Евгений Монах - Улыбнись перед смертью
3
Проспал без задних ног до трех часов дня. Даже не снилось ничего - до такой степени вымотала меня голубоокая брюнетка своими жаркими ласками. Буквально выдоила жизненную энергию до капли. Впрочем, при первом свидании я сам жаден просто до неприличия. Следующие ночи я уже бываю несколько воздержанней. По старой глупой привычке первым делом подошел к высоким окнам глянуть, не кружат ли вокруг черными воронами милицейские машины, блокируя микрорайон и высаживая десант группы захвата. Но все было спокойно. На улице шла обычная скучная суета. Сновали с озабоченно-деловым видом разные людишки туда-сюда, автомобили, натужно отфыркиваясь отработанной энергией, спешили доставить своих хозяев к месту назначения. Звука выстрела я не слышал. Увидел лишь, как в окне выше моей головы вдруг появилась сквозная дырка с двухкопеечныю монетку, от которой расползлась в разные стороны паутинка трещин. Рефлекс сработал безотказно - еще не стих звон разбитого стекла, а я уже лежал, распластавшись на ковре, спасая тем свое бренное тело от следующих возможных свинцовых подарков, весьма пагубных для моего далеко не железного здоровья. Видно, какой-то неизвестный враг по глупости пожмотился на профессионального снайпера. Это ж ни в какие ворота не лезет взять прицел на две ладони выше цели! Такой почерк явно выдает губошлепа-любителя. Впрочем, мне ли в такой ситуации осуждать скупость и дилетантизм? Просто величайшая удача, что эти качества еще так часто встречаются. На журнальном столике ожил телефонный аппарат, своми заливистыми трелями заполонив всю квартиру. Я глянул в окно. Новых "сквозняков" в нем не прибавилось. Но, решив зря не рисковать, до телефона добрался по-звериному, на четвереньках. Со стороны, наверно, посмотреть - чисто респектабельный орангутанг в пижаме!
Но сразу я совсем непроизвольно выпрямился, услышав в телефонной трубке следующее: - Привет, Монах! Сейчас было лишь легкое предупреждение. В следующий раз шутить не станем и возьмем прицел на дюжину сантиметров ниже. Усвоил? Отдай чужое, и мы забудем про инцидент. Даем три дня на исправление. Живи пока что! - Эй, в чем дело? - закричал я в трубку, но уже пошли гудки отбоя, показавшиеся мне сейчас натуральным похоронным маршем. С детства не терплю разные кроссворды и ребусы. Но в этом случае крайне необходимо напрячь извилины и понять, чего от меня требовал недавнийй абонент. Голос был явно незнакомый, с легким кавказским акцентом. Хотя он вполне мог быть просто хорошо видоизменен. В наше время даже специальные компактные аппаратики для этой цели продаются. Мудрилы японцы чего только не напридумывали! Все дело, видимо, в их рационе питания. Они же одну рыбу едят, а в ней сплошной фосфор, очень пользительный для мозгов. В словах о щедро выделенных мне трех сутках жизни не сомневался ни капли, но все одно опустил шторы на окнах от греха. Обжегшись на молоке, дуем на воду, как говорится. Зажег люстру под потолком и устроился в глубоком кресле у камина-бара. Все же тяжела ты, шапака Мономаха! Монаха то бишь. Надо семь пядей во лбу иметь с прицепом, чтобы вкурить, о каком таком чужом базарил тот тип, опираясь в качестве главного аргумента на снайперскую винтовку. Весьма, впрочем, убедительно, надо признать. Хотел было по привычке пришпорить умственную деятельность доброй порцией алкоголя, но в последний момент передумал. Трезвая голова имеет больше шансов благополучно удержаться на плечах. Набрал номер Цыпы. - Привет, это я. Давай мухой ко мне! И прими меры по плану "семь". Жду. После этого краткого разговора немного взбодрился. Сейчас верный телохранитель, получив закодированный сигнал тревоги, сделает все возможное, чтобы