Дарья Донцова - Дедушка на выданье
Я окинула парня оценивающим взором. Какой-то он рыхлый, явно предпочитает сидячий или даже лежачий образ жизни. Впрочем, не мне швырять камни в людей с избыточным весом: позавчера я с трудом втиснулась в юбку размера XXL. Определенно пора садиться на диету! Хотя в моем случае полнота мне только на руку. Ну что подумают о женщине, смахивающей на пончик? Кто она по профессии? Бухгалтер, учительница, медсестра… Сотрудница особой бригады обязана быть стройной, накачанной девицей, ловко владеющей всеми видами оружия, лихо управляющей мотоциклом, вертолетом, самолетом, машиной, способной уложить в койку любого мужика, в сумке носить наимощнейший компьютер, подслушивающие устройства, шприцы с ядом и прочие подобные атрибуты. В полной добродушной тетеньке, тщетно пытающейся достать с верхней полки в супермаркете пакет дешевого кефира, ни одна душа не заподозрит Мату Хари. Кстати, мой пистолет хранится в сейфе, я им практически не пользуюсь, в основном держу в руках оружие во время тестов по стрельбе, которые прохожу с неизменно низким результатом. Вот машину я вожу отлично, наверное, в прошлой жизни работала кучером или управляла колесницей. А еще у меня есть часы с хитрой кнопочкой: нажмешь на нее, и через считаные минуты ко мне на помощь примчатся пехота, артиллерия, ОМОН, бригада быстрого реагирования, ДПС, ракетные войска нацелят боеголовки на моих врагов, над головой сотрудницы Сергеевой закружат вертолеты «Черная акула», прилетят МиГи последнего поколения, прикатят со скоростью четыреста километров в час черные, с виду дышащие на ладан «Волги» с номерами «екх 000»… Короче, мало моим обидчикам не покажется. Впрочем, не знаю, что случится на самом деле, если я приведу в действие сигнал «SOS»: мне, слава богу, им пока пользоваться не приходилось.
— Здравствуйте, Егор, — произнес Димон, который, судя по этим словам, ввалился в кабинет за пару секунд до моего появления.
— Добрый день, Егор, — в свою очередь поздоровалась я.
Парень указательным пальцем поправил здоровенные очки, сползающие на кончик бесформенного носа, и неожиданно приятным баритоном произнес:
— Здрассти.
Я лишний раз убедилась, как часто голос не совпадает с внешностью. Позвони мне Егор по телефону, я легко могла подумать, что на том конце провода находится роскошный мачо, а на самом деле Гордин рыжий, конопатый, не хватает лишь лопаты, которой некий субъект, если вспомнить известную дразнилку, убил своего дедушку.
— Егор блоггер, — продолжил Федор, — он пришел к нам с рассказом о…
Из моей груди вырвался вздох облегчения! Слава богу, парень не практикант, у стола сидит наш новый клиент. Коробок вскинул брови домиком.
— Ах, блоггер!
Я покосилась на Димона. Отлично знаю его отношение к тем, кто ведет так называемые личные дневники в Интернете. Коробок уверен, что большинство этих людей — нереализованные личности, которые не ходят каждый день на работу.
— Интернет — великая вещь, — говорит наш хакер, — миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог — это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения.
Блоггеры вызывают у профессионала Димона те же ощущения, что испытывает балерина Большого театра, которую пригласили в село Зюзюкино на премьеру балета «Лебединое озеро» в исполнении доярок. Бедную приму крючит от ужасной техники сельских лебедей, но воспитание не позволяет ей в голос заорать: «Ужас! Ужас! Ужас! Бедный Петипа[9] в гробу переворачивается! Немедленно снимите пуанты и займитесь тем делом, в котором вы разбираетесь».
— Блоггер, — с натянутой улыбкой повторил Димон, — чудесно!
Я на секунду представила себе Егора в пачке и пуантах, хихикнула и тут же замаскировала вылетевший смешок кашлем.
Бровь Федора дрогнула, но он спокойно продолжил:
— Сейчас Егор…
Дверь распахнулась, и в кабинет вбежала женщина, до невероятности похожая на Лапулю.
— Умка! — воскликнула она. — Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки!
— Это кто? — бесцеремонно спросил Приходько.
Егор зарделся.
— Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче…
— Ясно, — остановил парня Федор, — имя у дамы есть?
— Валя, — представилась блондинка. — Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!»
— Кто такой Умка? — напрягся босс.
Валентина заморгала, потом указала на Егора:
— Он! Вообще-то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он…
— На медведя похож, — не утерпела я, — из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете».
Егор поправил оправу очков.
— Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!
— Вот поэтому он Умка, — заявила Валя, — слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!
Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:
— В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?
— Эсперанто? — предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.
— Нет, — возразил Егор, — первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.
Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.
— Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум — Умка!
Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».
— Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? — недовольно протянул Коробок.
Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.
Глава 3
Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:
— Буду предельно откровенен.
— Правильное решение, — незамедлительно одобрил Коробок. — Мы сразу видим, если кто врет!
— Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, — обрадовалась Валя, — вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам — фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!
Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.
— Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?
Валя засмеялась.
— Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!
