Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!
Но есть и гораздо более жуткие примеры. Существует в русском языке замечательное словечко «колоть». Благодаря многочисленным фильмам даже ребенок знает, что оно означает. Добиваться правдивых показаний. Ребенок, может, и знает, но один курсант из школы милиции почему-то не знал. И когда старшие братья во время прохождения им практики попросили слегка поколоть подозреваемого, он воспринял это буквально. Взял со стола шило и приступил… Бедные наставники потом еле отписались… Хорошо, хоть не насмерть заколол.
Но есть и совсем ужасные случаи. Доставили как то в отдел милиции мужичка, подозреваемого в изнасиловании. И стали колоть. Пока без шила. Но в выражениях не стеснялись. Мол, сейчас тебя самого уестествим в конец пищевого тракта. Мужик терпел, не признавался. А при сборе улик при изнасиловании, как правило, у подозреваемого изымают нижнее белье. В основном трусы. Ищут потом следы преступления научными методами. Нынешнее расследование – не исключение. Опер после очередной порции угроз смотрит на насильника тяжелым взглядом питона Каа и голосом того же питона приказывает:
– Трусы снимай!
– Вы серьезно?
– Я похож на шутника?
Подозреваемый молча встает, отходит в угол, стягивает брюки, затем трусы. После жалобно глядит на опера и уточняет:
– Мне нагнуться?..
…Если вы, тьфу-тьфу, случайно окажетесь в полиции и вас захотят «откатать», не спешите протестовать и жаловаться. Никто вас катать по полу не собирается. Это всего лишь «снять отпечатки пальцев». А что такое «отработать по низам» – предполагайте сами. Или зайдите в ближайший отдел и спросите. Ногами вас бить не будут. А надевать ли трусы – решайте сами.
Полтергейст на посту
Преступления порой раскрываются самым невероятным образом. И пойманный преступник потом чешет затылок – ну где же я мог проколоться, кто же меня сдал? А иногда и сами оперативники не могут найти ответа на этот вопрос.
В одной из питерских квартир произошел пожар. Дотла выгорела однокомнатная квартира. Когда пожарным удалось справиться с пламенем, они обнаружили на кровати обгоревший труп молодого мужчины, который, как выяснилось чуть позже, был задушен веревкой.
Разумеется, никаких следов в квартире не осталось, огонь уничтожил все. Оперативники и эксперты тщательно осмотрели каждый метр, но ничего полезного для дела и отдела не нашли.
Личность мужчины удалось установить благодаря соседям, которые показали, что погибший – иностранец, снимающий квартиру. Это же подтвердили вызванные хозяева сгоревшего жилища. Парень приехал из Израиля, с какой целью и к кому – неизвестно.
С такой шикарной информацией раскрыть убийство практически невозможно. Оперативники не располагали никакими данными о связях потерпевшего. Им даже некого было опрашивать! Соседи, как обычно, никого не видели, а командировку в Израиль никто не оплатит.
На следующий день сыщики решили сделать повторный осмотр места происшествия. Не столько для того, чтобы найти улики, сколько от безысходности. И первое, что они увидели на пепелище, был белый обрывок бумаги, валявшийся на полу.
То, что накануне обрывок отсутствовал, опера могли поклясться на Уголовном кодексе.
На бумажке корявым почерком были написаны три номера телефона.
Быстро установив, кому они принадлежат, сыщики отправились к их владельцам, одним из которых оказалась дама. Зайдя к ней в квартиру, опера обнаружили сложенные в углу вещички, явно не принадлежащие хозяйке. Как выяснилось через час – они принадлежали убитому иностранцу. Два других телефонных номера с бумажки числились за его убийцами, которых задержали на следующий день.
В результате следствия выяснилось, что троица – девушка и два ее приятеля – познакомилась с иностранцем абсолютно случайно. Тот пригласил их домой на ланч, а они задумали страшное – убить и ограбить гостеприимного хозяина. Что и сделали.
А дабы замести следы, подпалили квартиру. Самое загадочное, что никаких номеров телефонов они парню не оставляли! Не совсем же идиоты!
Кто же подбросил бумажку в запертую и опечатанную квартиру? Не барабашка же? Обычно барабашка наоборот – любит поджигать жилища.
Это так и осталось тайной. Барабашку в качестве свидетеля не вызовешь.
А может, кто-то наверху все-таки вершит свой суд? Обидно, что не всегда. Во всяком случае не всегда так показательно.
