Дарья Донцова - Чудовище без красавицы
– Теперь дома сидите? – спросила я, заранее зная ответ.
– Да, – грустно сказала Луиза, – год уже! Скукотища зверская! Подруг нет, работать Рома не разрешает, да я и не умею ничего, кроме как вещи демонстрировать. Но муж не хочет, чтобы на меня посторонние мужики пялились. Вот, собаками занялась. Сама их мою, расчесываю, бегаю по три километра в день, это мои дети. Хотите чаю?
По-прежнему не снимая шапочки и шарфа, я прошла за хозяйкой в гостиную, где получила чашечку великолепного чая и восхитительные пирожные, явно только что выпеченные кондитером.
Прислуга в этом доме оказалась вышколенной до безобразия. Когда мы вошли в комнату, на столе сверкал фарфоровыми боками горячий заварочный чайник, остро пахло свеженарезанным лимоном, а пирожные только что наполнили взбитыми сливками… Но никаких слуг в комнате не наблюдалось. Луиза сама разливала ароматный «Липтон». Разговор, естественно, шел о собаках. Я рассказала о щенках, родившихся у Дюшки, Луиза показала фотографии, сделанные на последней выставке.
Если бы не шикарная мебель, не роскошная посуда и не только-только выпеченные пирожные, запросто можно было подумать, что беседуют две добрые знакомые.
– Красивые вещи делают в «Русском богатстве»?
Луиза кивнула:
– Есть, конечно, ширпотреб, но иногда такое встречается! Вот, смотрите, муж подарил на Новый год.
Она вытянула вперед руку с весьма незаурядным колечком на среднем пальце. В центре перстня зеленел крупный изумруд.
– Не слишком чистая вода, – с видом знатока сообщила я.
Луиза с легким превосходством глянула на «журналистку».
– Ошибаетесь, этот изумруд лучший в Москве, ни у кого, а поверьте, я часто хожу на тусовки, так вот ни у кого нет подобного. Дамы прямо синеют, как увидят.
Я стащила шапочку и показала подвески Зинки Серовой, оттягивающие уши.
– Мои пошикарней будут!
Луиза разинула рот. Потом пробормотала:
– Дайте поглядеть.
Я вытащила одну серьгу и протянула жене олигарха. Луиза внимательно изучила драгоценность.
– Это старина, не новодел.
– Точно, от бабушки достались.
– Отличная вещь, только у меня все равно лучше, потому что комплект. К перстню еще и серьги есть, хотите посмотреть?
Я кивнула. Мы поднялись наверх, в спальню хозяйки. Луиза вынула из коробочки сережки и вдела в розовые ушки, потом приложила руку с перстнем к щеке и кокетливо спросила:
– Ну что? Перещеголяла вас? Говорила же, лучше моих драгоценностей в столице нет!
Потом подумала и добавила:
– А может, и во всей России!
Глупенькая, маленькая девочка, избалованный ребенок, наивно гордящийся богатством. Наверное, не следует напоминать ей, что есть в Москве «Алмазный фонд», в котором хранятся такие вещи, которые даже ее суперобеспеченный супруг приобрести не сможет. Да и у разных людей дома порой лежат такие штуки!
Я расстегнула сумочку, достала кольцо, спокойно надела его на палец и сунула Луизе под нос:
– У меня лучше!
Бедная дурочка уставилась на мою длань с таким видом, словно увидела перед собой сокровище царя Соломона. Честно говоря, одалживая у Зины изумруды, я хотела изобразить из себя богатую даму, от скуки занимающуюся «писательством». Мне и в голову не могло прийти, что у олигарха такая молоденькая и патологически глупенькая женушка.
– У меня лучше, – повторила я.
– Ну это с какой стороны посмотреть, – промямлила Луиза.
– А со всех – мои украшения лучше, – добила я несчастную, – во-первых, они настоящий антиквариат, не новая работа, а во-вторых, гляньте…
Жестом фокусника я сняла шарфик. На свет явился кулон. Неизвестный ювелир прошлого столетия вставил в него самый крупный изумруд. Честно говоря, камни в серьгах и перстне мигом «линяли», когда на груди начинал переливаться медальон. Когда-то, еще в советские времена, только за него Зинке предлагали сразу «Волгу» и дачу… Луиза была сражена.
– Можно посмотреть?
– Пожалуйста, – ответила я, – любуйтесь сколько угодно. Теперь понимаете, что лучшие драгоценности в столице у меня!
Дальше наш разговор потек как в известном детском стихотворении. Помните:
– А у нас в квартире газ! А у вас?– А у нас водопровод, вот!
Луиза покраснела и сообщила:
– Подумаешь! Конечно, не спорю, качественные вещи, зато у меня есть шуба из шиншиллы!
– Фу, – наморщилась я. – Эка невидаль! И вообще, манто из крысы! Дрянь страшная!
– Из шиншиллы, – отчеканила Луиза, – из белой шиншиллы! Такая точно в Москве одна!
