Данил Корецкий - Рок-н-ролл под Кремлем. Книга 4. Еще один шпион
– Долбанные чурки, – буркнул Крюгер. – Если б мы к ним приехали и так себя вели, сразу бы головы поотрезали!
– Чего? – спросил Рыба.
– А вон, гляди... Всех халдеев раком поставили, яду не могу допроситься...
И он громко возопил:
– Иа-аду мне! Иаду!
Ядом, точнее – «иадом», они называли фирменный коктейль «Слезы Аида», используя анаграмму слова «аид».
Черноволосые гости столицы смерили его недовольными взглядами.
– Вижу, – подтвердил Рыба. – Это недавно началось. Когда они на какой-то спецбанкет закрылись, помнишь? Черных здесь раньше вообще не было. А сейчас как мухи слетелись...
– Я в детстве мухам крылья отрывал, – с грустью признался Айва.
– Да ты вообще садист! – обрадовался Вампирыч. – Ты еще лягушек надувал! Пулю хотел расчленить!
Рыба что-то хотел сказать, но только поиграл желваками и молча уткнулся в свой стакан. С Пулей у них так и не заладилось, он переживал. Вампирыч время от времени тонко намекал, как он это умеет, что де Пуля на самом-то деле запала на него, в этом вся и проблема. Она, бедняжка, даже на спецкурс по купольному строительству пошла, чтобы поближе к нему быть... А чего? Можете списки глянуть на кафедре, если не верите...
На самом деле легче поверить даже, что Пуля – девушка мало того, что красивая, но при этом еще неглупая, – реально запала на Вампирыча, чем в то, что Вампирыч посещает какой-то спецкурс. Вампирыч и спецкурс – понятия несовместимые. У него вся родня на нефти сидит и нефтью погоняет, денег куры не клюют, все лабы и курсовые ему сами преподы и рисуют, в очередь становятся, поскольку платят по-рокфеллерски, ну а экзамены – это основной их источник доходов просто. Сам Вампирыч сроду палец о палец не ударил, он даже деревянный сарай самостоятельно не рассчитает, а тут – купольное строительство!..
– Извините, пожалуйста...
К Крюгеру подбежал вконец измочаленный блондин, тот самый, что обслуживал столик носатого.
– Не было никакой возможности подойти к вам раньше, извините, – он сгрузил с подноса четыре коктейля в высоких запотевших стаканах. – Что-нибудь еще желаете?
– То же самое, минут через двадцать, – недовольно сказал Крюгер. – Только, чтобы я не сигналил больше, как проститутка на Тверской.
– Конечно, конечно...
Официант собрался уходить, Вампирыч поймал его за рукав.
– А что тут у вас за дом кавказско-узбекской дружбы такой? Откуда вся эта чернота поналезла, а? Раньше ж только свои были!..
– Это... – официант открыл рот и тут же захлопнул. – Извините, меня ждут.
И мгновенно телепортировался к носатому, который снова собрал пальцы в щепоти и чего-то опять хотел.
– Ладно, не пяльтесь, – сказал своим Крюгер. – Восточные люди, так их за ногу, могут неправильно понять. Того и гляди ножики достанут.
– Пусть попробуют, – победно улыбнулся Вампирыч, будто и вправду чего-то кому-то разрешил.
Свой стакан «иаду» он уже прикончил, никто и не заметил как.
– Я думаю завтра сгонять на Вернадского, осмотреться, – сказал Рыба. – Может, закинусь ненадолго, если все тихо. Хочется навигатор еще раз в деле опробовать... Кто-нибудь со мной?
– Нет, – сказал Крюгер.
– В смысле? Почему?
– «Погоны» тебе башку свернут, Рыба. Они после того взрыва в метро озверелые, им только и надо на ком-нибудь отыграться. Долго еще икру будут метать. Соваться сейчас не надо, лучше переждать.
– Я слышал, они газ какой-то пустили под землей, – поделился новостью Вампирыч. – Типа фосгена, что ли. И стерегут там с «калашами» за каждым углом...
Рыба не выдержал.
– Вампирыч! Ну, ты думай хоть иногда башкой, чтоб ты сдох! Если они газ пустили, ну как они там стеречь могут?!
– А что? – насторожился Вампирыч.
– Это слишком сложно, Вампирыч, брось, – покачал головой Айва. – Тут разные умозаключения начинаются. Это не фунт изюму. Расслабься.
– Ну и хрен с вами, – расслабился Вампирыч. Он проводил глазами двух готических юношей, только что покинувших уборную, поднялся из-за стола и сказал: – Пошли пройдемся, умники. Фунт изюму, мать вашу. Сейчас я покажу вам фунт изюму. Пошли, говорю, что уставились?
– Куда? – спросил Рыба.
– В сортир.
– Зачем? – спросил Айва.
– Встали и пошли. Покажу кое-что. Дважды уговаривать не буду. Погружение в офигес называется. И ты, Крюгер, тоже. Давай-давай, а то потом локти кусать будешь.
