Таинственный рыцарь и грустная курица - Андрей Николаевич Усольцев

Старуха остановилась и торжествующе сказала:

— Ха-ха-ха, — и, достав из лифа американский кольт сорок пятого калибра, прицелилась в затылок Пронину. Да, господа, это был преступник, предатель Родины, агент секретной разведывательной службы МИ-6 (Secret Intelligence Service, SIS, Military Intelligence, MI-6), по кличке Засранец.

Дверь открылась и неожиданно из парадной вышел высокий, стройный и модно одетый мужчина, в руках у него была трость из чёрного дерева с серебряным набалдашником. На поводке он вёл мраморного дога.

Преступник грязно выругался… Нет! Он не стал выражаться матом. Он же был из семьи питерских интеллигентов, а культурные питерцы матом не ругаются, даже если они и засранцы. Он просто пожелал ему:

— Чтоб тебе кредит в банке одобрили, а ты бы не смог его выплатить.

Потом спрятал кольт в лиф, показал в сторону полковника средний палец и, развернувшись, пошёл обратно, всё так же прихрамывая на раненную ногу.

Как полковник мог догадаться, что его знакомым грозит опасность?

Элементарно… Интуиция, огромный опыт и хорошие знания, полученные в высшей школе Комитета Государственной Безопасности помогли ему.

Если честно говорить, господа читатели, так от коронавируса одна польза.

Вот на одном предприятии ввели обязательное ношение масок. Так, одна женщина в маске, разговаривая с начальником, три раза зевнула, два раза показала ему язык, а один раз даже плюнула в него. А что мужчины-рабочие вытворяли, скрываясь под масками, об этом даже писать неудобно.

Показывали мужское достоинство, т. е. письку своему начальству, и кричали:

— Мы работы не боимся, но работать не пойдем!

Нет, конечно, не все письку показывали… некоторые — огромный… как бы это помягче сказать… в общем, у кого какой был, тот то и показывал. А начальство под маской не могло узнать хулиганов.

А сколько страшненьких девиц вышло замуж. У них в интернете все фотографии отфотошопленные. На свидание во время пандемии все девушки ходили в маске, значит, лица не было видно, и целоваться они не могли, поэтому сразу парням отдавались. Минут через двадцать после первого секса признавались любимым:

— Дорогой, я тебе должна что-то сказать. Думаю, тебя это обрадует… Скоро ты станешь папой!.. И ты, как честный человек, должен на мне жениться.

И вот вскоре молодой человек с кислой физиономией (под маской всё равно не видно) вёл девушку в ЗАГС.

— Объявляю вас мужем и женой!.. А теперь снимите маски! Поцелуйтесь и поздравьте друг друга!

После этих слов распорядителя церемонии молодой человек наконец-то мог увидеть и полюбоваться страшненькой физиономией своей избранницы.

Surprise! И не только для него, но и для неё. Жених без маски оказывался такой образина, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни перед подружками похвастать.

Таким образом, пандемия и масочный режим привели к увеличению числа браков и возрастанию рождаемости в Российской Федерации. А какую пользу принесла самоизоляция?!

Например, некоторые депутаты Законодательного собрания VII созыва Санкт-Петербурга решили самоизолироваться.

Решили!.. Сделали!

Самоизолировались они на неделю… в сауне, с проститутками. И там, в неформальной обстановке, обсудили с ними предстоящие изменения и поправки в Конституцию Российской Федерации.

А вот прививки приносят один вред и разочарование, а тех, кто привьётся, ждут неприятности. Вот подслушанный разговор женщин актрис второго плана.

— У одной моей знакомой, как только она привилась, муж ушёл к другой женщине, к непривитой, кстати.

— Или вот, например, две девушки… да знаете вы их. Одна из них брюнетка, туповатая маленько, другая блондинка, так та совсем дура. Они обычно на съёмку вместе ходили. Так вот та, которая совсем дура была, привилась против коронавируса вакциной «ЭпиВакКороной», а на другой день она смартфон потеряла.

— А потом вообще померла!

— Правда, не от коронавируса.

— И вообще, она не умерла, а замуж вышла.

— А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.

А сколько мужчин пострадало от прививки?!

Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат… Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.

Вот и наступил декабрь. В город, как всегда неожиданно, пришла белоснежная сказочная красавица зима — любимое время детей, незамужних женщин и «божьих одуванчиков» (старичков и старушек).

Дети закричали:

— Ура!.. Скоро Новый год!

И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.

Одинокие женщины — молодые и не очень — тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.

И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.

Что значит зачем?..

Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:

— Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.

В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.