Дарья Донцова - Хеппи-энд для Дездемоны
– Привет, - помахала им Лола.
– Здорово, - ответил один.
– М-м-м, - протянул второй.
– А ну, устраивайтесь, - приказала кругленькая, словно апельсин, старушка, входя в столовую.
Сходство с этим плодом ей придавала не только фигура, не имеющая никаких разделительных линий между грудью, талией и животом, но и цвет волос. Кудри бабы Тани были интенсивно-оранжевого цвета.
– Лолочка, кто это с тобой? - миролюбиво поинтересовалась бабуля, водружая на стол тарелки.
– Да так, - обтекаемо ответила Лола, - кушать хочет.
– Имя у тебя есть? - повернулась ко мне баба Таня.
– Виола, - ответила я.
– Вот и ладно, только обед без скидки, - сказала хозяйка. - Станешь постоянной клиенткой, получишь дисконт.
– Отлично, - согласилась я.
– Бульон с пирожками, котлета с гречей, кофе сладкий и ватрушка по желанию, - объявила баба Таня.
– Супер! - потерла руки Лола.
– Несу, - закивала хозяйка и глянула на мента. - Юра, ты сколько кулебяк слопал?
– Не считал, - признался парень. - Больно вкусные!
– Мне не жаль, - пожала плечами старуха, - только живот тебе скрутит, оставь лучше девочкам.
– Им нельзя, - хохотнул Юра, - товарный вид потеряют.
– Ешь спокойно, - одернул его товарищ, - времени нет на шуточки!
– Уж и похохмить нельзя, - загрустил Юра, вонзая зубы в очередной пирожок.
– Баб Тань, - пробасили из коридора, - с пивом пустишь?
– Нет, Андреич, - отозвалась хозяйка, - ты правила знаешь.
– Строга! - заявил мужчина, появляясь на пороге. - Всем здрассти, кого не видел. О, пирожочки! С мясом?
– Угу, - с набитым ртом кивнул Юра. - Вкуснотища бешеная!
Я искоса посматривала на присутствующих, баба Таня сновала туда-сюда, раздавая тарелки. И суп, и пирожки, и котлеты оказались выше всяких похвал, а в гречку хозяйка добавила жареный лук. Интересная компания подобралась в импровизированной столовой: проститутка Лола, два милиционера и Андреич, явный уголовник, с пальцами, украшенными наколотыми перстнями. Столкнись эти люди на улице, были бы врагами, а тут мирно обедают, словно дикие звери, которые соблюдают перемирие во время водопоя.
Глава 10
– Курить хочешь? - спросила Лола, слопав второе. - Я бы перед кофе подымила.
– Здесь? - удивилась я. - Прямо в квартире?
– Не, на лестнице, - уточнила девушка, вставая. - Правда, у бабы Тани вкусно?
– Замечательно, - согласилась я, идя за ней.
– Баба Таня в детсаде поварихой состояла, - усмехнулась Лола, чиркая зажигалкой, - поэтому ее иногда на манку глючит, но даже кашки у нее здорово получаются. Нам сегодня повезло, а то иной раз сесть негде. Сюда демонстрациями ходят - менты из отделения, девки с дороги, другой разный люд. Бабка всех пускает, добрая она, вот только со спиртным нельзя, и в долг не дает. Хоть обпросись, не отпустит. Кремень! Ты чего в гостиницу одна стучалась?
– С мужем поругалась, переночевать негде. Сидела в метро, пока мужик какой-то про «Оноре» не подсказал. Пообещал, что здесь задешево пустят.
– Идиот! - пожала плечами Лола. - Там дорого.
– Очень?
– Как в хороших звездах, - усмехнулась Лола. - Дерут с клиентов три шкуры.
– Странно. Место непрестижное, интерьер скромный, дежурная хамка. И кто за такой жуткий сервис большие деньги даст?
Лола раздавила о подоконник недокуренную сигарету и тут же вытащила из пачки новую, более толстую, смахивающую на папиросу.
– Хочешь косячком пыхнуть? - радушно предложила она.
– Спасибо, нет.
– А я расслаблюсь. В приличную гостиницу на два часа не пустят, и там горничных полно, дежурных всяких, носильщиков. Далеко не все умеют держать язык за зубами, - охотно объяснила Лола. - А в «Оноре» тишина! Только комнату надо заранее заказать. У Хачика своя система, абы кому не войти.
– У кого? - перебила я.
– Гостиница вроде как Маше Володиной принадлежит, только на самом деле ею Хачик владеет. Нас с клиентами всегда пускают, с каждого приведенного мужика процент начисляют. А вот остальные клиенты должны позвонить и предупредить: приедем вечером, выпишите пропуск.
– И каким образом люди об «Оноре» узнают?
– Один другому рассказал, тот третьему.
– Может, рекламу в газету дают?
– Она бабок стоит, а Хачик за пару копеек удавится.
– Есть бесплатные издания.
– Фиг с ними, - зевнула Лола, - мне неинтересно.
– Ты с Галей знакома? Портье из «Оноре».
– Конечно, - кивнула девушка. - А чего?
– Телефона ее не имеешь?
