Александр Бондарь - Свадьба
3-й гость. Алло! Юра? Привет. Это я... Да тут квасят, суки. Я, наверное, пойду. У меня ж ампула в жопе, ты знаешь... Да... Да... Да, кстати, я тебя тут хочу попросить за одного человека. Ты хит-парад уже сделал для следующего номера?.. Почти?.. Слышал такого - Антон Безголосый?.. Нет?.. Поставь его на первое место, я тебя прошу... А кого?.. Ты ей уже засунул?.. А чего на первое место ставишь?.. Понятно. Я видел её в "Музобозе" недавно. Она ничё так. Я б ей засадил, если б дала... А второе свободное?.. Ну поставь тогда Антона... Я, честно говоря, тоже не слышал... Кассету принесу - послушаешь... У тебя там, что, какой-то круиз намечается благотворительный?.. Для детей-сирот?.. Средиземное море?.. Не, не поеду. С меня предыдущего хватит круиза. Полгода потом лечился... Не, не уговаривай... Вы там квасить будете, а я - смотреть на вас? Не!.. Кстати, чего хочу. Возьми с собой этого парня... Да, я потом тебе буду должен... Да... Не, он не педик... Говорю, не педик... А вот он - не педик. Он с женщиной живёт в постоянной - с матерью со своей... Да говорю тебе, он хороший парень... Пьёт мало. Иногда только. Правда, если чуток переберёт, у него сразу глаза становятся белые. С ним тогда лучше не разговаривать. А так - спокойный, тихий... Да... Ну, ты понял, я - твой должник... Ладно, давай (кладёт трубку).
В комнату входят Жених с Пижоном. 3-й гость направляется в прихожую.
Жених (с интересом). Ты уже пошёл?
3-й гость. Да. Чё мне тут делать? Газировку пить?
Из прихожей слышно, как хлопает дверь. В комнату входит отец невесты. Он окидывает презрительным взглядом Жениха вначале, потом - Пижона. Пижон смотрит на кончик своей сигареты.
Отец невесты (с отвращением). Водит сюда всякую мразь. (Направляется в прихожую, затем возвращается и уходит в комнату, где гудит веселье).
Жених. Пошли. Поговорим там.
Жених с Пижоном выходят в прихожую. Хлопает дверь. Из комнаты, где идёт пьянка, появляются 4-й и 5-й гости.
4-й гость. Я тебе говорю: можно быть православным верующим и гомосексуалистом. Бог разрешает. Я, вот, ортодоксальный иудей - и ничего. Это - не грех. Всё, что с любовью - не грех.
5-й гость подходит к окну.
5-й гость. А это ещё что?
4-й гость идёт за ним.
5-й гость. Танк пополз. А вон, другой. Переворот, что ли?
4-й гость. Какой те переворот? Братва на разборку поехала. Идём, идём скорее (берёт его за руку). Идём, а то у меня уже встал. Я тебе такие презервативы покажу - ты кончишь. У меня остались от бывшего моего товарища - он из Израиля привозил. Борис Симанович. Слышал? Он - писатель. Книжку его читал "Иосиф Бродский - Ясное Солнце Русской Поэзии"?.. Какой он горячий... горячий какой... Огонь прямо...
5-й гость. Кто? Бродский?..
4-й гость. Не-е, Симанович. Бродского не знаю. Не довелось... У него такой член здоровый. Ты бы упал. Идём. Любить не грех. Грех ненавидеть.
Уходят в прихожую. Оттуда появляются брат невесты и Света.
Брат невесты (кривится). Гомики.
Света (качает головой). Я гомиков люблю. (Мечтательно). Они такие сексуальные. Я бы хотела, чтобы все мужики были гомиками - каждому бы давала, без исключения.
Брат невесты смотрит на неё внимательно, но ничего не говорит. Света без интереса оглядывает комнату и садится на диван. Якобы заметив на мини-юбке морщинку, тщательно её разглаживает. Потом закидывает ногу за ногу, снова поправив при этом юбку. Заметив на тумбочке журнал, берёт его и со снисходительным видом перелистывает. Брат невесты стоит в стороне и мрачно смотрит на Свету.
Света. Мне сегодня приснилось, что меня отодрал Шварценеггер.
Брат невесты. Видак в другой комнате.
Света. Классный был сон (продолжает перелистывать журнал). Нам до хера по экономической философии задали. (Беззаботно). Я и читать не стала - всё равно хер понимаю там. Схожу завтра к профессору нашему - ему жена не даёт вторую неделю (уверенно) и всё улажу.
Брат невесты (мрачно). Может, пойдём видак смотреть?
Света. Да, подожди! (Перелистывает журнал.) Страшно хочу в Лондон. Паханы, суки, каждый год меня в Париж возят. Остохренело уже. Раз только вот в Нью-Йорке были... Вчера Женька ко мне приходил. (Счастливо улыбается.) Классный парень! Такой джентльмен, обходительный такой. Никогда матом при женщинах... Ну только, если до хера выпьет...
Брат невесты мрачнеет ещё больше.
Света. И пахнет от него хорошо. Он пользуется самыми дорогими одеколонами французскими и моется почти каждую неделю...
Брат невесты (с ненавистью). Твой Женька - педик! Он по субботам в "Веселый Петух" ходит в женских шмотках. Ему там во все дырки засовывают.
