Таинственный рыцарь и грустная курица - Усольцев Андрей Николаевич

Полковник, тяжело дыша, медленно опустился вначале на одно колено, потом на другое и, наконец, упал, завалившись на левый бок. Яд начал своё коварное действие. Жизненные силы покидали Пронина. Он поступил так, как его учили поступать в высшей школе КГБ при укусе ядовитой змеи.

Превозмогая себя, он подозвал самую красивую и молодую девушку актрису (кстати, все актрисы второго плана делятся на молодых-шестидесятилетних и очень молодых, не старше тридцати).

— Спаси, — сказал он, теряя сознание… Отсоси.

Обрадованная девушка наклонилась…

— Да не там… а рану на плече, — сказал Ферапонт Анемподистович и окончательно лишился чувств.

Эта последняя фраза спасла ему жизнь. Девушка сделала всё как надо и там где надо, она была опытная.

Очнулся полковник у себя дома. Вначале он сквозь ещё замутнённое сознание услышал шкворчащие звуки сала на сковороде, потом почувствовал аппетитный запах яичницы с беконом и амбре ароматного бразильского кофе. Он обрадовался, думал, что это его соседка, с которой у него были редкие, но очень приятные отношения, готовит ему завтрак, но это была не она.

На кухне завтракал писатель. Он пришёл к полковнику три дня назад, чтобы доложить, что происходит на съёмочных площадках города, показать новые, только что написанные страницы своего романа.

Увидев контрразведчика в бессознательном состоянии, писатель решил остаться. Он (писатель), судя по его романам, был очень добрым человеком. Про людей он писал такие гадости, что читатели-женщины давно хотели его убить или женить на себе, чтобы он мучился до конца жизни.

Итак, он пришёл к Алтыну (это псевдоним контрразведчика) и, застав его в беспомощном состоянии, справедливо решил: ведь должен же кто-то вызвать труповозку и сообщить в комитет, да и соседке, о его смерти. И он остался ждать печального конца.

Но, к счастью для полковника, да и для нас с вами Пронин выжил всем смертям назло. Умри он сейчас, мне писать больше было бы не о чем, а вам нечего было читать.

Прошло три месяца после первого съёмочного и такого неудачного дня для контрразведчика, когда он был ранен, а преступник скрылся в неизвестном направлении. И хотя все больницы были оповещены и предупреждены о том, что они обязаны при поступлении в приёмный покой мужчины, раненного в ногу, немедленно сообщить об этом в правоохранительные органы, никаких уведомлений из медицинских организаций не поступало.

Полковник лежал дома на диване, он быстро поправлялся. Рана затягивалась, как на собаке. Сказалось и то обстоятельство, что у Пронина был мощный иммунитет, который защищал его практически от всех заболеваний. Кроме того, он вёл здоровый образ жизни, а главное — слюна у девицы, которая очень умело отсасывала, оказалась целебной. Мужчины, актёры второго плана, узнав об этом случае часто просили девушку «полечить» их.

… Она, конечно не отказывала, но лечила не всех, а только тех, кто нравился ей.

И вот однажды осенним тёплым вечером полковнику Пронину позвонила знакомая и рассказала ему пугающую и таинственную историю, которая началась с того, что они с мужем отправились на романтический ужин.

Приятельница контрразведчика была актрисой массовых сцен, а её муж — простой российский чиновник средней руки, то есть воровал бюджетные деньги, понемногу, правда, был членом партии Единая Россия и имел дорогую машину с номерным знаком ХЕР 001.

И вот поехали они в кафе на улицу Рубинштейна… в какое, правда, я не знаю, там много разных питейных заведений, особенно в зоне, которая простирается от Невского проспекта до «Пяти углов» (это перекресток, на который выходят углы сразу пяти зданий). Недаром эту улицу называют ресторанной меккой или просто пьяной улицей. В общем, посидели они в начале в китайском ресторане, закончили романтический ужин еврейским стритфудом (это еда, которая готовится на улице, и её можно есть на ходу). Поужинав, они пошли домой. Когда муж открыл дверь, он через порог увидел свою жену, совершенно голую, но в маске, сидящую в туалете на унитазе. В это время жена стояла рядом с ним, одетая, но тоже в маске. Оглянувшись на нее, он подумал, что ему померещилось.