– Ой, – засмеялась я, – а шиншилла, по-вашему, кто? Крыса! К тому же белой в природе не существует, только серая, или, как ее называют, голубая. Следовательно, шиншилла для вашего манто выращена в неволе, в клетке, в лаборатории! Прикиньте на минутку, у вас шубейка из белых лабораторных мышей!
– Неправда, – вскипела Луиза, – шиншилла не крыса!
– Крыса!
– Нет!
– Крыса!!
– Нет!!
– Крыса!!!
– Нет!!!
Разговор зашел в тупик.
– У вас есть энциклопедический словарь? – осведомилась я.
– Не знаю, – пожала плечами Луизочка, – небось у мужа в кабинете имеется!
Мы перешли в другую комнату, я нашла на полке толстый коричневый том и торжествующе ткнула пальцем в нужную строчку.
– Шиншилла, – потрясенно прочитала девочка, – отряд грызунов… Ну не может быть!
– Не расстраивайтесь, – «успокоила» ее я, – некоторые манто из кошки носят, и ничего, довольны…
Но Луизу уже понесло:
– Все равно я самая богатая!
– Билл Гейтс круче!
– У нас трехэтажный особняк.
– Да тут у всех такие, посмотрите в окно!
Девочка чуть не затопала ногами от злости.
– Я езжу на «БМВ» специального выпуска!
– У султана Брунея «Роллс-Ройс» с золотым рулем.
– Вы меня нарочно дразните, – плаксивым тоном протянула Луиза, – да?
– Совсем нет, – ухмыльнулась я, – вам просто придется признать, что на свете бывают более обеспеченные люди, чем вы!
Луиза побагровела. Честно говоря, я слегка испугалась. Как бы девицу инсульт не хватил. Она секунду посидела молча, потом ринулась к стене, на которой висела большая картина.
Не успела я ахнуть, как Луиза отодвинула полотно и обнажила дверцу сейфа. Нервными движениями она нажала на кнопки и выхватила из нутра железного ящика небольшую картину.
– Вот, – азартно выкрикнула она, – вот, только гляньте! Леонардо да Винчи! Слыхали про такого?
Я кивнула.
– Любуйтесь, – ликовала Луиза, – «Тайный вечер»! Есть только у нас. Рома бешеные бабки отдал!
– «Тайный вечер», – повторила я.
Да Луизонька еще глупее, чем кажется.
– Только у меня такая, – ликовала девочка, наконец-то ей удалось «уесть» наглую тетку, обладающую вызывающе шикарными изумрудами, – только у меня! Во всем мире больше ни у кого! Леонардо расписал церковь в Италии, а потом сделал картину или наоборот, точно не знаю! Но она в одном экземпляре и моя!
– Настоящая? – с сомнением протянула я.
– Подлиннее не бывает, – заверила глупышка. – Рома в Третьяковке проверял, ой!
Внезапно она прикусила язык.
– Что случилось? – усмехнулась я.
Глупышка растерянно пробормотала:
– Только муж строго-настрого запретил кому-нибудь о ней рассказывать. Вы уж, пожалуйста, не проболтайтесь, а?
– Конечно, – успокоила я ее, – честно говоря, мне картины до фонаря, больше всего собаки волнуют.
Обратный путь через поле к автобусной остановке показался мне короче. Так, значит, у «алмазного короля» настоящий Леонардо, тогда второму покупателю, естественно, достался фальшивый. Что ж, дело за малым, нужно узнать, кто из нуворишей сделал в гостиной бассейн!
Дома я радостно отметила, что в квартире находится только одна Томуська. Весело напевая, подруга готовила обед. Я выпила чай и проскользнула в свою спальню.
ГЛАВА 19
Не имей сто рублей, а имей сто друзей. По этому принципу мы с Томой прожили большую часть нашей жизни. Стоит только раскрыть телефонную книжку, и все проблемы решаются мигом. Так, посмотрим… Ага, Лиза Хронова!
– Журнал «Ваш дом», – пропела жеманная девица.
– Будьте добры Лизу Хронову.
– Кто спрашивает Елизавету Андреевну? – мигом поставила меня на место секретарша.
– Виола Тараканова.
– Одну минуточку.
Полилась музыка. Ну почему производителей телефонов зациклило на Моцарте? В конце концов, есть Чайковский, «Лебединое озеро»… Хотя нет, мелодия из балета про белых птиц мигом вызывает у россиянина дикий ужас. Десять из девяти, подняв трубку, подумают: опять революция. Нет уж, пусть лучше звучит Моцарт!
– Слушаю, – низким тембром отозвалась Лизавета, – в чем дело, Вилка?
– Ты писала когда-нибудь об идиоте, который совместил гостиную с бассейном? – Я мигом взяла быка за рога.
– Лично мне не приходилось, – занудела Лизка, – вот мои сотрудники могли!
– Не придирайся к словам, – рявкнула я, – узнай быстренько про этот водный антураж.