Света (спокойно и даже весело). Зато у него член здоровенный! И он настоящий мужчина.
Брат невесты, в ярости сжав кулаки, начинает прохаживаться взад-вперёд по комнате.
Брат невесты (с отвращением). Я таких мужчин...
Света (пренебрежительно и весело). Ты ему завидуешь просто. От него все наши девочки в группе писаются. Любая счастлива будет, если он ей засунет.
Брат невесты (с ненавистью). Я б эту падаль в говне утопил!
Света (с интересом на него смотрит). Тебе больше нельзя сегодня пить. Итак не знаешь, что несёшь.
Брат невесты вдруг замирает на месте и пристально смотрит на Свету. Потом начинает на неё надвигаться.
Света (удивлённо). Ты чего?
Брат невесты (мрачно-решительно). Идём в ту комнату - видак смотреть будем. (Подходит к Свете вплотную, хватает её за руки.)
Света резко вырывается и вскакивает.
Света. Да иди ты на хер со своим видаком!
Брат невесты звучно бьёт её по щеке.
Брат невесты. Ах ты, блядь! Всем даёшь, а мне нет!? Гомосекам даёшь, а мне нет!?.. Придушу, сука! (Хватает её).
Света (отскакивает в сторону). Пришибленный!
Брат невесты (продолжает наступать на неё). Ты думаешь, я запросто так тебя по кабакам вожу? Ты, блядь, столько сожрала и выпила... я бы за эти деньги пол-Останкино уже отодрал.
Света (отступая к двери, с отвращением). Да на хер ты кому нужен! У тебя ни одной бабы никогда не было, и ни одна баба тебе никогда не даст. Так и будешь дрочить в сортире, пока от старости не согнёшься. Только и умеешь, что за папочку своего прятаться...
Брат невесты (задыхаясь от ненависти). Убью, сука! (Бросается на Свету. Та выскальзывает в прихожую. Он - за ней.)
Слышны хлопанье двери и быстрый ударяющийся топот ног. Из соседней комнаты заходит 6-й гость. В руке у него - дымящаяся сигарета.
6-й гость (уныло). Такая тоска. (Включает радиоприёмник, задумчиво курит.)
Голос по радио. Сегодня наш гость - мистер Шитсон. Раскажите нам пожалуйста, мистер Шитсон, чем занимается совместное предприятие, генеральным призидентом которого вы являетесь?
- (С сильным акцентом.) Наше предприятие, которое называется "Россалюминийзаграницу", организовывает закупку алюминия. Находим недорогой алюминий, потом закупаем его и переправляем в Америку.
- И как идёт бизнес, мистер Шитсон?
- Окей, спасибо. Лучше не бывает!
- Скажите мне, мистер Шитсон. Сейчас, в предверии женского праздника. Что думаете вы о русских женщинах?
- (Радостно.) О! Русские женщины! Это прекрасно! Прекрасно! Я каждый четверг хожу к "Метрополю"! Русские женщины - лучшие в мире!
- И последний вопрос, мистер Шитсон. Как думаете лично вы, сможет ли наша Россия выбраться из того глубокого кризиса, в котором она сейчас находится?
- О! Не сомневайтесь! Когда-нибудь сможет! Когда-нибудь обязательно сможет! Не сомневайтесь!..
6-й гость выключает радио и уходит в соседнюю комнату. Из прихожей появляется брат невесты. Волосы у него взъерошены, лицо красное, вид несчастный. Он падает в кресло. Берёт трубку телефона, набирает номер.
Брат невесты. Алло! Жорик?.. Да, тоска такая. Думаю, может с бабой с какой новой познакомиться. А то знакомые все уже надоели. (Тоскливо.) Видеть их не могу... Да ей уже засовывал. Она сосёт ничё. А так - херня... Тут Светка, кстати, приходила недавно. Давай, говорит, прям сейчас. Я ей говорю: милая, ты же знаешь - у тебя сифон ведь... А она - да я, говорит, уже вылечилась. Мамой, говорит, клянусь. А я ей - да шо ты гонишь, говорю, в натуре: так быстро не лечатся. На той неделе ещё на уколы ходила. Она, блин, уламывала меня. Давай, говорит, я у тебя в рот возьму. Я, говорю: да ну иди ты. А потом: ладно, вот на восьмое марта я те в подарок засуну, а то хер отвяжешься... Да я те честно скажу: она мне и на восьмое марта, думаешь, нужна? У меня на неё ещё и не поднимется. Если только нажраться в упад... А чё ты там, кстати, делаешь?.. И я - ничё. Давай, приду щас к тебе: нажрёмся в жопу. А то, блин, остохренело так всё... Ну ладно, щас я иду. (Кладёт трубку, встаёт и выходит в прихожую.)
Слышно, как захлопывается дверь. В комнату входит 7-й гость в обнимку с невестой. Звонок в дверь.
Невеста. Сейчас я открою. (Идёт к двери).
Голос из прихожей. Нам нужен гражданин... (в комнате, где пьют гости, падает что-то, и шум заглушает голос).
Входит невеста.
Невеста. Сюда, пожалуйста.
Следом за невестой входят два милиционера.
Невеста. По моему, он ушёл.