обеспечить мою безопасность. Еще "будем посмотреть", кто кого первым пришьет! У нас тоже оптические аргументы имеются. Узнать бы только цель! На противоположной от окна стене пулевая дырка заметных бед не сотворила. Там висит толстый ковер, и его длинный и густой ворс бесследно поглотил смертоносного птенчика, как океан поглощает метеоритных пришельцев. Будто и не было. Стекольщика, правда, придется вызвать - никуда не денешься. Но надо прежде окончательно добить окошко. Не стану же я объясняться с работягой на счет специфического отверстия. Тот сдуру может проболтаться, что будет для меня совсем некстати. Незачем привлекать к своей скромной особе лишнее внимание органов, и так загруженных работой выше крыши. Личные проблемы я давно привык решать лично. И дешевле, и надежнее. Вскоре появился встревоженный Цыпа. - Вижу, дело серьезное! - обронил он, озабоченно глянув на плотно зашторенные окна. - Что случилось, Михалыч? - Ничего особенного! - попытался я сострить, чтобы снять тягостное напряжение, повисшеев комнате. - Кто-то очень любит устраивать сквозняки. Посмотри окно. Осторожненько. Телохранитель почему-то на цыпочках подкрался к окну и быстро глянул за штору. - Дело дрянь! - присвистнул он. - Одно обнадеживает: шмаляли не из пулемета. - И делает прямо счастливым, что не из гранатомета! - съязвил я, возвратившись в свое кресло и щедро плеснув себе коньяку в пузатую рюмку. Вычислив траекторию полета пули, Цыпа отогнул ковер и стал немилосердно терзать мою несчастную стену карманным ножиком, выковыривая из нее свинцовый сувенир. - Оставь в покое штукатурку. Не будь идиотом, - усмехнулся я, закусывая сочным мандарином. - Что ценного нам может дать пуля? - Уже достал! - с довольной мордой обернулся Цыпа, демонстрируя сплющенный кусочек металла. - Пуля семь шестьдесят два, в медной оболочке. По ходу, от винтовки Драгунова. - Можешь смело в баллисты-криминалисты подаваться! Ладушки! Лучше расскажи, какие по "семерке" меры принял. - Все тип-топ, Евген! Одна машина у твоего подъезда дежурит, другая патрулирует подходы. В каждой по четыре мальчика. У всех "тотоши" в наличии с запасными обоймами. Можно усилить огневую мощь лимонками. Как считаешь? - В войну играть собрался? Еше какую-нибудь гаубицу на балкон установить предложи! Или парочку минометов! Впрочем, по одному "Калашникову" на автомобиль не помешает. И пусть проверят чердак противоположного дома. По-моему, стреляли оттуда. Я рассказал соратнику о странном телефонном звонке. Цыпа задымил "Кэмелом", сосредоточенно морща свой гладкий детский лоб. - Не догадываешься, Евген, кто это может быть? И что этим козлам, в натуре, надо? - Без малейшего понятия! - вздохнув, признался я. - Кабы знал, не охрану бы вызвал, а всего лишь группу ликвидаторов. - А вдруг это бывший мент вендетту сдуру начал? - высказал предположение Цыпа. - Про кого говоришь? - Про младшего летеху Кожевникова. С твоей ведь подачи его из органов выперли, и он мог, по ходу... - Никакого акцента я у него не замечал, - усомнился я. - Хоть он и чернявый... А что с ним сейчас? Случайно не в курсе? - Отчего же случайно? - оскорбился телохранитель. - Это входит в мои прямые обязанности - врагов твоих в поле зрения держать! Для страховки! - Ладушки! - я поощрительно кивнул. - Давай рассказывай короче и не лезь в бутылку по порожнякам. - Про бутылку - это в тему! - ухмыльнулся Цыпа. - Спился твой опер. Правда, ума не приложу, где он деньги на водку берет. Ведь на пособии по безработице кантуется. Жена с ребенком слиняла от него в деревню к родичам. Даже двухкомнатную квартиру не пожалела кинуть - до того муженек обрыдл. Сам знаешь, Евген: противнее пьяного мента, пусть и бывшего, скотины в природе нет!