Все переглянулись, встали. Вампирыч, неестественно прямой, будто ему живот схватило, повел их в уборную. Там он проверил кабинки и закрыл общую дверь на защелку. Потом задрал пуловер и достал из-за джинсов какой-то сверток, после чего к нему сразу вернулась обычная гибкость. Он присел, положил сверток на колени, развернул.
– Ни фига себе...
Сначала все подумали, что это какой-то древний мушкет или дуэльный пистоль вроде тех, из которых стрелялись Пушкин с Дантесом: непривычная дугообразная рукоятка, длинный ствол, причудливо изогнутые курки, металлические пластины с узорами по бокам... Только потом обратили внимание на свежие срезы с тыльной стороны ручки и на концах стволов. Да, стволов, кстати, оказалось два, к тому же они обмотаны проволокой, а поверху схвачены скотчем.
– Обрез, – деловито определил Айва. – Настоящий?
– А то! «ТОЗ – БМ» шестнадцатый калибр, – с гордостью поведал Вампирыч.
– Где взял? – спросил Крюгер.
– В деревне. Огород там, картошка, всякая херня. Дед год назад умер, вот батя и командировал меня на выходные: мол, разберись в хозяйстве, что надо сделать – траву там покосить, крышу подлатать. Вроде трудового воспитания. Я ему условие: дашь «рендж ровера» своего, тогда поеду...
– Короче, – сказал Рыба, разглядывая обрез.
– Ну, короче. Там сарай огромный, захламленный. Инструмент, доски, сети всякие рыболовные, прочая байда. И вот на чердаке, между досками, смотрю – чехол ружейный. Старый такой, весь сыпется. А внутри – в промасленной тряпице, ружьишко с патронами. Я вычистил его маленько, а потом – в лес. На сосенку такую, с меня где-то ростом, журнал повесил глянцевый, с Мадонной на обложке, отошел на десять шагов, как шарахнул! Грохот, как из пушки, чуть руку не вырвало! Мадонну снесло, и полсосны с ней... Сразу вспомнил про этот подвал под фонтаном, про подземные наши дела. О, думаю, хрен кто к нам теперь сунется – сразу оба ствола в ноздри и до свидания!..
– Хорошая машинка! – Рыба попытался взвести курок.
– Не надо, заряжено! – остановил Вампирыч.
И продолжил:
– Там херня одна вышла – я когда спиливал стволы, не обратил внимания, что они не спаяны, там только две муфты накинуты. Ну, я одну муфту и спилил, не заметил... А они болтаться стали, каждый сам по себе... Проволокой потом замотал, теперь нормально вроде... Бьют, правда, как-то странно, не угадаешь. Но ураган полнейший!
– Тебя там слышать могли, в деревне. Это плохо, – сказал Крюгер. – За это и посадить могут...
– Да ничего не будет! – уверил его Вампирыч. – Меня не посадят, даже если я всю эту черноту перестреляю...
Он качнул головой в сторону зала.
– Просто папаша сбросит с чердака мешок денег, отнесет куда надо – и все дела!
Крюгер хмыкнул.
– Слушай, как же так, у вас вся фамилия в нефти купается, – сказал он. – Папы-мамы, дяди-тети, все при коттеджах и бассейнах. Откуда у тебя этот свихнутый дед в какой-то глухой деревне взялся?
– Так эти ж все нефтяники – они по мамкиной родне. А у бати все алкоголики и сумасшедшие, там издавна так...
– А-а. Теперь понятно, в кого ты пошел, – сказал Айва.
Рыбу вдруг стало пучить от какого-то дурацкого смеха.
Кто-то подергал дверь туалета с наружной стороны, потом принялся настойчиво стучать.
– Кто там? – окрикнул Вампирыч и спрятал обрез под пуловер.
Айва открыл дверь. Там стояли два кавказца, один из-за соседнего столика – тот самый носатый. Кроме концертной рубашки на нем были мятые черные брюки и красные туфли.
– Эй! Почему закрыль? Зачем вы там делаль? – выпучил он свои девичьи глаза.
– Гля, какие классные шкары! – изумился Айва. – Я таких никогда не видел! Только у клоунов!
– Ти что, друг друга за яйца дергаль, да?
Крюгер молча прошел мимо. Кавказцы обменялись парой фраз на своем языке, рассмеялись. Вампирыч, который выходил последний, обернулся и показал им средний палец.
– Зато мы овец не трахаем, понял? – бросил он.
– Что ти тут забазарил? – рассвирепел носатый «артист» и бросился вперед. Друг поспешил за ним.
– Сичас ти как овца будишь!
Но Вампирыч ловко достал обрез и щелкнул курком. Оба остановились, будто наткнулись на стену. Носатый недобро усмехнулся.
– Думаишь, толька у тебя ствола есть?
Вампирыч щелкнул вторым курком, подождал. Но они не шевелились и ничего не говорили. Тогда он подмигнул и вышел. На этом все и заглохло. По крайней мере в этот вечер.
* * *Кто запустил эти слухи, неизвестно, но они вовсю гуляли по Москве. На самом деле никакого газа не было, конечно. Это даже в голову никому прийти не могло. Газ мы уже проходили осенью 2002-го, на «Норд-Осте». Наглотались, хватит.