«Вот я нажрался сегодня», — подумал он.

Утром он поделился этим забавным казусом со своей женой.

Его супруга ответила, что, войдя в дом, увидела то же самое, но только в туалете сидела не она, а он, её муж голый, в маске и в женском лифчике. Она не сказала ему об этом лишь потому, что приняла всё это за обман зрения.

Супруги рассказали по телефону об этом странном феномене контрразведчику Пронину. Они признались, что до сих пор не знают, что думать об этом, и решили, что это вино так вскружило им голову.

— Пропало что-нибудь у вас из квартиры? — спросил полковник. Он отнесся ко всей этой истории серьёзно, и к этому у него были свои причины.

— Да, — сказала женщина и при этом покраснела. Хорошо, что она говорила с Прониным не по видеосвязи, и не было видно её порозовевшего от стыда лица.

— У меня пропали трусы. Причём ношеные, с менструальные пятнами… из бельевой корзины. Я их сняла для стирки.

Полковник аж подскочил на месте. Он понял, где скрывается злодей.

— Оставайтесь на месте. Я еду к вам. Никому не открывайте.

Заказав в «Таксовичкоф» машину, полковник выехал к супругам. Он спешил на помощь. Он знал, что если он опоздает, их убьют. Полковник успел вовремя. Подбегая к дому, где жила его знакомая, он обогнал старуху с клюкой, которая медленно шла посредине тротуара и хромала на правую ногу. Полковник подбежал к парадной и набрал код на домофоне, нажав одновременно цифры два, три и девять…

Старуха остановилась и торжествующе сказала:

— Ха-ха-ха, — и, достав из лифа американский кольт сорок пятого калибра, прицелилась в затылок Пронину. Да, господа, это был преступник, предатель Родины, агент секретной разведывательной службы МИ-6 (Secret Intelligence Service, SIS, Military Intelligence, MI-6), по кличке Засранец.

Дверь открылась и неожиданно из парадной вышел высокий, стройный и модно одетый мужчина, в руках у него была трость из чёрного дерева с серебряным набалдашником. На поводке он вёл мраморного дога.

Преступник грязно выругался… Нет! Он не стал выражаться матом. Он же был из семьи питерских интеллигентов, а культурные питерцы матом не ругаются, даже если они и засранцы. Он просто пожелал ему:

— Чтоб тебе кредит в банке одобрили, а ты бы не смог его выплатить.

Потом спрятал кольт в лиф, показал в сторону полковника средний палец и, развернувшись, пошёл обратно, всё так же прихрамывая на раненную ногу.

Как полковник мог догадаться, что его знакомым грозит опасность?

Элементарно… Интуиция, огромный опыт и хорошие знания, полученные в высшей школе Комитета Государственной Безопасности помогли ему.

Если честно говорить, господа читатели, так от коронавируса одна польза.

Вот на одном предприятии ввели обязательное ношение масок. Так, одна женщина в маске, разговаривая с начальником, три раза зевнула, два раза показала ему язык, а один раз даже плюнула в него. А что мужчины-рабочие вытворяли, скрываясь под масками, об этом даже писать неудобно.

Показывали мужское достоинство, т. е. письку своему начальству, и кричали:

— Мы работы не боимся, но работать не пойдем!

Нет, конечно, не все письку показывали… некоторые — огромный… как бы это помягче сказать… в общем, у кого какой был, тот то и показывал. А начальство под маской не могло узнать хулиганов.

А сколько страшненьких девиц вышло замуж. У них в интернете все фотографии отфотошопленные. На свидание во время пандемии все девушки ходили в маске, значит, лица не было видно, и целоваться они не могли, поэтому сразу парням отдавались. Минут через двадцать после первого секса признавались любимым:

— Дорогой, я тебе должна что-то сказать. Думаю, тебя это обрадует… Скоро ты станешь папой!.. И ты, как честный человек, должен на мне жениться.