- А пьяный рецидивист? - заинтересовался я, удивленный неожиданной сентенцией. - Рецидивист под градусом угрюмым становится, молчит больше. Вот, к примеру,как наш Фунт. А менту сразу повыкобениваться надо, показать, какой он крутой пуп земли. Покуражиться-поизмываться над кем-нибудь. Да хоть над собственной женой... - Да ты прямо завзятый психолог у нас! - почти искренне восхитился я. - Не только шмалять по черепам профессор! - А я всегда говорил: сильно недооцениваешь ты меня, Евген, скромно заметил сияющий "профессор". - Ладушки! - переменил я тему, без лишних церемоний сдергивая самодовольного соратника с поднебесья на грешную землю. - Лучше скажи, что же, на твой прикид, нам делать. Кредит у нас лишь на трое суток, не забывай! - Помню я, - в глазах Цыпы несколько поугасли огоньки. Погрузившись в размышления, он курил, глубоко загоняя в легкие сигаретный дым. Забыл, видимо, что это просто Кэмел", а не анаша. - Разреши, Михалыч, я опера грохну на всякий пожарный! разродился наконец идеей мой соратник. - Вряд ли будет в цвет. Чую - не Кожевников это мутит. Но все же приглядись к нему получше. Чем черт не шутит! Какие еще умные предложения? - Стекла в квартире надо заменить на бронированные. А тебе пока что вообще отсюда не выходить. Неплохо бы пару мальчиков подселить на время. Спать они могут на матрацах в прихожей. Надежнее будет. И я чтоб с тобою постоянно находился. Тогда любой налет отобьем. Гарантия! - Нет, роль загнанной крысы мне совсем не в кайф! - отверг я его предложения. - А насчет окон согласен. Действуй. Цыпа сел за телефон, и уже через час покой квартиры нарушила бригада специалистов из охранной фирмы "Щит". Рамы пришлось тоже заменить. бронированные стекла оказались тяжеленными и в два пальца толщиной - в обычных рамах ни черта не держались. По настоянию телохранителя балкон также застеклили, превратив его в некое подобие этакого прозрачного бункера. К вечеру, когда работяги, прекратив брякать и стучать, наконец убрались восвояси, у меня вылупилась одна занятная мыслишка, которую я тут же претворил в жизнь. Главную роль в этом сыграли несколько рюмок конька, что я употребил от нечего делать. Золотая высокоградусная жидкость легко смыла в моих мозгах предохранители трезвого рассудка и притупила всегдашнее чувство осторожности. - Собирай свое хозяйство, Цыпленок! Поедем проветримся. Надоело в четырех стенах отсиживаться. Да и стыдно нам прятаться непонятно от кого, в конце-то концов! А от судьбы все одно не уйти! Верный телохранитель, любовно чистивший на журнальном столике разобранный "Стечкин", попробовал было протестовать, но я сразу пресек его глупые возражения: - О моей безопасности беспокоишься? Умница. Но и я не дурак. Уже все продумал - до донышка! Можешь убедиться. Извлек из платяного шкафа два парика, один из них бросил Цыпе. - Надевай и кончай хмуриться. Отлично внешность изменяет. Не веришь? - Верю, - поглядев на мои новые каштановые волосы, согласился Цыпа. - Но усики твои известны каждой собаке! - Это не проблема, братишка. Неужто позабыл старый испытанный прием? Отделив листик кожуры от палки копченой колбасы, я аккуратно приклеил его на свою верхнюю губу резиновым клеем. Губа, правда, стала некрасивой, "заячьей", но усы пропали, будто их и не было.
