Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!
Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.
Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устаивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.
Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.
То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!
Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.
Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.
Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».
И погодку выбрали соответствующую. Ветер, зарницы сверкают, только волков воющих не хватает…
И вот в разгар призывов и песнопений сверкает молния, раздвигаются кладбищенские кусты, и появляется Сатана. Собственной персоной. Страшный, косматый и небритый.
– Че надо?
Сатанисты, конечно, дьявола уважают, а возможно и любят, но встречаться с ним в темном лесу категорически не желают. Побросали факелы, сорвали балахоны и врассыпную!
До станции бежали без оглядки, забыв и про кошку, и про обряд. Самые слабые после этого стали заикаться – не каждую ночь живого дьявола встретишь.
И как бы они расстроились, узнав, что дьявол был ненастоящий. Местный тракторист приходил вечером помянуть брата. Но то ли самогон оказался некачественным, то ли устал бедолага, но уснул он прямо на могиле и свалился под куст. А ночью был разбужен криками «Приди!». Вот и пришел. А с учетом, что выглядел он далеко не по-голливудски, в связи с устойчивым алкоголизмом, то вполне сошел за Сатану.
Кто остался в выигрыше, так это кошка. Дальнейшая судьба ее неизвестна, но в ту ночь тракторист от сатанистов ее избавил.
Ой!.. Кажется, кто-то заглядывает к вам в окно…
Классика жанра
О, сколько анекдотов чудных готовит нам блондинок дух…
Кто-то скажет, что это предрассудки, мол, брюнетки тоже не отличаются умом и сообразительностью. Никто и не спорит! Конечно, предрассудки. Цвет волос никак не может влиять на умственные способности. Но, блин, влияет! Анекдоты ведь не на пустом месте берутся! А блондинки за рулем – это уже классика. И нижеприведенная история – не анекдот. Самый реальный реализм.
Купила блондинка красную машину. Дорогую и престижную. На чьи деньги – не столь важно. И сразу, как полагается, перегнала в мастерскую – устанавливать охранную сигнализацию. Мастера, видя, что перед ними девушка со светлыми волосами, предложили серьезную охранную систему. С обратной связью. У хозяйки находится специальный брелок с пейджером, на котором нарисована машинка. Если что-то аморальное случается с настоящей машиной, то это тут же отображается на дисплее брелка. Например, разобьют стекло, появится трещинка и на рисунке. Откроют злодеи правую дверь и тут же про это прознает хозяйка, взглянув на волшебный брелок. И так далее. Крайне удобная вещь.
Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:
– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.
– То есть вы забыли, куда поставили машину и теперь не можете ее найти? – догадались мастера.
– Я прекрасно помню, куда поставила машину! Но с вашей сигнализацией происходит какая-то ерунда! Вы приедете или нет?
Мастера, понимая, что имеют дело с женщиной солидной и богатой, отказать не посмели. Через двадцать минут были возле супермаркета.
– Ну, что случилось?
– Вот здесь я оставила машину, – показывает хозяйка на пустующее парковочное место, – точно помню, потому что рядом фонарь с рекламой. А сейчас ее нет.
– Так у вас ее угнали! Милицию вызывайте!
– Да как угнали?! Здесь ее нет, – пальцем тычет блондинка в серый асфальт, – а на брелочке-то она есть! Значит, не угнали! Вы же мне сами объясняли, что все отражается на экране!
Ну что тут скажешь? Логика железная. Если бы на дисплее появились человечки в масках и стали бы толкать машину – вот тогда угон!
Не верите? Купите машину, поставьте сигнализацию с обратной связью и убедитесь сами.
Состояние аффекта
И снова здравствуйте… Любимые наши, дорогие во всех смыслах этого слова инспектора дорожной службы. Что делать, ведь именно с вами сталкивается большинство наших граждан, и, соответственно, общение с вами больше всех пополняет копилку народных историй.
Итак, стандартная ситуация. Некий автолюбитель, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, управляет персональным автомобилем престижной марки. И, по теории случайных цифр, становится жертвой полосатой палочки. Отпираться бесполезно – нос инспекторов натренирован на аромат алкогольных продуктов лучше, чем у лайки на медведя. Он и не отпирается.
– Мужики, виноват, каюсь. Сколько будет стоить проступок, чтобы без протокола.
– Тридцатка, – следует твердый, холодный ответ, не допускающий торга.
И тут нарушитель, вместо того чтобы просить пощады, делает совершенно атипичное предложение:
– А если я заплачу полтинник, вы можете сделать так, чтобы до дома меня больше не тормозили?
– Легко! – вскрикивает инспектор, никак не ожидавший такого поворота.
– Делайте!
Инспектор включает рацию и сообщает коллегам, что машину с таким-то номером повсеместно пропускать.
– Спасибо! – благодарит водитель, жмет растроганному гаишнику руку, садится в авто и уезжает.
В чем подвох? Вы и сами поняли. Водитель отбыл, не заплатив ни копейки. Потому что очень грамотно рассчитал. Состояние аффекта бывает не только от горя, но и от радости. И именно в таком состоянии находился страж дорог. И, естественно, потерял чувство реальности. Потом, конечно, спохватился и, возможно, даже включил план «Перехват», но это потом…
И еще один прекрасный способ вывести из себя инспектора ДПС был предложен в Москве, где, как известно, изобретается все самое лучшее.
Водитель нарушает правила, его тормозят, дальше описанный выше диалог на тему «с протоколом или без», небольшие торги, и наконец, крупная купюра в руке нарушителя. И вот в самый решающий момент, когда сотрудник правоохранительных органов уже ощущает хруст денег в пальцах, водитель резко выдергивает купюру и страшным голосом сообщает:
– Управление собственной безопасности! Контрольная закупка!
И при этом обязательно смотрит в глаза инспектору.
А в глазах…
В киносценариях в подобных случаях пишут так: «На лице героя непередаваемая словами игра чувств».
Иногда герой начинает заикаться, иногда покрываться пятнами, в зависимости от состояния нервной системы.
Главное в этой ситуации не дожидаться выхода героя из ступора, а газовать во весь опор.
В принципе, каждый желающий может повторить указанные эксперименты – и там и там технология проста. Но на всякий случай рекомендуется захватить с собой знакомого сотрудника собственной безопасности.
В его присутствии бить вас будут не так сильно.
Чернушка
Внимание! Похоронная тематика! Опасно для психики! Лицам младше восемнадцати лет, преклонного возраста, а также некурящим беременным женщинам читать не рекомендуется! Возможно привыкание!
Голова без всадника
Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.
Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.
