веки не грех начальство послушать. Ужин делал свое дело, диван тоже старался вовсю улучшить мое настроение — чего же боле? Я решил, что шеф умен и очень мил…
Мнение же областного шефа обо мне, скорее всего, было прямо противоположным — подумать только, ведь слушают же некоторые выступление Самого С ПИВОМ В ОДНОЙ РУКЕ И СОСИСКОЙ В ДРУГОЙ! И на что же это похоже?! Нехорошо получается. За СКИПЕТР И ДЕРЖАВУ обидно! У нас в области один хозяин — всенародно избранный, легитимный и все прочее. А тем, которые еще кое-где у нас порой…
«…срывают подготовку к приближающемуся отопительному сезону». — Генерал-губернатор отхлебнул из полупустого стакана темно-коричневой жидкости, сдержанно крякнул, встопорщив почти буденновские усы, промокнул высокий лоб, будто занося над головой шашку, и продолжил: «Я ответственно заявляю, что это мое последнее предупреждение, и дальше мы с ними будем разговаривать по-другому», — угрожающе закончил координатор всех наших побед.