Преступный умысел
Между прочим, сесть в тюрьму не так просто. Это еще надо заслужить. В соответствии с действующим законодательством. И правильно. Где взять столько тюрем, если все одновременно пожелают в них сесть? Может и кризис наступить.
Однажды в территориальный отдел милиции заявился некий опечаленный субъект нереспектабельного вида и обратился с необычной просьбой к дежурному оперативнику. Посадите, мол, меня в тюрьму. Дело в том, что я недавно освободился, у меня ни жилья, ни семьи, ни работы. Воровать снова не хочу по моральным убеждениям. Надоело людям горе приносить. Поэтому отправьте меня обратно на зону просто так. Там и крыша над головой, и харчи, и работа какая-никакая. И, главное, совесть моя чиста будет.
Оперативник призадумался – с подобной просьбой он сталкивался впервые в практике. Мужик не придуривался, действительно хотел сесть, видимо, жизнь достала. Милиционер попытался его отговорить, но только зря потратил время.
– Знаешь что, – наконец посоветовал он, – в тюрьму у нас просто так не сажают. Вернее, сажают, но это не твой случай. Поэтому надо совершить что-нибудь преступное. Зайди, например, в магазин ширпотреба и свистни что-нибудь подороже. Только не быстро убегай, пускай тебя поймают. И совесть твоя чиста будет, и в тюрьму сядешь. И я палку срублю за раскрытие преступления. По-моему, неплохая идея.
Мужик согласился, отправился на дело и стянул с прилавка фирменный бритвенный станок. При задержании охранники подбили ему глаз и приволокли в отдел.
Оперативник вызвал следователя, чтобы тот арестовал преступника. Однако следователь оказался юридически подкованным, а скорее, просто не хотел работать. И пояснил свой отказ примерно так: в действиях задержанного отсутствует состав преступления. Дело в том, что состав преступления предусматривает преступный умысел, например наживу. А желание сесть в тюрьму – само по себе не преступно! Выпускайте!
Оперативник привел мужика к себе.
– Зачем же ты сказал следователю, что хочешь сесть в тюрьму, идиот? Надо было жестко заявить, что бритву украл, чтобы продать, а деньги пропить! И не ныть! Давай по новой!
Несчастный второй раз пошел на дело. Уже в соседний магазин. Когда ему подбили второй глаз, не выдержал:
– Идите вы подальше со своими законами! В тюрьму по-человечески посадить не можете! Что за страна?! Кому рассказать!
Короче, передумал садиться.
Так что законы у нас как законы и страна нормальная. Лишние рты в тюрьмах ей совершенно не нужны.
Но не вздумайте повторять этот способ на себе или своих близких! Вдруг следователь попадется неграмотный. Или охрана сразу начнет стрелять.
Принцип домино
Бойцы наших силовых структур, как и прочее население, любят расслабиться известным всем способом. Нормальной человеческой пьянкой. Не в филармонию же идти и не в аквапарк… Нет ничего приятней, чем, вернувшись из жаркой северокавказской командировки, сесть за накрытый стол и поднять стопку-другую за возвращение. Третью. Четвертую и так далее… Имеют полное моральное право. Живы остались.
Вот такое боевое подразделение и расположилось в одном из питерских кафе по поводу упомянутого выше события. Отмечали от души, как и положено в таких случаях. Ночью, когда все было выпито и съедено, стали разъезжаться по домам. На персональном транспорте. Загрузились всей когортой в шесть легковушек и с песней «Давай за…» помчались по ночному проспекту, намного превышая допустимый скоростной режим.
Разумеется, кавалькада не осталась без внимания дежурившего на проспекте бдительного инспектора ГИБДД. Лейтенант свистнул и жезлом приказал головной машине остановиться. Боец, сидевший в ней за рулем, оказался человеком законопослушным, резко затормозил и со словами: «Какие проблемы, командир?! Мы же трезвые!» – выскочил из машины.
Ответить и представиться инспектор не успел. В задницу головной машины со смаком въехала вторая. Во вторую – третья, и так до последней. Захватывающее зрелище, хоть кино снимай. Не рассчитали ребята дистанцию в связи с большим объемом выпитого. И нет чтоб мимо проехать, а после затормозить. Но сработало боевое братство. Сам погибай, а товарища выручай. «Щ-щас разберемся, кто там брата затормозил…»