– Зачем он мне?
– Вдруг позвонить захочется.
– Чтобы я звякала Галке убогой? Ну уж нет! Мымра крымская. Заявилась в Москву из дыры какой-то, говорят, она из деревни голая приехала! Уж не знаю, кто ее к бабе Тане привел, а там Хачик мясо жрал. Вмиг деревенщина на парня кинулась, на все согласна оказалась. Хачик - он нормальный, хоть и жадный, да не русский мужик. Москвичи, сволочи, переспят и ноги о тебя вытрут, а Хач заботливый. Он Галю в гостиницу на рецепшен посадил. И она пальцы загнула - ё-моё, крутая! Недавно Настьку оборала, Стасу вмешиваться пришлось!
– Это кто?
– Стас? Наш сутенер. Точка у метро, там ларек с шаурмой, девки за палаткой кучкуются. Стасик по одной нас на дорогу выставляет. Но мы с Настькой на особом положении, в гостиницу ходим. Да только она исчезла. Пропали мои туфли и помада! Ну никогда б не подумала, что обманет. Классные лодочки были - черные, каблук в стразах, а мазилка жутко красная. Правда, фирмы «Шанель».
– Номер сто двадцать, - машинально добавила я, - цвета пожарной машины.
– Верно! - с изумлением ответила Лола. - Откуда ты знаешь?
– Не помнишь, как Настя была одета, когда ты ее в последний раз видела? - спросила я, ощутив легкий озноб.
Лола прикусила нижнюю губу.
– Ну, мы в спецухе работаем, в смысле вещи для клиентов одни, а для нормальной жизни другие. У Настьки топик был, на завязках, юбка яркая, чулки цветные, вроде… э… темно-синие… или баклажановые… ну, типа, эротичные.
– Скажи, Настя лечила гонорею?
– У кого ж болячки не было? - философски заметила Лола. - Для такого случая Серега имеется, врач-гинеколог. Рядом практикует, умелец на все пальцы. Триппер задушить, аборт сварганить, спираль поставить. Мне Настька о болячках не докладывала, и я ей про свои тоже.
– Ловко организовано: баба Таня кормит, Сергей лечит…
– Такова жизнь. Надо к стае прибиваться, одна подохнешь, - грустно заметила Лола. - Стас хоть и урод, да базар хорошо разводит. Правда, случается иногда жопа в перьях. Вон зимой Аська пропала - села к клиенту в машину, и конец котенку.
– Сутенер спокойно отпускает девочек с мужчинами?
– У Стасика глаз-ватерпас, - хмыкнула Лола, - фейс-контроль с рентгеновскими лучами. Иногда такие расписные к точке подваливают, а Стасик руками разводит: «Без обид, пацаны, всех кур обтаптывают, заглядывайте в другой раз».
Я превратилась в слух. Неужели мне в голову пришло верное предположение?
Каким бы зорким ни был сутенер Стас, но и он порой совершал ошибки. Вот девочку Асю отпустил же с приятным дедушкой, восседавшим за рулем новеньких «Жигулей». Подумал, что решил старичок пенсию на «клубничку» потратить. И пропала Асенька. Обнаружили ее через две недели в таком виде, что даже у видавшего вида Стаса рвота началась. Правда, долго сутенер не горевал, взял новую девку и забыл Асю. Только Лола с Настей нет-нет да и вспоминали товарку. А еще проститутки решили подстраховаться: Лола стала носить в сумочке шокер в виде фонарика, а Настя сунула в косметичку банку с «витаминами», которые на самом деле являлись мощным снотворным.
– В случае чего растворю в водке и дам мужику выпить, - пояснила она Лоле.
– Ерунда, - покачала головой та, - вдруг он пить не станет или заподозрит неладное и по морде настучит? Шокер лучше.
За день до исчезновения Настя сломала каблук у туфель. Стас обозлился и велел:
– Купи новые.
– Не на что, - огрызнулась Настя. - Дай в долг, отработаю.
– А ху-ху не хо-хо? - взвизгнул сутенер. - Мне по барабану, где ты баретки возьмешь, но чтоб в восемь была готова! Иначе штрафану.
– Вот дерьмо! - расстроилась Настя и попросила Лолу: - Дай туфли поносить.
– На неделю, не больше, - предупредила подруга.
– Не вопрос, - обрадовалась товарка. - Вау, у тебя новая помада? Круто!
– Подарил один, - хмыкнула Лола. - Цвет парашный.
– Отдай мне!
– Не жирно ли?
– Ну пожалуйста, - стала упрашивать Настя, - тебе она не годится, а мне подойдет, я сегодня из тюбика спичкой остатки выковыривала, с деньгами пролетела, даже на пожрать не осталось.
– Фиг с тобой, - смилостивилась Лола, - держи, но потом купишь такой же фирмы, но темно-бордовую.
Настя подпрыгнула от радости, умчалась и… пропала. На работу она не вышла.
Через два дня Лола рискнула спросить у сутенера:
– А где Настя?
– Не твое дело! - завопил Стас. - Лучше клиентов обслуживай, а то отправишься к стоматологу передние зубы протезировать.
